很久以来，都没有看电视剧的习惯了.若有时间，宁愿端一本书随意的翻看。现在的状态已经让我没有耐心坐在那里投入剧情。

    天气很冷。独自在家，电视机一直是打开之前的那个频道。

    接下来便看到了——

   《幸福 还有多远》……

    虽然没有看到开始的部分，但依然在渐入的剧情中，被朴实而深邃的爱所打动。

    在那样一个山石打造的村庄里，每个人都各自拥有梦想，坚定、隐忍的活着，恪守着爱的信仰。

    爱，是责任加深深的喜欢。

    当生命中出现了愿意为你背负责任，深深喜欢着的那个人，理应是幸福的，为什么又会感到亏欠。

    当各自付出了爱的代价，幸福  究竟还有多远？

每当离别

灵魂仿佛就被抽离一次

感受彻骨的凉

转身离别

一切关乎情感的东西

变为阻隔

害怕离别

所以 拒绝相聚

如果

未曾来过这里

我想

我该不会恐惧

    很少说有关工作上的事。

    现在，不管多累，都会把明天的事情计划出来，而准备工作往往要加班来做。其实，最初在选择工作的时候很盲目，错失了一些注重企业文化的公司。如今，在这样的家族式企业中越发感到不适，如同置身于一个大村子，我只是劳作的苦力而已。

    工作有时就像初恋一样……

    一个老板和他的企业应该散发出相同的气质和思想的统一。我进到公司有种想要跪拜的念头，金壁辉煌到俗不可耐。管理上恣意而为，领导们大都像个热血青年，显而易见的结果也视而不见，一再重复的工作完全体现不出时间的价值。管理跟不上流程，工作中常见的问题见一次就要沟通一次，即便向上级反映并得到肯定答复也不会得到实质性的解决。我们总是在错位的工作，丝毫没有协作的意思……

    《汤姆叔叔的小屋》描写了一段关于奴隶改进和制造工具而被指责偷懒的情节。

     因此，我们必须选择最为笨拙的工作方式来

十年之前

许多事情都放在心上

冷 不觉得很冷

疼 也不觉得很疼

十年之后

看着一些事情的发生与结束

轻声的说着难受

站在20岁的尾巴上

告诉自己

一定要

好好的 

    有位作家曾经描述过一些还未开化的人，于别人受难之时抻长了脖子观看的情景，谓之鸭子。

    不得不说像这样的劣根性到如今也时有表现。在恨不能与行乞的人的比较中平复落差，毫不吝惜赞美自己的语言，从不采用间接的方式。或许，唯有这样的玩味，他们的内心才会归于某种平静、释然与满足。在外人看来，却如何也掩饰不住内心的不堪。

    一转身，发现他已不在我的视线里。一直 他都会等着说一句路上小心之类的。这一次 分明是躲开了。没道上一声别。

    面对这个物非人非的已无多少情感维系的被称作家的地方，有着诸多不适。我选择  匆匆离开了。已然被当作一个客人，便当自己是一个安慰 送给了他们。这个安慰是值得被提起的，是我和许多需要团聚的人一样，选择团聚的理由。 随着人流排队等候 又排队等候。同样也是值得的。因为，我们由此都获得了情感上的满足。

  每天

  我都坐着豪华型公交车穿梭于各家银行

  与光鲜的城市丽人相比 我应是形秽的吧

  但我常乐于此

  在一个倚窗的位置张望

  在熙攘的人群中 我明明看到

  过往与今后的我

  带着些许曾有的忐忑心情

  感激地面对余下的时光

有时，你觉得自己很重要，
有时，你自负且开始膨胀，
有时，你想当然地认为，
你是这里最有资格的那一位。

有时，你觉得自己的离去，
会留下无法弥补的空间。
还是遵照这个简单的指示吧，
看看它如何使你的灵魂变得谦逊。

拿一只桶，把它放到水中，
放进你的手，直至没过手腕，
然后取出，留下的洞就是

太久没有开机了，日期恢复到若干年前的1月1日，闹钟也改在下班时分响起。就这样，竟也渐渐习惯了。

很多时候，不假思索；很多事情，无需解释。让这仅有的内心独白于无数个静谧的夜，悄悄离开…