好久没有说话，不是不知道原因。一直等待什么时候有可说的，基调轻扬欢快一点，可是正当考试一点失利的感觉平复之后，又开始发烧。

  这个冬天于是就显得非常多舛。我将自己全副武装的时候，仍然不幸中了流弹。人大概总是这样的，遇到了病痛，别的愿望就不再有了。变得非常单纯。然而还是没有实现，我现在仍然感受到一种细微难以止息的颤动感，是庸医用药不当了，真是悲剧。

  时常想到《我与地坛》。他写：

  譬如祭坛石门中的落日，寂静的光辉平铺的一刻，地上的每一个坎坷都被映照得灿烂；譬如在园中最为落寞的时间，一群雨燕便出来高歌，把天地都叫喊得苍凉；譬如冬天雪地上孩子的脚印，总让人猜想他们是谁，曾在哪儿做过些什么、然后又都到哪儿去了；譬如那些苍黑的古柏，你忧郁的时候它们镇静地站在那儿，你欣喜的时候它们依然镇静地站在那儿，它们没日没夜地站在那儿，从你没有出生一直站到这个世界上又没了你的时候；譬如暴雨骤临园中，激起一阵阵灼烈而清纯的草木和泥土的气味，让人想起无数个夏天的事件；譬如秋风忽至，再有一场早霜，落叶或飘摇歌舞或坦然安卧，满园中播散着熨帖而微苦的味道。

  没什么原因，我就是感动了。好像千万年熹微的晨光从那石门中穿过，温和地照在他的身躯上，然后他在这苍凉的更迭中找到一丝温柔的永恒。“有过我车辙的地方也都有过母亲的脚印”。

  我记得那天咨询Jasper症状的原因时，没想到他那么兴高采烈地跑上来认真地对我说生物书中的种种原理，很感动很感动。

  我要说一件可爱的事情，听闻一日physics偶染小恙。原是因为忍不住手痒要去打球两个小时。在这种关头当然是危险性很大了:-D，多么好笑而孩子气。天真也好吧，为这肃杀而有点难捱多舛的冬天加一丝跳脱的颜色。

不管怎么样，相互叹息是不好的。我总是喜欢绵绵雨，只是已经立冬了，日光的暖意怎么拒绝？

谢谢Sunny送给我的T先生魔方，很大的一个，她却还小心翼翼愧赧地递给我，确实是很好的了，那么用心。只是，要淡定啊，hiahia。

也许我还是不能够承认一些事情，也不知道是怎么的，现在的语文老师，一面说我得了随笔的精髓，写的风格他是喜欢的。一面又很实际地给我的作文打出不那么好的分数，这大概是我都没有经历过的呢，是我的问题吗？或许只是他表现得实际分明了一点，是没有错的。只是我一面也不断想起鱼的话，会觉得很想笑，然而也很对很对。

一个月又呼啦啦地过了，没有留下什么字迹，看着每天傍晚不一样的天色，深红的，玫红的，紫色的，只是可以映衬它的教学楼白瓷砖已经换成灰蒙蒙的了。每月每月，我有什么不同？要是我生活在热带，没有了这些季节的更替，没有了昼夜长短的变化，荣枯不再明显，是不是就没有什么区别了？

买了两本Degas封面的本子，轻盈的芭蕾舞女，希望也能让我的思绪别那么沉。

  看见琦琪难过，其实我总是安慰不来人，就是这样。即便内心再怎么想，却表达不出。

  我也常这样，有时候越是奋力想证明，反而无力为之，要先相信自己，然后都会好起来的。

这两个月的合成绩在班里是最好的，可惜人怎么可能有止步的时候呢？老师对我说了一句，年级里还有怎么怎么的，言外之意很清楚，革命尚未成功。

  “隔岸繁灯火，光辉不渡江”

  是明彻的智慧，只是显得有些苍然了，虽然最本质的是冷暖自知啊。

  翻了《饮水词笺校》，为了找“赏心”那句的意思，布衣兄告诉我这首词不过是仅仅在写于对侍卫生涯的厌倦。有点遗憾了，这么自然清爽的句子竟是牢骚，换而言之，牢骚也是最自然的啊。然而还是鱼说的好：赏心应比驱驰好，就是林妹妹比宝姐姐好。其实，宝姐姐也是好的，毕竟比林妹妹要吃得开些。

  运动会的时候physics看见我要跑4×100的第一棒，走过来给我拍照，像他这么样子的人，冒出来一句我死也想不到的话，那时候现任班主任在边上。结果phy说：帮你们班美女拍一张。Orz啊，长这么大第一次有人这么叫我，况且是他……

  前天生日，老爸老远地送过来一个漂亮的大花束，这是他第一次有那么大的举动，着实吓到我了。他的表露越来越像是顽童，我不会对他说花这些钱买束花干掉不如买盆小茉莉来养，我说很喜欢，很漂亮。那么灿烂热烈，是温暖的。我要多多纵容他才好。他又拿出第二天要发行的报纸给我看，上面有我出的点子和一段话，真好，我也能帮助他了。

