我有些心神不宁，我自己知道，尽管我看上去忙忙碌碌，我得脑子里全在应付，我想逃出去。

其实我逃出去的不是一个具体的地方，而是我自己，我不愿意被自己折磨。

从周二晚上讲完最后一个电话我们已经没有任何联系了，我知道，这次是真的他再也不想理我了，而我的主动联系只会让他更加心烦，只是平添烦恼，我要不要联系，我纠结着自己。

到各种场景，都是关于我们的回忆，趁着长假回来这里老照片，看到我们一路走来的种种，悔！

怎么就变成了这样！

心乱如麻，让我安静下来吧！！！

你们有的根本不知道有这里存在，但是我想把对每一个人的感谢写在这里，不是为了让你们知道我感谢你们，而是让我记得这些人陪我走过这世上最难走的路，这一生要记得报答他们！

感谢LX，那是第一个听到爸爸生病消息的人，张皇失措之下不知道要怎么办，在近处的人就觉得可以和他说，于是很冒昧的发了短信给他，感谢他，在接下来的日子里给我很多鼓励，还咨询很多医生，告诉我最好的医院是哪家，到医院看爸爸让他安心养病，做了很多很多，在那样的境况下，每一件事都深深的温暖着我的心灵。

感谢JJ焦姐

感谢CN春囡

感谢粮食

感谢博士

感谢柴和准老公

感谢毋维敏和老公，还有毋妈妈

感谢小梅和姐姐、妈妈

感谢蒋焱。嘎吱

感谢格格

感谢竹君、湘红

感谢俊文

感谢马莹

感谢周大夫

感谢寿大夫

感谢管大夫

感谢小梅姨妈和姨父

感谢叶军

感谢马姨、马叔和一平姐姐。二平姐姐，意思玛

感谢伟娜

感谢邓兰

感谢建斌

感谢石方、韩向辉

感谢新星

感谢孔惠、庞默

感谢张姐姐

感谢于哥

其实很看不清人的内心，总是一厢情愿的活着，我是怎样的，TA也是怎样的。

就这样蒙沌的活着，竟然也活得下来，呵呵

鄙视并感谢那些生命中存在过的小人，让我成长，让我活得更加真实，让我更加难能可贵。

历经很多我还能保有生命中那份难得的单纯，这份原始的天真带给我的是蓦然回首的感动；

因为历经那么多我曾经帮助过得人的非难，所以命运也愿意给我一些意外之喜，给我遇见你的惊喜，那种喜极而泣感动我久已不敢轻言喜悦的心灵。

不知道这次可以走多久，但是我享受和你在一起的每一刻，就这么安静平和的接受上天给我的礼物。

早上揭开窗帘往外一开,久违的雪在空中洋洋洒洒的飘着,心情也就不由自主的美丽了起来!

许久以来家里已经没有值得开心的事情，每天看见爸爸逐渐消瘦的面容就会禁不住心痛，看着雪，爸爸像个孩子一样的笑起来，艰难地走到窗前往外看，并不断的发出赞叹：“真大啊，挺好的，这下可以缓解干旱了！”

自从1月1日发病到现在，除了送爸爸去医院下楼，爸爸已经没有下过楼了，就是下楼也是直接上车很少行走，每天要到公园遛弯锻炼身体的他只能坐在床上看窗外的车流，他的世界变得只有窗外的那么一块。相反的，跟着爸爸我却才开始熟悉自己居住的环境，自从和爸爸一起搬到这里，我的生活就完全交给爸爸打理，我甚至不知道附近的超市在哪里，水电气费在哪里交，现在我们可以依偎在窗前，爸爸把每一个和日常生活有关的处所一一指给我，教我怎么到达。

这窗前的时光无比珍贵，爸爸没法支持多久就要休息，看他睡觉现在也变得奢侈起来。

爸，赶紧好起来吧，我的生活怎么可以没有你！

爸爸的病已经确诊了,最后一丝侥幸也没有了,骗我自己不要相信的理由也没有了,回想一下,其实爸爸前一阵子身体已经出现问题了,但是我们压根就没往那个方向想.

10月中旬,爸爸的眼睛就有一些问题了,最严重的一次是我一大早起来拿水杯喝水(爸爸每天上午都会帮我晾一杯白开水清肠毒),一拿起来喝发现只有半杯,就有些急了,嚷嚷起来:'爸,怎么只有半杯水啊?'

一旁的爸爸带着些委屈回答我:'我看不见啊,倒了很多啊.',这是爸爸几次说自己眼睛不好了,看来视力又下降了.

我再仔细一看茶几上大半桌子都是水,再看看年迈父亲带着一脸歉意望着我,心里不禁一酸,也有些不好意思,这么大了还要老爸爸照顾,小声咕哝了句:'等我忙过这阵子就带你去看眼睛.'

