最近几天我的一个性男——性别为男的同学频频向我发送短信，内容分两类。一类是汇报他当日与暗恋十二年的女生火拼的最新战况，另一类就是请求我远程协助的。
其实我都给他说过多次，我指导不了他的这次恋爱侵略战争。因为我根本就不支持他的观点和做法。由于这个女生有过男朋友但是她们早已分手了，而我这个性男的同学是一个有处女情节的人，所以他明确表示现在依然喜欢这个女生并且为了平息狂跳的心脏打算试追。但是，由于他生活在那种XX情节的心理阴影之下，他表示自己只会与这个女生恋爱而不会与之结婚。我说这对人家不公平。他说我这是女权主义。
以我有限的智商真是理解不了他这是何苦，害人害己的。但是我又劝不动，另外我也不想劝。一来，我绝不认为在感情这种飘忽不定的领域有任何的行家里手。没有谁能指导谁，恋爱靠的是彼此的感觉而不是经验与计算。这事就算书上说的也不准。而这时候作为当事人的朋友，应该以倾听为主建议为辅。聪明一点的当事人也不应该问自己的朋友该怎么办。二来，其实他来咨询我，并非为了取得我的建议，实际是想得到我的怂恿。我也对他说，你不是担心当局者迷旁观者清，你是自己想做坏事没有底气，想让我帮你打气，遗憾的是我实在做不到。
虽然我不停地给他泼冷水，他仍能劫持不懈地负隅顽抗，与我切磋。而我早已不愿意就一些纯理论无解的问题去争辩，甚至讨论都不想。我觉得所有这类非技术方面的探讨很容易让我们陷入问题本身，而忽略了如何解决问题背后的具体事件。好在我再怎么打击他，他都不生气，并说想让他放弃这些思想也许要等下辈子。
遇上这样的顽人——顽固不化的人，我觉得自己相当无辜。
可是我听说，听古语说，宁拆十座庙不破一门婚。只不过我在上大学的时候就曾劝分两对在一起很不幸福的恋人。天哪！会下地狱吗？而这次，我也幻想他与这个女生恋着恋着，慢慢被爱融化，心态转变，并最终结成连理，岂不很好？可是，会吗？
其实我也没那么多的杂感，像我们这种文学青年你们还不知道么，平时很少说话，如果再不让我们随着性子胡乱写点什么，会出事的！本身没本事，又挣扎着不愿随波逐流，幸亏还可以隔三差五地发发牢骚舒活舒活筋骨，否则内分泌不紊乱才怪呢！
前途一片渺茫，憋在家里快憋疯了，想骂人又找不到具体该怪谁，于是有了杂感。所以，所谓杂感，是毫无头绪不知道该咋感而已。
下面正式开始。
理论上毕业了之后，这一个月之内一直在为找工作而掉头发，准确地说是秀发！不准说恶心，谁说谁就是忌妒。秀发秀发秀发！！！我让你再眼红！咳，好，下面言归正传。这个秀发啊……哦不对，这个前几天啊，K给我发短信问工作的事，我们两个没出息的都还没找着。虽然都没找着，却还相互给对方出主意。我说你这么着。他说你那么着。我说你这么着这么着。他说你那么着那么着。我说还是你有经验。他说你那么着那么着之后保你一个星期之内找到工作。我说我靠，老奸巨滑，我要是凑巧一个星期内找到了工作不都是你的功劳了么？于是他笑得可开心了。
由于我是个善于发现的人（这个凡是没读过我的传记的人都是知道的，在此就不作详细讨论了），我发现，我可能离精神分裂不远了，因为在那种艰苦的条件下，我还有心思跟K在那里打情骂悄，这不是精神分裂是什么！其实我一直都是这样，无论自己心情多么沉重，和别人聊天的时候，我都会不由自主地开玩笑和不正经。所以看我博客上的文章，很多的伤心事，事后我都采取了幽默搞笑的叙述路数，可能就是出于这处原因。
不过也可能是我深刻地知道，痛苦只有自己才能体会，向谁倾诉都无济于事。我坚信一个人内心的痛苦，不管另外一个人声称他再怎么地感同身受，这种感同身受所带来的安慰，都既有限又短暂。
所以，不要倾诉！
基本的感慨就是这些，下个星期一有个广告公司要我去报到上班，先不要祝贺，还不知道是不是卖人肉包子的黑店呢！如果我还能活着回来发下一篇日志的话，再欢呼也不迟。
求观世音姐姐保佑，阿门！
