今天碰到两件事情，似乎都给我留下了阴影。一个是新来的;一个是一直就有的。
没有安全感，所以对自己说一切靠自己！
2008年。数码相机拍摄。第八本书《素年锦时》已出版。女儿已出生。旅途中。
看到这样的文字，我无语了。一直都把ANNE看成一个不相信爱情的女人，更加不相信婚姻。很难想象她如今已经有了女儿。为了满足我的好奇心，在网上搜索过答案，竟有人说她已经结婚了。
看到这里，我想起了那本小说《二三事》。一直认为，里面的良生就是ANNE的原型，只是结果不同而已。一个结了婚，一个永
又回到了以前的我，我做到了。回家，会好好的静一静的。想想以后的路该怎么走。
情不知所起,一往而深(2008-08-26 23:27)
“情不知所起,一往而深”读到这句话的时候，突然觉得以此形容我对你的感觉是最恰当不过了。每每看到你那一袭优雅的长裙，目光总是不由自主的随你转动。因为在心里一直认为女孩子穿长裙是最优雅的。
记得听过别人说，有时候那一刻的惊艳，便教我今生都无法恨起你。所以我到现在也不怨你。知道你要考研，所以我不忍打搅你的正常学习。因为害怕把你吓走所以小心翼翼。可是每每想到你那少得可怜的回应，心里都在抓狂。因为不想太累，几次晚上都决定放弃，而第二天见到你后那种念头又不消而散。
人的生活中不单单只有爱情。我还有我自己的梦想，有我的家人，有我的朋友，还有自己正常的生活。一直要求自己做一个理智的人，有自己的坚持。几天来正常状态已经彻底的被打乱，学习、生活的效果很差，这不是我要的生活。也许会有人说，几天都受不了，你是真的喜欢她吗。我不是要放弃，只是想对自己说，不再强求。我很理智，所以强迫自己回到以前的生活状态，平和自己的心态一切随缘。明确自己现阶段最重要的目标。
希望明天早晨醒来，能有一个往日的自己。
患得患失的一天(2008-08-19 06:48)
来了……
很早就说过，以后会克制自己的感情，不轻易的付出。但是最近我忽然发现我喜欢上了一个女孩。一个很善良而又安静的女孩。异常强烈的感觉，无法克制。
就在不久和同学闲聊的时候，还说过爱情对我来说是件太耗费精力的事情，而且已经大四，所有的精力都会放在考研上，就更不会谈了。可是不久我就食言了。
大四了，从那些很多毕业就分手的事实来看可能是最不该恋爱的时间。
今天向她要了电话号码，很高兴成功了。之前是真的痛苦，但很真实。不想放弃和害怕被拒绝两种思想在脑子里来回的翻转，以至于一整天无法安心学习。而且还干了一件很没脑子的事情，在要到电话后，由于很激动忘了给她给她说自己叫什么。回来后心绪有事久久无法平静。
“如果我对你们怀有责任，那么也只是劝你们继续热爱这个虚无的生命。不要把自己，把一切看得太重。”
别人说过的话，有时候想想我确实是这个样子。呵呵
这一段时间很累，也有些痛苦。但很充实，喜欢这样的生活，如果所有的努力都有效果就更好了。
还是以前说的，我已经麻木了，SINA上的BLOG已经很久很久没有更新了，有些惭愧。欧洲杯过去了，对于意大利的出局我一直微笑（不敢想象），激烈的比赛我也没有什么印象了……只是想说我麻木了
上次离家，很不情愿。很想在家好好陪陪爸妈，可是没有时间。我想以前我应该做一个孝顺的孩子的，那么多的时间可以陪他们，我却到处跑，很后悔。
对已经做出的选择有过怀疑，但是我只有一次机会，所以无法验证。对自己说，如果错的话，那么就错的彻底些。（负负得正吗）
后天回趟家，想爸妈了。哥们们也要见见。只是不知道会不会再听到不想听到的消息了，无所谓了。真心的希望你和大家都过得幸福。前两天看到了ivy的MSN，想到了那天她给我放春逝那首歌，很
日子就如同ANNE所说的一样，因为太过平淡而显得迅疾。一年又过去，盯着blog上的日志。所有的记忆就像胶片中的影像清晰却不可触摸。一年的时间发生了太多太多，那些的幸福、那些的痛苦。很庆幸在blog上留下了线索，能在让我在一年的最后有机会把那些琐碎再拾起来，重新审视。
