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舞叶danise
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文字没有距离,可以让看过的人觉得温暖。在这里,我是一个完整的自己,是一个真实的自己。如果你来了,欢迎你,因为你是看到我内心的朋友;如果你看了,谢谢你,因为你分担了我的一切心情……
 
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杂谈

​最后一个工作日,因着地铁里大包小包的人们纷纷出走京城,而变得仿佛是旧历年的最后一天。总是有种错觉,明天就要过年了。然而今天只是2016的最后一个工作日而已,坚守岗位的人还要继续忙碌,行走在路上的人从未停止过脚步……

这一年,30岁,正式进入而立之年。却发现对于生活的理想已经大过对事业的梦想,这是过去20几岁的我从不曾想到的。也许是运气使然,在事业上并没有意想中那么如意,于是便将更多地寄托放在了家庭上。而事实证明,对于我这个小家的付出还是有回报的,这是让我在30岁这一年里最幸福的一点。

性格包容而温厚的老公,​在远方默默支持我们的父母公婆,每天在家里等着我的小芒果,以及还在腹中孕育的小宝贝,都给了我无法比拟的安全感和幸福感。

这一年里,也收获了在路上美好的光景。京都的古朴、奈良的纯粹、巴厘岛天堂般梦境……愿未来的每一年也都能有机会远行,在远方的自己,才能够看清自己的样子,才能够回到最初的自己,然后回到原地,开始新的征程。恩,这才是人生该有的样子。

过去的新年愿望都是希望自己能够怎样,如今的愿望是希望家人平安喜乐,宝贝健康出生,芒果无忧无虑的长大。是啊,他

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    2011年的岁末,还有最后的一点时间留给这一年。数九寒冬,前些天的北京上空雪花飘零。这个城市的人,仿佛从未像现在这样需要一场大雪的来临。每到此时,总要写一些东西给自己,作为纪念,因为每一个过去的昨天,都是我们在这条漫漫长路上写下的历史。
    这一年,总是要比上一年来的更让我满意,虽然在这365天里,仍然有许许多多的困难在纠缠,但我已经把所有的困难都当成是对自己的历练。虽然在岁末,仍然 是一个人,但我在这一年中所收获的,远比失去的多。为此,也应该选择感恩,至少要感恩这一年中发生的种种,让我学会了更多事情。这些话虽然略显老套,但道 理都是一样的。
   这一年,最重要的是发生在七月的最后一天,我接受了牧师的洗礼,全身心的信靠了耶稣基督。从此,生命的改变让我自己都觉得惊异。很多人都在问我,为什么会 信主?其实这个问题我也曾反复问过自己,而现在,我只能告诉他们:这也许并不是我选择了信仰,而是神拣选了我。我并不知道在人生的最后时刻,将会是谁陪在 我身旁;我并不知道这个世界上,谁永远不会对我说谎;我也不确定我会拿出一辈子的时间去学习什么、去爱谁;可是唯有神
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    已经很久没有哪部电影能勾起我这种一回家就打开电脑写影评的欲望了,虽然近些年走进电影院的频率日益增高,但不管是好片还是烂片都只是哈哈一乐而已。大学毕业以后,不再端着一种姿态去看电影,反而轻松了许多,不必生出许多无谓的责任感去评判,也是因为深知自己没有那么多的资历去做一个所谓的影评人。可是这一篇,确实是怀着深深的被震撼的感动提笔去写,为的是让看到文章的人,亲自去贡献一下票房。
作为一个赶着贺岁的档期上线的电影,《十三钗》不是一个合格的贺岁片,因为它没有给人带来快乐;但作为一发老谋子蓄谋已久的催泪弹,《十三钗》应该被给予一个当之无愧的满分,因为它至少让我,这样一个挑剔的观众几乎是哭着看完了电影,还呆坐在大屏幕前面不愿意离开。公正地说:它不枉费我大半夜跑到崇文门去哭一场。
    影片的开始,浓郁的南京话便一下子揪住了我的整个心脏,我不得不说,普通话说的再漂亮,都不及方言来的巧妙,因为它更为清晰的还原了那个74年前的城市,也更细腻的勾勒出秦淮女子的形象。仅仅是这地道的方言,就足以令每一个到过南京的人,都能从片中搜寻出那个城市的记忆。断壁残垣已
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    继甘肃校车事故后,学生的出行安全就成为了全社会关注的又一热点。昨日,距离甘肃校车惨案不足一个月,江苏丰县校车又发生惨案,目前事故已造成15人死 亡。还清晰的记得在甘肃校车事故之后,全社会发起的整顿校车保障孩子出行安全的行动,而短短几日内,又出此事故,不禁令人怀疑彻查校车安全有走过场之嫌。
当然,不管是事故纠察还是舆论抨击,难免有媒介在其中进行大规模议程设置的原因。但既然已经被提升至公共议题,就更应当引起广泛的关注,对相关部门进行严 肃的问责。我们总是将事故后的救援开展的如何紧急当做新闻眼去引起公众的第一视觉注意,却往往忽略了一个致命因素——事故的缘由在事后究竟是否查清,今后 此类事件该如何杜绝?
    一桩桩惨案频频发生,吸引公众注意的事件层出不穷,虽然社会化网络加速了舆论传播的力量,一定程度上也引导了公众的舆论导向。但面对事实的残酷,我们依然 为自己和他人的安全担惊受怕。是谁保障了各级领导的出行安全?又是谁保障了普通民众的出行质量?又是谁真正解决了我们一而再再而三的问责?
我不是愤青,但我有权利为我身边那些需要帮助的人纠察问责;我不是愤青,
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(2011-10-23 21:50)
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杂谈

