工作啊工作，我难得清闲，有人却忙得连掏出手机看时间的时间都没有。经历和不经历，到底能收获多少，那要取决角色是杂役还是县官。问题的是杂役当多了，坐井观天也就没收获了；悲哀的是遇到县官太多而没有现管的时候，嘿嘿，那肯定就连看时间的时间都没有了。心疼我的小杂役，不带他们这么干的！

    这个工作干了两年了，处在现在的位置该经历的基本都经历，一直盼着能有个机会看看更高的舞台，可惜这样的渴望想实现恐怕需要换个环境。但自己终究还是懒人，虽然开始的时候挺渴望去见识一下，但看到去了的人给折磨成那个惨样，就开始庆幸自己有个时间能原地休息了。

    说起来今年挺有收获的，工作、感情都有进步，但进步却得不到关键人物的认同。心里难受，想起来就觉得憋屈，有目标，我以我的标准实现了，却不能讨得所有人的欢心。人，本来就是一天一天的活，为我的未来考虑，那现在呢，就可以忽略了？

    不看书了，不看报了。到了家，老妈占着俩电脑、一电视，我就坐着发呆，赶上爱动弹泡杯茶，暗示自己喝了能瘦。除此之外，真没有什么事做了。

    上网不看新闻，特别是社会新闻，净是反映人性丑恶的，没事就爱看看科学自然啊美食博客什么的。唉，就是觉得心里什么也没有，这样空着，也伤心。

    其实我写的是微博，哈哈，一句话说心情的那种。

    送人的猫猫丢了，我比主人还伤心，心情不好。猫猫丢了，不知道以后是过上闲云野鹤般没有约束的悠闲日子，还是从此朝不保夕挨饿受冻。衷心希望她被一个爱猫的女孩捡去，不用给她多好吃多贵的猫粮，只要回家多抱抱她跟她说说话，她犯错误给她点小教训，不要真打她，跟她一起玩，但不要玩后空翻一类危险的动作。我希望能给她幸福的生活，有温暖的被窝可以钻，有可靠的臂膀可以当枕头，有毛毛球当玩具，每天留时间给她，抱在怀里，听着她打呼噜，把我的拥抱当成最安全最温暖的天堂。

    如果我做到这些，我就不会像现在这样哭得这么伤心了。

    没有坏猫猫，只有坏主人。如果你做到这些，猫猫就不会那么淘气了。

    回笼觉、羊杂汤，今天早上真丰盛。呵呵。到了公司，拿出零食，奇怪自己为什么不饿，琢磨了一下才想起，今天在家吃过早饭了。呵呵，很高兴，很有成就感，早起的小孩有饭吃。

    想对我心里的那个小孩说几句话：我很想你，你要加油，要照顾好自己，多喝水，每顿饭吃八分饱就好，如果觉得压力大不高兴就给我打电话。

    现代文学考试，是我上大学的时候最用功的一次复习，背，一直背。早听说不好过，一点都不敢放松，到临考试最后一天还背了整整一宿。结果成绩却是大学的一个最低分，68，谢谢你现代文学，我没得一奖真是拜你所赐。

    其实说起来不能怪考试本身，错在我不应该连夜背题，想着多复习多把握，其实结果却是非常非常的糟糕。背一宿，虽然补了一觉，但到考试的时候脑子不太灵光了，胡诌的本事似乎发挥的反作用。背了一宿为什么还要胡诌，有两道题背得不熟，唉。不过我一直坚信知识是融会贯通的，答案和答案是可以互相借鉴的，然而这次我错了，老师是个认真到死的人。发散、借鉴、融会贯通，就会死。

    现在的生活就好像现代文学考试一样让人无奈，虽然很努力，但还是有可能连奋斗方向都错了。越努力，越悲哀。不在于你是不是准备的好，你的特性就不符合最初的要求。这种打击绝对是致命的，因为根本没法翻身。我真没法做到一边喊着“小宇宙，爆发吧”，一边皱着眉含着泪咬着嘴唇再跟命运斗争。该翻篇了，就加快动作，看下页的内容，磨叽不仅失去机会，更消磨意志。

    最近写东西有个通

    我的高中生活，早就结束了。我的梦想，已经不知道被丢到记忆的哪个角落了。如果照实写的话，作文就这么几个字就结束了。上高中的妹妹的作文题目，她说她写不出来，我说这个题目确实应该给我这个年龄的人写，她还身在庐山中，高中生活其实根本没认识，还得是我这个过来人啊。我写的不是生活，是感慨。

    高中是个梦，不甜，不过确实很像梦。回想自己一直跟做梦似的，二了吧唧的，不懂事，傻丫头一样。不能说如果再来一次我会怎么样，那样说的话就更二了。费那个劲琢磨再来一次怎么做，还不如写小说呢，说不定还能来钱。只能说我错过了人生最精彩的一个段落之一，因为我没有淋漓尽致地向着正确的方向发挥自己。

    我的梦想……脑子空白了……找不到了。小学的时候梦想比较模糊，对职业没什么认识，好像世界上就科学家和老师两种职业，我哪个都不想选；初中，觉得自己或许可以当个政府领导，当时感觉自己是又红又专的；高中，成为作家，当时就往宅的方向发展；大学，为同学们服务；大学毕业，多挣点钱。说起来，好像就大学的时候还比较靠谱，实现了自己的梦想，还是超额完成目标，在同学老师眼里的好学生

    中午和同事吃饭，都是岁数不小的男人了，却被工作折磨得身心疲惫。席间一句“生活的路怎么越走越窄了……”，顿时心头一阵，我不也像这话里说的，越活越艰辛吗！

    刚从学校出来的时候，觉得整个天地都是我的，虽然工作不好找，但自身的能力是有的，而且对生活有热情。再看看现在，有工作，却没激情；有感情，却困难重重。现在想想，最初到公司的时候真以为这里是很健全很系统化的大公司，现在才知道，大光环下面大多是大骗局。工作一年半，感觉自己入不敷出。

    很羡慕唐僧，有终极目标，有可靠的伙伴。不让身边的人累，也不让自己瞎晃。

我恨北京

    戒指是妈妈给买的，大约两年了吧，当时妈妈是为了鼓励我脱离单身给买的单身戒指。七夕那天找，找了一早上，找得都迟到了也没找到。到今天以前我都觉得我是忘了放哪了，可是今天，我忽然意识到，戒指丢了。我有个好习惯，洗手的时候总会把戒指摘下来，擦干以后再带上。我还有个好习惯，总往兜里放些手纸，以备不时之需。但我还有个不好的习惯，洗衣服前总忘了掏兜，放在兜里的手纸总是忘记拿出来，结果就是洗了一兜的手纸末，囧……

    下面的描述很可能正是我所经历的：站在水池前，把戒指摘下来放兜里，洗手，洗好，擦干，不想戴戒指了，觉得有点麻烦，继续放兜里。白天过去了，晚上把戒指的事情忘了，还在兜里……第二天或是过了几天……情景一，晾衣服，乱抖，抻抻，不皱了，“丁玲~~”（掉东西的声音），看看，地上什么也没有，感觉是不重要的东西，继续下一件衣服……情景二，工作日，去厕所，不知道公司厕所没纸，拿了几张纸，多拿了两张放兜里了，省得万一没纸了再跑一趟，好，解决战斗了，洗手，好湿啊，兜里有纸，擦擦手吧，“丁玲~~”（又是掉东西的声音），看看地上，没看见有东西，走出洗手间……

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