看看网上那些招聘信息，发现很多职务中的那些术语，都是头一次与它们会悟！本来就知道大学教育与社会脱节，没想到会如此脱节。很多岗位都要求有相关工作经验若干年，如此以来，高校的应届毕业生远不如技校的学生好找工作。这个规定虽然合理但也很讨厌。这样由于教育制度的跟不上时代致使我们毕业生的就业环境更加恶劣，是不公平的。记得阿里巴巴的马云说过，他们每年将有计划地接收并培训一部分应届大学生，不能把责任全部推给社会。
所以俺崇拜马云是有理有据的，所以俺要抒一下情，预备——开始：啊，全世界的老总要是都像马云一样该有多好哇！
算了，不强颜欢笑了。今天下午同学给我打电话询问我的情况，我说工作没找到，借的钱快花完了，就指望我女朋友下个月20号发工资缓解一下了。他说你怎这窝囊，靠老婆养活。我说我又没要她养一辈子，我以前在菏泽花的就是她的工资，我没觉得脸红啊。困难是暂时的，有困难就该两个人共同渡过难关，要不怎么说当初我会挑呢！
玩笑归玩笑，说真的，我真的很幸运，能遇到这么懂事的女朋友！什么都不强加于我，也不嫌我，并且那么喜欢我。找个彼此相爱的不容易，现在不都是男的喜欢一个女生就穷追猛打，玩够了就甩么？所以每当困难来的时候，想起这个，我都会感到安慰，并且多了再站起来奋斗的勇气与动力！
我知道我不会一直穷困下去的！我坚信道路虽然曲折却总是向前的！
我分析了，除了我本身的情况，另外一个使我不好找工作的原因是，这边多是电子厂，一方面招女工的多，再就是进厂多是需要中介的。我觉得靠中介就是一种变相的托关系，我是很讨厌类似于走后门的行为的。而且其实中介除了向个人收取比较高的中介费外，对工厂并不是很负责的，很多由此进了工厂的都是办的假文凭。所以企业想要真正壮大，就该企业亲自严把人才质量关。凡是能做大做强的企业无不是如此。所以葛优都说了：二十一世纪最珍贵的是什么？人才！
我也一直痛苦地在思考，在这个靠关系的社会，到底能不能靠实力赢得未来？在毕业证上我同学就说我做了一件他们想做而不敢做的事。在这件事上我也很想做个榜样，我也一直以来都是如此，但是过得不比别人好，我很郁闷。我很不甘心！
别跟我比同情心！别跟我提面子！学院那次广播为白血病女孩胡文清（应该叫这个，我忘了）捐款，我当时是捐了100。请问这个时候我可爱可敬的学弟学妹学哥学姐们都到哪去浪漫去了？
因为这种情况，眼睛看着你的人少嘛，捐了也很少有人知道，不捐也不用觉得丢面子。
只要站在大多数的那一边，你就有种可耻的安全感！
我觉得，像这种全国人民都关注的大事，大家只需尽微薄之力即可，因为人多！而那种身边的极小范围的具体的知道的人很少的却又急需帮助的人，才是你更加需要帮助的对象！因为知道的人少，真正参加的人更少……
中国人喜欢从众我又不是不知道~
网上还有很多人到处转帖，比较印尼海啸和这次汶川地震各大公司的捐款数量。真是无聊真是狭隘！比较真些有意思吗？更有甚者还管天管地，嫌人某些明星捐的钱少，人家捐多捐少管你屁事？你就默默的捐是了。你要是真有伟大的心灵你就不会计较这些，你就不会靠指责他人来提升自己。
在一些事件上，一大撮国人的民族主义情绪莫名地高涨。我真为有这么多心胸狭隘的同胞感到羞耻！
我不想争论了。等如果真正来了战争的话，咱就看哪些乌龟王八蛋先缩头！
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对她恋恋不舍
我从来没有如此坚信
能给一个人她想要的生活
可是她却说：
不要再努力了，
这，不会有结果！
早上八点醒来，肚子有点小疼，以为是被××给憋的，所以去蹲茅坑。蹲的时候还窃喜：今天早上终于没有再睡到九点多才起。可是回来之后肚子的疼是有增无减，害得我在短短几个小时内就三顾茅房！但终究，这只是个治标不治本的措施，到最后疼的我都哆嗦起来，在床上翻来覆去。我舍友给我药，我吃了头一次，过了一会就吐了，接着吃了第二次，才算慢慢有所好转，最终下午两点的时候正式起床。