    北京终于用了一天的时间完成了季节的更替,早晨出门时漫天的迷雾终于散去,晚上归来时,空气中深秋的味道让人不免打几个冷战。如果不是满地的落叶,都没有发现明天便是属于秋季的最后一个节气——霜降。每逢此时,那个最为绚烂又最令人感伤的时节就要来了。巴掌大的落叶飘零在广院的小路上,夜晚的路灯下,他们铺了满地,或许明早醒来,还会有更多的叶子躺在这里吧。

    这个令人心情复杂的早晨,小卡尔走了……我不知道天堂里有没有它小小的位置,可是从认识它那天起,我便将它放在我的祷告词中,希望它早日健康起来,像往常一样履行着它特殊的责任。我不知道这样做是不是正确,我只知道,我是多么爱它,我的爸爸妈妈是多么爱它;我只知道,它曾为我带来了那么多的快乐和期许,它的到来,甚至让我想起了两年前的那个美好的春天。我曾经以为会有奇迹,我希望它像MILK一样坚强,甚至我希望它像MILK一样没心没肺的玩闹或是当一个傻傻的小吃货,或许那样,它就能活得更久一些……

    我还记得属于它的每一个场景:第一次看到它的照片,第一次看到它洗澡后的样子,第一次听说它和大金毛打架的故事,第

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(2011-09-16 23:18)
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杂谈

    终于看完了那本跟着我又去了南京又去了上海的《等你爱我》,终于忍不住哭了一鼻子,很久没哭过了,赶巧了,今天一个人在屋子里。这本小说据说是艾米最倾力创作的作品,的确,它和《山楂树之恋》有太多的不同。似乎我还是不适合纯情派,这种写尽人生百态的文字,才最能触动人心。

    自从开始了对论文题目的思考,就基本确定了我的思考方向。所以近一个月,每天下午都在和一大堆有关婚恋观和剩女问题的文献做斗争,然后傍晚时分带着郁闷的心情离开研究所。看得越多,越觉得这个时代,最不值得信任的便是爱情。或许是将这种问题上升到了研究的层面上,看到的负面内容会更多,或许是将原本感性的东西理性对待,缺少了人情味和设身处地的考量。但不管怎么说,在这个题目的选择上,我几乎没有纠结过,这不仅仅是为我研究生阶段的学习画上最后的句号,更是想要通过这样的研究为我心里一直以来的种种疑问找到一个满意的答案。可能,这个答案最后还是会让人失望,但不去做,怎么知道?

    最近身边真的是发生了太多的事,甚至让我疲惫的不想和任何人说话和交流,虽然表面上还是开朗的样子,但那只是我想尽了办法

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(2011-08-04 22:59)

    在拿到票的那一刻,忽然归心似箭。给妈妈打电话,说我后天就回来了,那个时候,很想马上就见到他们。

    最近,在即将完成所有事情之后,决定要给自己放一个假了,一个不算很长的假期,作为我学生时代最后的放松。也许,此后就不会再有这样的一段时光,任凭我晚上看电影看到很晚,早晨一觉睡到自然醒。也许,此后不会再有这样的心情,可以潇洒的辞职,潇洒的告别一段过去。

    北京的八月,每天都有很蓝很蓝的天空,每个夜晚都有徐徐吹来的清风,仿佛马上就要告别闷热潮湿的夏天似的。其实,这恐怕只是我的错觉吧,从一个季节过渡到下一个季节,怎可能这么顺其自然呢?就像从现在到未来,总要遇到很多节点,而我,恰恰就卡在这些节点上,回不到过去,也看不到未来。