  谢谢送给我礼物，送给我话，和一直一直在我身边的你们。世界真美好，会觉得呼吸不够空气。

  要率真地感受。

看到Physics的时候表现得开心，姝问：你就那么喜欢以前？

谁知道呢？

梁文道说：回忆是一个痛苦的过程，回忆痛苦，就等于再次经历痛苦。回忆快乐的往事，就难免感慨其失落与不可复回，就像杭州，在文学上，已经成为了回忆的别称。

突然有那么一下，我能够理解善玉的心情了，有关又莲。

很多时候我也会有一点伤心，终究是不一样的。只是为什么需要有呢？假如不去用心，就不会伤心，是不是这样？

阿离以为自己终不能与又莲相比，一比较，她就输得一败涂地，或许是吧？

只是她终究是不同的，可以是天上的仙子，云端上不存在过的女人。胤禛说：“跟你在一起，不必强颜欢笑，不好吗？”，他对她是有过纵容的，对于又莲，只是怜惜。哪一种才是真的？像我这样傻的人不应该去考虑，或许他们乐在其中呢。

孔明的忌日已经过去了，而我却没有留下任何什么，我越来越不好了。你会怪我吗？

本来，是有好多的话要说，可是这么零碎。

纳兰的那句话已经记不完全了，这样吧：赏心应比驱驰好，人生何事缁尘老。

    居于一室，如此小天地。

    看到简贞的字句，就好像天地间有了不尽的辽阔，让人怅惘。然而又好像郁孤台下的清江水，是驰往的。

    滚滚长江东逝水，这么多年，从以前的戏谑“滚滚长江都是水”到现在心里豪迈又酸楚难言。哪一句都好，只是读到“青山依旧在，几度夕阳红”的时候会浮现出亮的笑容，他笑得越纯粹，越衬得时光苍凉无情。我想到鱼写过的那一句“时乱世危久沉吟，为君谈笑净胡沙。”多么好，想一想壮志却没有太多的自负，最自然的姿态。

    这教室里满是葱茏的绿色，可惜在刻意。一楼已然“喷清香桂花初绽”，是左边的窗子，右边是木槿。叫琦琪压了夜来香在书里，秋天也有好多好多的花，金桂银桂，紫薇朱槿，还有草地上大片的白花和夜来香。有没有觉得我是在刻意地逃避什么，好像有一种隐匿的心情难以言及，于是重复着花草。

    说到红歌的时候，有人会露出不喜欢的神色。其实，有时候我还是喜欢的，比如《红梅赞》，我可以想到En’lai，他喜欢极了这个。

    前几天一直很难受，不是伤春悲秋。感觉到自己的脆弱和一点点衰竭的意思，多么可笑。

    好像很容易破碎，太小心，不应该是这样的。偏偏又看上去坚硬，有什么用呢？你听听，楼下有小姑娘在唱“London bridge is falling down”，可是这样的快乐却感染不了我，那是我曾经喜欢的歌。

    谢谢你对我笑一笑，亲爱的温。兴许能获得一点坚强的力量。人在难受的时候会自问好多的问题，却得到更多傻瓜一样的答案。孔明的伟大，子君说，在于它见过最彻骨的悲哀之后却能给四围的人最真心暖意的微笑，是了不起的。

Tian'an men 城楼上一角

老朱，

原来人老了，真的会垂然

铮铮的是你的年华。

8.31

最好的方式，无论如何，都不是低落了。

远离了原先种种，纵然远离，期许也深藏于心，在远离的地方，要做得更好，才能不负。

始终心存感激，然而感激说出口甚至再真挚地写，也不圆满。

我今天看到你啦，亲爱的老师，那么明亮的红色，我朝你挥一挥手，你也同样配合。真好，我仍会死缠烂打魂魄不散地来问问题，不许嫌烦啊，笑。

总是想起那句话——不遇知音者，谁怜长叹人？

9.3

我可不想把它变成回忆录。

看见Fang（physics）,纵使他被以为是铁石心肠又如何，他不是的。

我现在叫他的时候他也能微微地笑了，不管出于什么心情，我都很开心，是真的开心。

曾经说过的一些话当然不能不作数，但与此时无关。即便交流得不如与一些老师那么频繁，即便他后来不知道出于什么原因都不给我的试卷上写字，哪怕我曾经一度以为我这个课代表和他多么不合拍。然而不可否认的是，我认为他写的“好”字最有分量，我一直的愿望是尽心，没有做到十分，七分有吗？

我是这么想的，他是极认真又极鲜活的，却又是一种难以探寻的姿态。也罢，看不透也是好的，有些人永远是谜题。

9.4

最近有点寡欢，于是抄《诗品》，纤秾是什么意思？不知道，可就是喜欢。今天抄下的是“落花无言，人淡如菊”

