踮起腳尖..

又是论文季

我一向不擅长写论文

头疼中

晚上和一个久违的朋友聊天

他告诉我从前由于他不懂事 不懂得珍惜错失了真爱

而分开之后当他开始领悟的时候却发现再也米有机会了

他说他很希望有欠情还债这样的轮回

他说 从前是我不对 我欠她的愿意无条件奉还

呵呵 我笑笑一时间不知道该接什么

只是希望他开心幸福 那就够了

我亲爱的宝贝AMY

我始终相信

情绪到了一定的点是肯定会有爆发的那一天

最近的心情莫名其妙的乱 大概多半是因为回归后的不习惯

做什么都没有心思 感觉像在神游一样

好好地检视自己

发现我从不刻意避讳我的过去

尽管我认为那真的是有多么的糟糕

我讨厌过去的自己

因为每当想起来的时候会连自己都受不了

我坦诚这是我最后一次对一个人述说自己的故事 并且是完整的

其实这很伤 我懂的

我问你如果万一下一次 我该怎么办

你也给比不了答案 说

依旧没心没肺的泡在自己的世界里

或哭 或笑 或安静 或疯狂

想好好的沐浴在这样难得的阳光下

做自己想做的事 想自己念着的人 接着 肆无忌惮

我承认现在的我很幸福 我很知足

做自己 那就够了

UK的夏令时在我的不知所措中开始了

突然有点怀念去年的现在 Scarborough

Easter 大海 沙滩 阳光 casino ASK 还有你们

很美 很好 简单却无忧无虑的一塌糊涂

对不起

曾经答应不再提起这个地方以及关于这个地方的一切

UK的春天来了

微风 阳光 就连夹着泥土味的空气都变得那么温柔

我的生活 又开始进入了简单的循环中

依旧不分昼夜的想念 你 爸爸妈妈和外公 亲爱的宝贝J和苗狗佳

你们好吗

昨夜 梦里 一个似曾相识的人 一段时过境迁的故事

清早 迷迷糊糊的睁开眼睛 看到阳光已经暖暖的照进屋里

定了定神 发现自己不在梦里 松一口气 然后翻了个身想继续睡 却怎么也睡不着

开始回忆过去的自己 那段时光 那些人 那些事

然后发现更多的除了遗憾就是心疼了

接着告诉自己

又开学了 最不喜欢上课了 好讨厌 还要早起

习惯了好久以来的懒懒散散 就算有考试 也懒洋洋的窝在床上啃书

嗯 要求不高 过就可以了嘛 干嘛这么为难自己类 是不

UK的天气越来越好了 暖暖的 虽然偶尔还是会有点风

总是盼望着可以穿单衣出门的日子 却老也那么奢侈

背着厚厚的棉袄 踩着雪地靴 大大的围巾和手套

怎么好像还在过冬

爸爸妈妈好不好 外公好不好 家里人好不好

想家的情绪在过年的期间来的特别的汹涌

还是祈祷平平安安 健健康康 这是最重要的 是不是

玩着玩着就到了正月初一 总算是真正的过年了

新年快乐 健康平安 嗯 这是我的愿望

去年的大年三十我在加班加到晚上一点多

老板发了一人十磅的小红包确也足以让我开心很久

ALLEN 宁少 老王 Adrian等着我吃饺子过年

很是幸福

今年的大年三十 和亲爱的草莓一起

我们之间始终没有过多华丽的渲染

这次也不例外 就是买一些好吃的坐在一起边玩边看春晚集锦

结束之后开始各种试新衣服 各种臭美 各种玩

然后发现衣柜里多的放也放不下的衣服都被冷落了

还是幸福

UK的天气最近很好 天蓝蓝的 也经常阳光灿烂

考试那阵子总觉得那么好的天气要在图书馆好浪费喔

等真正考完试可以出去放羊的时候

却也懒懒的窝在床上抱着电脑 一玩就是一天

呵呵 游戏真的是一样好东西

就算是有些幼稚的俄罗斯方块却也能让人忘我

怪不得那么多人沉迷于游戏无法自拔

好在我只是用它来打发打发时间 而已

前段时间情绪波动有点点大

我承认是最近压力太大了 一系列的

想回去Scarborough 只是去看看海 而已

而这个念头却也在那一刻显得格外的迫切

并

终于结束的考试

不管结果如何 却总算也是告一段落了

各种混乱的生物钟

一个月了 几乎没有睡踏实过

各式各样的原因纠结的连做梦都不消停

想好好地睡一觉

接着安抚一下自己错乱的的小情绪 仅此而己

想过规律的生活 按时吃饭 按时睡觉 很难吗

近段时间就越发觉得自己太不够美好

任性 自私 小气 无理取闹加一大堆一大堆的毛病

是不是早就应该告别懒散的生活 然后踮起脚尖 积极向上呢

总之 做好自己对不对

继续沉浸在无穷无尽的公式和计算中

倒计时十二点小时左右的CPA exam

想想也没有别的奢求了逢考必过吧

快到春节了 一点兴奋的感觉都没有

大大咧咧的我向来对中国那些传统的习俗不感冒

日子还是照过一天一天的

只是现在的我对什么什么都提不起兴趣来

在自己的小空间里 也挺好的 懒得出门

要不是因为还要考试 我想我甚至会懒得下床

日子过成这样 也实在太没有追求了吧