07年的春节失去了很重要的东西。那时生活里出现了一大片的空白，看着它在那儿晾着，无力改变，默默的承受。之后，以前的快乐都成了我在深夜失眠时痛苦的回忆，无法摆脱，很多时侯我都一直盯着天花板等待黎明时困意的袭来。一些地方让我至今无法面对,一年过去了仍然无法面对，在郑州就这么大点地方，也许有时候我无法逃避，但我会努力漠视。想起那时对自己说的话，此生不再付出感情……现在看来当初是有些冲动，但是以后在这方面会愈加的克制。记得有一句台词，上帝总是把你身边最珍贵的东西带走，以提醒你得到的太多。现在想来，那个春节我确实得到了太多我想要的东西，所有的一切都看起来那么完美，感觉都有些飘了。如果可以，我愿意归还那时得到的所有，可这终究只是幻想。以后的生活中，我开始变的小心翼翼。不再为一些得
一周又迅疾的过去了，没有任何的痕迹。此时的感觉似乎和上个星期的今天没有什么不同…
给自己的任务没有完成，英语卷子只做了一套，而书更是一页也没有看，心里也有了倦怠。算了一下，这周的课可以说几乎没上，不知道、不知道、不知道。情绪是好了很多，但随之而来的是彻夜的失眠，脑袋里总是有各种各样希奇古怪的想法。每晚都强迫自己沉睡，却又总是发现异常清醒、直至凌晨，近乎疯狂的我就差去买安眠药了。想起那天MN对我说，我大老远的跨越半个地球图什么了。现在我也可以对你们说了，我他妈来这儿是图啥了！
孤独的学习生活，的确让人难一忍受。和L讲电话，抱怨到现在的学习很累。得到的回答是现在就累，半年后你又要怎么办呢！真是残酷的现实啊。周三的辅导课上，老师说了很多。既然已经决定了考研，那么就要坚持下去。其间的痛苦是必然的，当你真正的投入进去，你会懂得快乐的……好有道理呀，但是要做到真的难啊！我毕竟也是一普通人呐。枯燥的习题，空旷的教室，紧压的气氛
心情很差，似乎这不是什么新闻，早已习惯了情绪莫名的低落。每天都在坚持上自习，只是为了让自己安心。可是每一次从图书馆回寝室心里总是在自责，学习的效率很低，这让我很无奈又无比的痛心，学习能力的下降竟然到了如此的地步，呵…
我也知道，出来混的，迟早是要还的。很长时间没有买萌芽了，今天在图书馆里看到萌芽中的，其实分手也就分手了。想到以前也只剩下麻木。时间被过多的事情占据，只是希望在以后走出校园后能再遇到一个可以让我心甘情愿去宠的女孩。
很累，每天都在过着一种清教徒的生活。午休、自习、上课、吃饭……简单而又乏味的重复。尤其是精神上的痛苦。每到傍晚都要强迫自己上自习，只是为了给自己掌控以后的生活增加砝码。每想懈怠，都最自己说，我要的是以后自由自在的生活。其实说都说烦了，但依然要听。
晚上自习心情依然不好，把P3开到最大,暴戾的摇滚充斥在耳边。独自在操场上反复，可终究逃不过内心的责任。继续面对一切，也许是上天的怜悯。回到座位后效率出奇的好，心情亦是开朗。痛苦过后可能真的是甜蜜。C发来短信，再痛苦也要坚持
上周回家，闪着腰了。以为自己还年轻，硬是提拉着一双大皮鞋从省体走到北京华联（万恶的六路汽车），结果腰有些紧了。周一以为运动运动就会好的，谁知道现在坐不起来了。
路过二七的converse店，看到了一直很喜欢的配色，似乎整个郑州市只有这么一双7.5大的了。略微犹疑后就买了下来，依然是不用系鞋带的。看来自己真的是懒的可以了。有点想知道妈妈知道后又该怎么对我实行经济封锁了。
不知道我的手call受到了怎样的摧残，现在要一天充一次电了。有些生气，但又毫无办法，只能自己消受。想想以前的事情，难道所有人都是傻子吗？有些气愤。可我已经没有了说话的权利了，有时候一句话就可以把我给堵死…
要下决心了，现在的空闲时间除了睡觉，就是上自习了，可是时间就是不够用。看来是要再牺牲一些课程了。这条路上似乎只有自己一人，有些迷茫。但真没有回头的可能了，只有走下去。
这两天晚上一直在做梦，梦到了很多人。有以前的，有最近的，也许会有未来的，总之记不得是谁了。有一特铁的哥们好象最近要过生日了。心里却有一