很久没有这么难受过，病过之后你才知道健康是多么的重要，相比之下金钱和荣誉，一切都归于平淡、没有价值。肚子痛的时候，我脑子有时也开个小差，想要是有个美女给我端茶倒水跑前跑后，说不定我的注意力就会由肚子转到眼睛，也许就会感觉不到那么的疼。但是这真的会有用吗？不会。最后还得那几粒小小的药片说话。
终有一天所有的人们都会想开，其实一生中最重要的绝对不是金钱、权利、荣耀以及其他一切形式的虚无缥缈的东西，最重要的是拥有一个健康的身体，一种快乐的心态，一颗积极向善的心。什么是幸福？这才是幸福！
我又开始吃瓜子了。平时人们给我瓜子我是一般不吃的，但要是吃起来就一般很难停下来，直到吃完为止。所以如果这个也可以宣誓的话，誓言就必须是：将吃瓜子进行到底。
个别的时候我确实是一个偏执的人，吃瓜子是不吃则以，一吃吓人。吃米饭只要这一碗米饭的量小于等于我胃的容积，我也非得吃到碗内一个米粒没有不可。这主要不是归功于我会背“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”，而是源自于精神上的洁癖。
所以像我这样的人就活得很痛苦。住集体宿舍，地面有点东西，尤其是烟头，看着心里就极度的不舒服，于是就经常拿着个笤帚扫来扫去。扫完后还被人误解，说：你看你看，人家方超多么勤快，想当年雷锋也不过如此！而我又是个不喜欢辩驳的人，所以就只好“任人评说”。
不过这里得补充一下，上面的也只是个不完全归纳法。另外一种情况，是在我心情比较郁闷的情况下，我也会打扫卫生，这时候有瓜子我就猛吃一阵，没有瓜子我就拖地，确实是天无绝人之路。而宿舍有备用瓜子的时候是很少的，所以宿舍的地面经常处在刚被打扫过的状态。因为上了这个混帐大学，心情隔三岔五就会郁闷一回，十分的不规律。如果，那个月什么也这么不规律的话，女生非被烦死不可。
最近我是一直想写，但始终没写。因为我自己心里乱糟糟的，怕写出的东西语句不通顺。在我周围同学眼中，我算是在我们学数学的当中比较有文才的。有同学看过我博客上几篇文章，直言不讳地说在我的脸上，说我写的相当牛逼。当然这是当着我的面讲的话，得分情况，一种是客套，一种是实话。又当然，我坚信，两者中后者的可能性要更大。
这个暑假，前一个月我和一个同学没有回家，在学校附近学东西。然后就是回家了十几天。这十几天中几乎一下也不得空闲，带回家的四本书我竟然拿都没有把它们拿出书包来一下。我很对不起它们，因为那都是从图书馆借的，开学后就得还。怪不得有个电视剧叫：拿什么来看你，我的书籍。我现在终于知道为什么了。为什么？没有时间拿什么看！
十几天的忙碌还是过去了，所以不要相信苦海无涯。我带了爸妈东凑西借的八千块钱又回到学校，不是口袋而是心里，沉甸甸的。现在要是还有人喜欢诗就好了，那么这个地方我肯定写成：我带了浸透汗水的人民币/八千块/沉甸甸的不是口袋/而是心底……
可惜可惜，可惜现在没人爱这种古老优秀的东西，相应的，我的才华横溢也就没有地方让我一泻千里。于是，就这么沉甸甸的沉了好几天，一直到现在心情还没有好转。我一直在想，我每年都拿这么大把大把的钱孝敬学校里的元老，供他们到酒店里点菜供他们给他们的汽车加油，供他们托关系送他们的儿子女儿上好的大学，供他们大腹便便……观世音姐姐也不过是一天给上几炷香呀，他们上辈子挑大粪挣来的这份功劳啊？在我眼中，学校慢慢成了金融机构；在我的印象里，所谓的老师越来越油光满面，而不是书中描写的——和蔼可亲。我等待的恩师一直都没有出现，他们在集体变得越来越虚伪。说不定就会有那么一天，骂人虚伪不说虚伪了，而说他：你他妈真是个老师！
中国的教育真是令人失望。我见过脸皮厚的，却没见过比中国的教育脸皮更厚的。像我这样骂老师骂的这么深刻的学生都培养出来了，它怎么就不觉得自己哪个地方出了问题？
要不是为了父母，我早就不上了。
我一直说社会让人恶心，虽然不可原谅但毕竟无可奈何，最不能容忍的就是学校也变得臭气熏天！臭的让人吃喜之郎果冻都无法下咽。