到了10月底我是忙完了,也带爸爸去最好的眼科医院看了,没看出什么结果,开了一大堆药.现在想起来一辈子眼睛都没出过毛病的爸爸,忽然的眼睛不好是生病的一个信号,可是我们就是没有发现,唉!

我每天都要在爸爸面前抱怨一番:'你看我又胖了,都是你,我不想吃饭你就别强迫我了!'

爸爸不赞同,但是怕我烦:'那就少吃点吧,晚上只吃水果,行吗?'

我勉勉强强的答应了.

时隔三天,我晚上下班回家直喊饿,大吃一顿之后满意的卧在沙发上看电视.

收拾完碗筷的爸爸坐在跪坐在旁边的沙发上,臀部压在自己脚尖上象不倒翁一样活动身体,动作要领和前几日别人教我的瑜珈动作一模一样.

我奇怪的问:'爸爸,你干什么呢?'

素来清瘦的爸爸露出孩子一般恶作剧的笑容,得意的说:'我在减肥啊!'

他在嘲笑我的减肥宣言.

一直想写博客记录我的这段日子，这也许是我生命中最灰暗的一段日子，也是最难熬的一段日子，我希望日子就此停止，后面的事情都不要发生了，现在我身边的人都不要离开，大家都在一起，永远永远！

从2008年11月份开始我的生活就是灰黑色的，大大小小的打击层出不穷，以为这一关是最后一关了，谁知道永远是下一关比这一关难过！是游戏吗？有终结吗？求你，停止吧。

现在想想，自去年11月经历的工作变动，对于人性的不信任都不算什么了，有就尽管冲我来吧，我不怕，但是，不要让我的爸爸，我这世上唯一的至亲经受病痛的折磨，我愿意付出一切，甚至我的生命去换取爸爸的健康。世上最残酷的事情无非这样，眼看着一辈子坚强的他痛得要喊出声，眼看着一贯对子女呵护备至的他一日日消瘦下去，那种心里的折磨我宁肯换做是对我的折磨，不要让他再受罪了。

接下来就是无尽的悔意，爸爸被我接到北京其实一直是孤独的，每天一个人去晨练、买菜、吃午饭、睡午觉、下午遛弯儿、看报纸、在家发呆、随便吃晚饭、看电视、睡觉、等我回家，那段日子我忙疯了，经常在午夜回家，他就半梦半醒的睡着等门儿，我家的门是可以用钥匙锁的，那样他就不用起床我就可以直接用钥

注定混乱了，中秋和国庆离得这么近，中秋的博客还没有写，国庆就来了，呵呵，交叉着写吧，时空交错。

我爱香港！

这是去完香港最大的感受，从小在社会主义的小城市呆惯了，乍一到资本主义的时尚之都，除了艳羡我还没有能力去批判那种“水深火热”，只能先不错眼的去领略，至于批判那是去厌烦了才干的事，我辜负了党和国家对我多年的教育，一出去就忘本了，这种德行怎么去抵制资产阶级自由化，只有被腐蚀的份，唉，就让我去那里生活吧，我甘愿被腐蚀。

民以食为天，先说说香港的吃吧，嗨，真不赖啊，我这个不怎么好吃的人，在走的时候还死乞白赖的问人家：这个保险期多久啊？能带走吗？陪我逛的朋友觉得我丢人极了，但是我知道他也被我北方人的直率震撼，说白了，人家也没见过我这么无知者无畏的。

空口无凭，图片为证。

诱人吧，这是香港遍地都是的一个连锁甜品店

在山顶，太可惜了，该死的三星相机啊，一照夜景就虚，汗！

山顶的小广场，晚上十一点了还灯火通明，香港是名副其实的不夜城

从香港回来将近20天了，今天收到我从香港寄给自己的明信片，以为收不到了，突然收到还是有些开心，生命中常常为自己创造这样的惊喜也是让自己快乐的方法。

我欠自己很多篇博客，我想记录我生命中所有的精彩，精彩越来越少了，懒懒得提不起精神......

象是恋爱了，也象是失恋的，但，都是疑似病例，到最后都不是

这日子，连失恋都难了。

看了《李米的猜想》，痛！

被她揪心，也为她释然，四年的等待值得最后一句“如果没有她，我会爱上你”，人生就是这样，除了那一个后面的只能是遗憾的说“如果......”

在影院里哭着看男主角拍下的DV，在他失踪的四年里，默默在暗中拍下的李米生活点滴，原来他一直在那里，在那里守候李米的生命，所有的日子也是他们一起度过，不够吗？够了吧。