    可是,那又怎样呢?至少,我能享受现在的阳光,我又能微笑着迎接每一个清晨,也送别每一个夜晚。至于未来在哪里,下一站在哪里,似乎已经不是我能控制得了的问题了。我依旧会,在那个固定的时间,为我的未来祷告,为那个上帝预备的人祷告,怀着感恩和盼望的心,也会反思以前的过错。最好的自己,

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(2011-07-17 22:06)

    夏天,到了最炎热的时候。但是最近北京每天一场大雨,潮湿闷热的空气,却很像是梅雨季节的江南。很多时候竟然给我一种错觉,这仿佛是大学时代的某个暑假。

    究竟是多么想回到过去,才会产生这样的错觉呢?或者,只是怀念彼时盛夏的安逸、自由、无忧无虑;或者,还想把自己当成以前那个总是没心没肺的女孩儿。

    这个七月,有五个礼拜日。据说是很多年才能遇上一次,而我,也很幸运的即将在最后一个礼拜日正式受洗。毫无疑问的是,这对于现在的我而言,是最重要的事情。最近的几次聚会,每一次都让我感受到了无限的温暖与无限的盼望,每一次都能够从牧师那里得到新的启迪。也许还是会有许多人对我的选择感到惊讶和无法理解,可我却是越来越坚定,也越来越深信,这一条路将会就此改变我的人生轨迹,将会使我的生命更加有意义。纵然道路依然是曲折难行,可心中有信仰和敬畏,总比肆意挥霍的放纵自己的人活得更有盼望,更加值得。毕竟,我们像一个空空的躯壳一样,在这个世界走得太久了。

    在经历了又一个黑色的六月之后,在真正的进行了一个人的生活之后,在一次

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我们这一生,会遇上千千万万的人,有的人擦肩而过从此便没了交集,有的人却在交会的瞬间眼中看到了彼此。

有的人成为了好朋友,有的人从朋友变成路人。

有的人在彼此的生命中刻下了烙印,然后便消失的无影无踪。

有的人,你以为他只是过客而已,却在不知不觉中成为了生命里不可或缺的部分。

而有的人,你以为,遇上他便再也不会孤单寂寞,到头来发现,他原来真的是过客。

 

猜不出明天会遇上怎样的人,参不透和谁的结局会是怎样。

也永远不会知道,下一秒钟遇见的那个人,会不会是对的人。

“我猜中了这开头,却猜不中结局。”

我总对你说,会有神帮你安排一切,早已为你造好了那个对的人,不急。

可是我也问自己,为什么神不在一开始便告诉我那个人是谁。

为什么让我这一路追追赶赶,马不停蹄的跑,还摔得鼻青脸肿,也不知道究竟会是谁。

直到终于有一天,说服自己,根本不必想那么多,根本不必追赶。

不爱你的人永远都不会爱上你,哪怕你想过要替他承受一切痛苦,哪怕你想要为他负担所有。

他不爱你,你连呼吸都是多余。

 

无所谓公平不公

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(2011-06-06 21:53)

又翻过了一页日历,半年的时光就这样在斗转星移间过去了。

好像生活的节奏越来越快,阳光下每天都有许多事情发生,好的坏的都有。

逐渐学会了坦然,也努力的让身边的人平淡的看待发生的事情。

回想刚刚过去的五月,每一天过得真是令人应接不暇。

繁忙的工作,琐碎的杂事,各种突然发生的状况,停不下来。

所以每次在很累很累的时候都要想想比我还辛苦的妈妈,就会觉得自己这些不算什么。

五月的最后一个星期,我终于回家了。

短短的四天,陪爸爸,跟着妈妈办事儿,还参加了两天闺蜜江江的婚礼。

那两天,其实现在想起来,或许并不是那么开心。

我觉得我有太多的忐忑,太多的不放心,不仅是对她,还有对自己。

似乎这已经成为了我的惯性,在北京的时候我过得好好地,可以每天都让自己很开心,可一回家就有千百种感觉在心里,像是打翻了的调味瓶,很多很多的不是滋味杂陈着在心里。

终于还是发生了永远不想看到的一幕,而这一幕我也在事后坦白给了身边的人们。

我想,该发生的躲也躲不掉,该看到的其实早该预料到。逃避,掩饰,还不如正视自己的现状。

终于我身边最好的姐妹之

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