诗情在我所在的地方不是什么卓著的东西，藏好了。

9.6

多久没有吐露真心了？或许真心原不必说，憋死了才好。

9.9

现在在最高楼，会想起来鱼说过的，她很喜欢的“笑山中，云出早，鸟归迟”，其实和我现在完全不搭了。这里可以看见落日的余晖，原先教学楼是白瓷砖的时候，也能被染得一层落日紫色，现在不行了。也闻不到桂花香了。

9.11

我总说不仅仅是为了自己，但不管是为了谁，有一个词要说千百次：心轻。

   至死他都叫她茜露。

   他变成了残酷，怎么会不知道她要奔向的是死亡？他的雄心壮志只有在天下才会显得熠熠生辉，她只是他襟上的一朵花。

   为什么总是如此，将凄艳当成了荣幸。本来是寻找温暖的，却觉得越看越萧索，这些刀兵战火里的红颜血泪毕竟是疏离的。贺兰山，却也不是真的如神话的样子，不过是苍凉的荒山。

   寻找温暖，想到了前几天看过的怪兽电力公司，毛怪这样的笨拙而庞大，固执己见地留下了阿布。可又为什么要起名字呢？麦克说得对，很多东西是不能起名字的，起了名字就是要牵挂的，就会有太多的感情。

   为什么要把生命分为那么多种呢？即便红尘多可笑，痴情最无聊，用一颗善良的心去爱便是了。给它起一个名字，即便它也不一定是你的，但却可以去爱它了，

   走过大门的时候看到一张寻狗启示，这样写：它叫球球，今年有三岁大，左腿后面有残疾，和我生活了两年，不想失去它，它流落在外也一定不讨人喜欢。活不了多久，请好心人提供线索，多谢！且不论这语气，其实我并不是那么矫情的，本初心里是暖暖的，结果有一阵想流泪了。在旁人看来是滑稽的。

   其实并不缺少什么，心里却始终觉得填不满。

   不太愿意去承担，不愿意再养生物，甚至是植物。看到小小的芦荟一点点地失去光泽，并且松动，而后腐烂长出白色的菌丝。我一天天地看着，体会到一种无能为力之后，往往是深深的自责。

   又及：一向不太听indie的，因为Ina的推荐听了很多张悬的，就是选那种《外婆桥》，《儿歌》之类的来听，并不是早些时候想象得那么冷冷的。

还不确定你是否也喜欢气球

反正又没听你说过

我们都觉得

成功没那么严重

做自己反而比较心安理得

如果受了伤就喊一声痛

真的 说出来就不会太难过

不去想自由

反而更轻松

愿意感动就是种享受

生活 生活 会快乐也会寂寞

生活 生活 明天我们好好的过

  是吧，不要去想成为什么，就以为现在是最好的。像毛怪对阿布说的：go,goto grow up.就是这样一个顺其自然的过程，不断的行走，年华就剥落。最好的是，无论走到哪里，内心都有一个Kitty（阿布叫毛怪的名字，这样笨笨的怪兽竟有那么个温柔灵巧的名字），即便阿布不再是扎羊角辫的小姑娘。

  最近很没有热情，不知道是开学综合症还是什么，晚上还有篮球赛，看看吧，用以增加一点兴致。

    喜欢云舒，她细腻又真实，也可以变得虚幻，这才是真正好的。不要像我一样，切入一个角色就怎么也转不回来，自己自由地徜徉，是挥洒自如的，可以云袂伴与黄昏也可以琐碎的说话，我心里感到温暖又羡慕。

    昨天想起草木很早写的剧本，我没有过很多的故事，记得无离说写了一个卿扇的故事，很想看啊。

    场景2：书写的特写镜头（镜头里只出现手握笔疾书和日记本）影像最好通过镜子呈现出来（镜子预示出人格分裂）。独白，字幕：……左边叫无端，右边叫卿扇。这是我们的故事，或者只是我。你是知道的，如果我愿意，我可以扮演任何的角儿。只是，目前的状况是，我连一个无端都扮演不好。

                                                                 ——草木《两生花》

    扮演并不是一件容易的事情，迷迷糊糊地起来，电视散文却让我更加恍惚，大明湖。舒缓的语调几乎让我眠去，心里难受，因为远行的愿望又被激发。看到烨煜那里一幅幅照片记录了所有的踪迹，是我去过的地方，却没能有太多的熟悉。那里自然是我喜爱的土地，是梦想，坚毅，厚实和传说的所在。我滞留在一处闲庭院悠悠地喝了一下午的茶，以为与它合上了拍，一起身，又变回了忙碌。

    其实有潇洒过的，像极了浪迹天涯，在香格的草甸上，那么多的野花，绚烂又热烈地开着。我骑在一匹灰色的马上，大风吹得衬衫鼓鼓的，带着宽檐的牛仔帽子，不会驭马只能轻声喊着“驾”，怕被笑话。看见阳光下的一片金灿，是湖水。就在前方，可望却不可及。哪里顾得那么多，径直前去，不担心走失，好像天地茫茫只一人，四海为家有何不可？