很久很久，都没有上新浪的家里看看。我承认我有点懒，也承认因为谈恋爱忘记了写日记，先跟新浪的家道歉吧。虽然也没有多少人来看我，可是还是依然留恋这里。

    提起笔，又忘记该写些什么，最近才思有些穷尽，急需充电，发现自己还是在感情受挫的时候最能够写得出有水平的博文。在幸福当中，在爱情当中，反而不知道该如何表达。姑且认为自己是幸福的，因为不管怎样，还能经常看到他，爱着他，还能被他紧紧地搂在怀里，像宠爱孩子一样的宠爱我。

    也许这样就足够了，每次躺在他怀里仰望他的脸，都想就这样等待天荒地老。什么都不要去想，一切都会过去的，不管别人多么不看好我们，不管有多少人反对，这一次，我就是想要义无反顾的坚持下去，我就是想要保护我的爱情。

     晚上的聚会上，终于嗅到了离别的味道，大哭、大笑、大闹，种种，只是发现了人们的笑容里面都透着伤感和惆怅，因为昨晚过后，所有的放纵都要终止，所有的一切都要结束，所有的校园生活都要画上句号。所以，要抓紧时间喝醉，抓紧时间说说心里话，抓紧时间表白，抓紧时间拥抱彼此，抓紧时间留下祝福。其实我也不确定是不是所有人都会为了离别感伤，也可能还有的人是在逢场作戏而已，只是像我和我的姐妹们这些感性的人们都只会表露内心最真实的感触，没有掩饰，没有拘束，这就是最真的我们。

      哭又怎样？喝醉又怎样？人生中能有几个四年如此难忘？人生中能有几段校园生活让我们这样了解彼此。挥别校园，不管我们对这里曾经有过多少不满意，不过在这里发生过多少不愉快，可是这里终归是我们生活了四年的地方，谁能够在临走的时候不回头再看一眼校园呢？

      还记得南广最初的样子，

    我犯了连我自己都不会饶恕自己的错误，怎么办呢？是我不好，我怎么会那么傻的说那些话，怎么就不能长点记性。忘记真的有那么难吗？还是我自己的问题呢？

    阿贝贝，你要抓紧时间了，不能再犯这样的错误，人的忍耐都是有限度的，就是再伤心也要自己往肚子里咽，我宁愿自己痛苦，也不能再让他伤心了。

    现在是5月28号，凌晨12点31分，从现在开始，不要在他面前流眼泪，不要在他面前惆怅，不要叹气，不能再想起来过去的点点滴滴，扔掉所有还没有扔掉的东西！让那糟糕的经历滚蛋吧！

    对不起，我也不愿意再说对不起，我也知道说再多也没用。可是，只有对不起。

      几乎是忙完了有关毕业的全部事情，忙碌的五月瞬间闲了下来，闲的让人很无奈。于是蜷在宿舍里一个星期，除了照常去吃饭，几乎没有出门。也好，安静下来之后，才会想起了很多事情，才能够整理心情去怀念有关大学四年的点点滴滴。

      最近，发现越来越多的人都在缅怀这四年的生活，这看似平淡的四年，事实上却将我彻彻底底的改变了。让我变得连自己都差点认不出自己，我知道很多人并不看好我的新恋情，不过你们都不是我，都没有发言权，你可以说我草率，可以说我残忍，但是幸福在我手中，我怎能舍弃？

      整理行李的时候，发现大一的时候写的日记，纸张、字迹，清晰地仿佛是昨天留下的痕迹。想起那时的年少轻狂，想起那时怀揣着理想来到南广，想起当时的寝室，当时同学们的模样，历历在目。现在想想真是好笑

    总是想要写写什么，却不知道该从什么地方落笔，渐渐的又开始喜欢上了笔记本的记录方式，因为纸张的厚度可以让人触碰到真实，所以很想摆脱这种没有质感的日记。但是，懒惰惯了，开始不喜欢动笔了。

    去唱KTV时，姐妹们说我开始喜欢唱一些嫩的歌曲了，开始变得越来越小女人，我笑笑不做辩解，因为我没有什么好辩解的，我确实又做回了我的小女人，又开始试着去依赖去摆脱我习惯已久的独立。我的样子，只要一个人喜欢就好了，别的都无所谓。

    不知道回家之后的一切是不是能够像自己想象中的那么美好，我想我和妈妈之间又要针对我的感情生活展开分歧，可是这一次我坚决的要把幸福掌握在手里，我要为自己谈恋爱，我要为我的幸福谈恋爱，我不想再为别人而活着。

