怎么提笔呢？我觉得自己好像没有什么脸面再写些什么，看了一整天小说，拖着昏昏沉沉的脑袋。外面又下起了好大好大的雨，一个人呆在宿舍里，我有些害怕。突然发现我真的变胆小了，我原来那么喜欢雷雨的天气的。我还是我吗？我到底在做什么？我什么时候变得这么胆小，这么不敢尝试，这么怕孤独的。我为什么这么怕失败，这么怕失去自己已拥有的，我为什么一退再退，步步求全，事事委屈，到了最后，我都突然不认识自己了。还好，有东西刺痛了我，该醒来了，再睡下去，我会睡过我的青春的。

    昨天晚上做了个很好的梦，醒来时候想是不是最近实在太累了，见到的尔虞我诈、阿谀奉承太多了，心里变得太黑暗了以至于我心里太缺少美好的东西了。于是告诉自己，生活还是很美好的，至少梦里的那些朋友们永远都不会背叛我，他们是我一生最好的人。

    我梦见了月亮，梦见了我们好像蹲在地上看着什么植物，梦见非常明亮的阳光，只看见她的笑脸。昨天跟她打电话了，很惭愧，找她帮忙，她很生气的问我是不是如果没事求她就不打电话给她。挂了电话，我想想自己，真得忙到连给好朋友打电话的时间也没有了吗？不知道她最近好不好，不过听电话里得意的语气应该还是整天春风得意的，负罪感稍稍减轻了些。这个丫头是我一辈子都琢磨不透的。

     想了好久，还是决定开始写字。我突然发现，当我不快乐的时候我喜欢写字。那么谢天谢地，过去整整一年我过得真的好快乐。那些日子，回想起来，有些不像自己了，不像那个会灰心丧气，会怨天尤人，会流泪难过自己了。日子转了整整一圈，我还是回来了，当把自己逼得快要神经质的时候，还有，我又想起了这个发泄工具，真的谢天谢地。可能会不太习惯了，但在我疯掉之前，我得帮自己一把。呵呵，这大概是有人奇怪为什么从文字看来我的生活一直很凄惨的原因吧。

    但我也要开始把曾经那些快乐的日子记载下来，记载那些我在北大一起疯一起闹的日子，记载那些在北大的好朋友，记载让我重新审视生活的老师们。或许这是我选择放弃的原因吧，在这里，我过得不快乐，我找不到让我继续的理由了，所以我也不后悔了。

    叫什么呢，叫“北大往事”有点大，我想郭老师取个这么个题

安检……

签到……

吃饭……

上岗啦……

一幕幕，记忆犹新……

    奥运结束了，我不知道这场让全世界关注了这么久的奥运会究竟在我心底留下怎样的印记，似乎是浑沌的，我那么盼望过它的开始，也企盼过它的结束，可真的要说再见了，还是会有一些的不舍。

    顺义真是个美丽到让人惊叹的地方，那些骄阳似火、暴雨倾盆还是这些晴朗如镜的日子，我想我会永远记得……

    到北大的时候，我发现自己还是如曾经那般的喜爱这个学校，只是，我不会再那样的疯狂了。真的很谢谢苏老师，谢谢她宽容地为我的笨拙想办法，由此我拥有了可以名正言顺踏进这所学校的理由。我喜欢这里，喜欢这里的一切，喜欢乐呵呵劝我别急的郭老师，喜欢拥有无限亲和力的魏老师，喜欢热情与我共享食物帮我出主意想办法的师兄师姐们……郭老师的实验室隐匿在一个似乎几经废弃许久的独门小院里，那里树木茂盛、鸟虫欢娱，白胖的老猫带着四只小猫在午后的阳光里慵懒的晒

收藏阳光

 我听着电话那头的故事，突然忍不住的流泪，我喜欢那个故事，真的。那个关于小田鼠菲勒收藏阳光的故事，我听着电话那头字句点滴，回想着很多年前我第一次听这个寓言时的情景——我坐在爸爸的膝头，享受着菲勒收藏的阳光和色彩。现在我突然明白，原来那时那刻，就是我生命的色彩，就是我应该收藏用来温暖我此时冰冷心情的阳光。

 谢谢我的朋友，我从小就是一个爱听故事的人，只是太久没有听到了，太忙没有用心去倾听了，太长没有人愿意讲故事给我听了。你让我觉得，原来生命其实不必那么匆忙，我可以偶而得停下来，用心，去感受一个有关此刻的故事了……