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博文
(2009-03-27 09:25)
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杂谈

    “你都不爱我了。。。又不让我等你又不让我死心,我好可怜啊。。。”“爱你的啊”

    短短的四个字,能否支撑我度过今后的人生,我不晓得,也不知道应该以怎样的心态来面对。是否我已有足够坚强的心,我应该相信这句话吗?一个不能和我在一起的人对我说他还是爱我的,我应该相信吗?

我就是这么傻,尤其在感情方面,如果真的不能在一起,就让这句话陪伴我 勇敢的走下去吧,以后的路上,只有自己一个人了。

    昨天去相亲,这是我的第二次相亲,那个男人大我3岁,初次见面只能说是不讨厌吧,但没有更深刻的感觉,好在他很能聊,使得气氛不至于尴尬,难道从今以后我已没了心跳?很害怕,这辈子就断送在一个人的手上了。

    周围的那性朋友也不少,追我的人也不少,可为什么就是没感觉呢,感觉真是一种很奇妙的东西,是不是不会有很多辞,错过了就不在了,现在的我有些迷茫,不知道自己今后的路应该怎么走,难道真的要自己一个人过一辈子吗?

    工作仍然按部就班的一天天展开,心灵的空虚却无法填补,朋友的劝告我全听不进去,我就是这

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(2009-03-25 11:25)
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杂谈

    昨天是我过的相对正常的一天,下班回家吃饭,然后和朋友逛街,回来睡觉。

    家里的红酒喝光了,忘了买,本来以为晚上肯定睡不着了,谁知道不是的,可能最近几天折腾的自己实在太累了吧,靠在沙发上就迷迷糊糊的睡着了,慢慢的,也许自己也能放下一些事,想通了就好,凡事真的不应该执着,否则痛苦的只有自己,切身体会。

    昨天朋友转了一片星座的文章给我看,水瓶座的女生应该是洒脱的,不会死钻牛角尖,不是自己的就趁早放手吧,希望新生活尽快展开。

    眼下考试才是最重要的,我所做的最终也是最正确的决定,就是一切为了考试,我不惜以任何方式换回集中精神看书复习的动力,之前所做的一切也都是为了尽快让自己解脱,然后投入考试的复习中去,现在看来,似乎还是有效的,再经历过最痛之后,什么都可以释怀了。

    跟朋友约了5月去长沙,今天是倒数第37天,有个盼头也不错,很快我就要去投奔另外一个方向,期待更刺激的事情发生,在这一个月的时间里,我要好好的全力以赴的复习考试,人生可以有很多终选择,也可以随心所欲的生活,但

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(2009-03-24 09:07)
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杂谈

    这几天都是睡前一大杯红酒,喝的晕呼呼的上床,迷迷糊糊的打电话,打着打着就睡着了,不正常的逃避方式,可是我喜欢,不过清晨常常是突然惊醒的,6点多醒来就再也睡不着了,一直翻来覆去的挣扎着,痛苦的逃避着。在这折磨人的时间里,我就这么每天不断的折磨自己,寻找刺激和酒后晕眩的陶醉感。

    昨晚去一个朋友家,他家常常是没有人的,最近不爱在家做乖宝宝,只好跑到别人家去撒野,爽翻了。他玩他的游戏,我疯我的,互不干涉。我那没有游戏细胞的脑袋总是看不懂魔兽到底有什么好玩的,一群丑八怪跑来跑去,又不能扔炸弹,还要用手打架,他却玩的津津有味,太有趣了。不过看别人快乐自己也会跟着傻傻的笑,这就是感染吧。他说:你以为打飞机呢,还扔炸弹。哈哈。。

    我端着酒罐子,一手拿着烟,在一旁东倒西歪,满屋子溜达,跟他形成鲜明对比,不过这种感觉也挺好的,互不干涉的过自己的生活,我只不过借了他家的地方发发神经而已,朋友嘛,应该就是这么用的吧,他肯在这段我难过的日子里面“收留”我,挺感激的。

    昨晚一口气喝掉了三大罐喜力,苦的我直皱眉头,人有时

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(2009-03-22 19:11)
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杂谈

    我决定了,如果找不到我喜欢的人,我就不结婚了,跟我妈住一辈子。

    今天跟我妈说了,她晚10年死,我早10年死,那我这辈子都不会孤单了。这样也挺好的,真的不能忍受跟自己没感觉的人在一起啊,太痛苦了,心里觉得还是一个人一样,想去流浪,流浪需要 一个人吗?有没有人陪我一起去流浪,两个人浪迹天涯,好刺激啊。

    现在最重要的是让自己饿不死,努力学本事吧,努力存钱,存够了钱就可以去流浪了。想想真的很兴奋哦,可是,心里傻傻的喜欢一个人,他以后会跟别人结婚了,但是我不想放下他,就这么傻傻的爱着吧,不是说傻人会有傻福吗?我还是相信上帝老爷爷吧,他会保佑我的,一定要保佑我哦,从现在开始,我要做个好人,好人会有好报的。

    今天去春游了,多大了啊,春游不是只有小朋友才能享受的乐趣吧,去了小时候去过的一个地方,找到了那个大水塘,小时候来过一次喂金鱼,之后就再没来过了,今天又来了,水塘还是

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(2009-03-21 22:08)
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杂谈

    慢慢的,不爱表达心中的想法,许多话,从未出口,永远的烂在了肚子里,人生总有无数的不如意,例如,在错误的时间里遇见了对的人,或是,在正确的时间里,永远失去了他。。。

    人总要为她做过的事承担后果,人生并没有所谓的假如,错过就不在。无数的那些从前,想到回到过去,都是不切实际的幻觉,过去了就是过去了,没有了就是没有了,当人懂得珍惜的时候,实际上已经彻底的失去了。

    20多年的时间都在彷徨中一晃而过,从来没有想过自己真正想要的是什么,或者,一直在追求一些不可能得到的东西,还是幼稚吧,总也不想长大,不是说上帝偏爱人性的小孩吗?又为何遗漏了一个我。

    在放弃与执着之间到底该怎样选择呢?有人说,不去争取就不会得到,幸福是要靠自己争取的,于是我努力不放弃;可是有些人又说,何必如此执着呢,凡是顺气自然好了,一切都是天注定。究竟我该怎样抉择。

 

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