    这一次真的要打包行李了，该怎么处理那些过去留下来的东西，让我有些苦恼，因为很久都不愿回忆起那些再也不想被提及的过去，我又开始逃避，又开始闪躲，不愿意承认自己的失败，所以心甘情愿的去做一只鸵鸟。但是到了真正要面对的时候，才发现某些过去还是无法抹去，就像那些旧东西不知道该怎样处理

    终于可以休息一下了，忙完了这个夏天要担心的几乎所有的事情。整个五月：南京——青岛——北京——南京——北京——南京……只是看看行程就觉得累，除了前半程体会到了前所未有的开心和幸福之外，剩下的却充斥着焦虑和忙碌。好在，这一切都将要过去了，仿佛事情一件件的都明朗起来，迎刃而解了。

    上帝是爱我的，所以才会眷顾我，将属于我的真爱送到我身边，让我看清楚了自己以前的不成熟，我已经真正的不在乎别人怎么看待我的选择，我知道自己的幸福在自己手中，跟别人无关，所以我坚信身边这个男人能够给我幸福。虽然，我也不知道接下来的路该怎么走，但是我却有信心就这样一直走下去，也不知道为什么，我就是要将这段感情延续下去，不管别人再怎么不看好，我都不怕。

    又要离开学校，离开南京，离开朝夕相处的姐妹。这一走，再见面的时候，就是离别的时候了吧。是不是很残酷呢，虽然已经买上了火车票，可是拿上这张票的时候却觉得自己其实很自私。我不想直面离别，不想对延续了四年的生活做过多的告别，我只想等到再回来的时候，匆匆拿上毕业证，然后拿起行李的时候再多看看这个校园。

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    论文搞定了，毕业前的最后一件事有了着落，答辩之后就等着那两个证了。听说公司要我去面试的消息兴奋不已，虽然不知道适不适合自己，可毕竟是有了奋斗的新目标，心里很高兴。又找到了当初那股向着一个方向努力的感觉，真好。

    还有即将进行的旅行，虽然时间很短，可是和他在一起，就算只有一天我也开心。生活，有时就只是为了一个人为了一件事，也会变得很美好。这些天，每天都很快乐，很有盼头，很幸福。

    昨晚晋健回来了，又把假期的经历讲了一遍，大概是我在学校叙述的第五遍了吧。自己的变数太大，让周围的人既好奇又觉得理所当然。的确，分分合合在大四显得太过正常了。谁和谁分手了，谁和谁在一起了，都已经不是人们所好奇的八卦。大家最想听到又最恐惧听到的应该是谁又找到了工作，谁又复试成功了，谁又签了大公司吧。身边的人，一个个闪婚，一个个事业有成，一个个迈入人生的新起点，仿佛一片勃勃生机的景象，自己呢，结婚、事业，仿佛都离我那么遥远。生活还是照常进行，太阳依旧照常升起，谁和谁都是不一样的，每个人都是平行线，只是有些人在蓦然回首间看到了那个拐点而坠入了爱情。

    天气不好就是容易让人胡思乱想，和周围的人一样每天早晨醒来第一件事就是发愁一下论文答辩，然后又开始了每天都一样的生活。南京的春天总是让人又爱又恨，爱它的潮湿温润，恨它的阴晴不定。细密的小雨，淅淅沥沥的下着，路面上一会儿就湿了起来，衣服潮潮的，有些冷，主要是心里有些空，才会觉得冷。

    还是没有狠下心来去看看医生，可是这样的讳疾忌医是不是对自己不负责任呢。我怕这样阴霾的天气会让一切都变的很糟糕，所以还是选择一个晴朗一些的天气去做这样的事情吧。

    看到他的签名，心里有一些难过，虽然已是过往，但记忆却仍然残存在脑海里，还是应该把美好都留下，把怨恨都删除吧，希望他能过的很好，至少应该善待自己，其实放弃不仅能够成全别人，有时也是对自己的负责。终于是没有任何消息了，这不正是我想要的吗？不是可以开始新生活了吗？是啊，一切都过去了，我不需要带着惶恐生活，更不需要带着内疚生活，生活是自己的，只有自己才知道伤的多重、伤口多疼，所以，不想指望谁来多疼自己一些，舔舐伤口，只有自己不会嫌弃自己。永远要明白的事情就是，心存的期待一定