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蔡康永

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博客五周年

我的博客今天4348天啦!

2005年11月12日,在新浪博客安家。

2005年11月12日,写下了第一篇博文:《又过了一天》

2007年07月25日,上传了第一张图片到相册。

这些年来,新浪博客,陪伴着我一点一点谱写生活。

文 章 数 170篇
图 片 数 25张
访问人数 3902次
  • 过去5年的总结:

    每段记录都是人生其中的驿站,证明自己存在过。过去仍能回想,但不能执着,一笑抿恩仇。

  • 我今天的心情:

    这两天连连下雨,今早又迟到,心情不是一般的差

  • 向未来许下一个愿望:

    家人朋友都能健康快乐。。。

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(2010-07-06 13:05)

 本人又跳槽了,距离上回跳槽9个月,其中半年休息,3个月上班。

  今天是新单位报到第一天,无所事事,每个人都如此,突然有点适应不上来,一直忙碌的我,怎能也有空闲下来的时候,呵呵,。生活真是如此多变,让人无法参透。

发现上次写的博客正是我辞职之际,虽时过境迁,却还是感叹。两次离职,心情各一。这次离开,更多的是无奈,工作刚稳步前进,领导也对你器重,同事更是觉得你为人甚好,在这种情况下提出辞职,确实需要更大的勇气,可是在现实面前,前途远比人情来的重要,毅然决然步入我的下一旅程。

  我知道自己不能有太多的别扭,毕竟现在这工作是家里人好不容易争取来的,我不能表现出抗拒或是不乐意,我必须做的就是欣然接受,然后感谢家人给我的安排,确实我真的是很感激,因为对自己来说,目前我是不可能找到这样的单位的,所以,我感恩,再感恩。

步入仕途几年,越来越不会说话了,也懒的用文字表达,我知道自己正在退步,束手无策。

那用钱堆砌出来的文凭,哪怕有个一时半会的用处,我也死的心甘情愿哪。

突然得知我那车老弟开去结果把后尾灯给撞啦,还还没我去修好,真是气愤,一下子给我违规,一下子有这样,无语哪,不想说啦。。。

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杂谈

我是个宿命论者,相信命运施加给我们的考验与历练,希望与磨难。

可是我是个积极乐观的宿命论者,我相信唯有那宽广的心态、豁达的人生态度,才是击垮恶魔的法宝。

眼前的路虽然迷茫,无助,但是总有盼得见曙光的一天,我的生活不应该沦为堕落。

我要买车,我要买房,我要让爱我的人都觉得幸福。。。

不管何时能实现,只要希望不灭,好彩自然来。

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(2009-09-16 13:27)
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杂谈

人很多时候会陷入自己给自己找罪受的无聊阶段,是无病呻吟,还是内心需要解放,我想都有吧。

 

目前的我,貌似就陷入了这种境况,欲罢不能。自我折磨到内伤,情绪低落至极。一件小事就可能触动我神经的导火索,爆发内战。

 

离职申请早已经打好,到现在还未能交到领导手上,我在在乎什么呢,虽然舍不得几个要好的同事舍不得陪伴我多年的东西,可是这一切,相比于对我的现状来说,不是已经无法留恋了吗。

 

这份工作做到现在,跟我同时进来的人陆续离开,就连我的上司因为与公司的矛盾也走了,办公室就我一人撑场面,从头忙到脚,内务外务不断,一直忍着等着,挨到白头,不再有所奢望。自身工作的无法突破让我从此迷惘,竟然开始思考我工作的意义何在,这些机械似的活是当初我所期望的吗,无言以对。

 

有点后悔当初就该快刀斩乱麻,去年纷纷离去的时候就该功成身退,那个时候或许还能从头开始,而如今,想让我再从头开始已经比辞去这个工作更难了。或许是我太缺乏挑战的勇气,太喑于过闲逸的生活,而无法自我超于发展。很佩服那些人,工作可以从一个换到一个全然不同的,我也知道对于有心学习的人,不管何种工作,到最后慢慢还是会有所成就的,重要的是你有踏进去的勇气。

 

心一直在徘徊恍惚,何时才能找到自我的方向呢,未知数,真希望有个前辈能指导我下。哎

 

 

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(2009-07-14 15:20)
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杂谈

   每次回家我都会不经意间去翻看中学时代的同学录,或多或少记载着那个时代的叫做回忆的东东。然后总会想起些什么,把我扯进历史的漩涡里。

哦,记得那个初中的同桌女生跟我似乎当时关系这么铁,可现在我甚至有点想不起她的名字

恩,记得高中时还跟女同学吵架掀桌子,脾气大的像牛一样,可貌似以后却常常三五人在一起吃零食闲话

哦,我才晓得原来我高中时候就已经有零食大王的名号,我爱吃零食就像我写作一样有名如雷贯耳

哦,为什么跟一票人都失去了联系,现在的好友仅仅屈指可数

 

其实,以前的我是那么有个性,不受屈辱不受摆布,独来独往风驰电掣,不爽就跟人开骂可是最多的时间都是沉默沉默,按着自己的步子走

其实,以前的我那么善良如风,总是对人报以微笑,不管是陌生人还是熟人,在我的微笑里如沐春风;总是那么喜欢帮助别人成为我开心的理由;不爱炫耀总是默默地做着应做的事,然后等到被人发现

其实,以前的我很骄傲很清高,我极力融入着每个群体,谈笑风声,看似跟每个人都聊的来,可是我从不与人交心交底,独立是我的代名词

    其实,我那么个性、那么张扬、那么自我。。。

如今呢,我的种种都在一点点满没,我正慢慢被磨成圆的那么圆滑。不再做抵抗,不再计较,一切都是如此静悄悄,要有个性那真是我的奢侈了。我的个性呢,偶尔请它们出来放风在我当着最亲近人的时候,一点点的释放。所有的屈辱,所有的无奈,所有的不安,其实我那么没有安全感。

   总觉得自己很坚强,很强大,可每次当老妈无意中跟我抱怨说几年了没看到我一分钱给她, 我的眼泪总会决堤而出,我是那么无能,竟从没尽过孝道如果是从钱上,原来一切都是脆弱的伪装,一击便崩溃。

每个人都跟我说着他们对我的想法,他们对我的期盼,而我只能顺从吗?

我那么自我,那么个性,我可以吗?

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(2009-05-08 08:48)
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杂谈

分类: 天南地北

   我的闺友帽帽她就要结婚了,叫了我这个唯一的伴娘,心情很复杂,惊喜、祝福还有感慨。

   总觉得婚姻离我好远,总觉得自己还不是迈到这步的时候,可是身边的朋友踏进去了,那离我还远吗?

   应该是我还没有担当吧,结婚就得考虑一系列有的没的东西,一个人过日子与两个人过日子总是相差甚远。我是个悲观的人,看问题总是往不好的方面想,或许我目前的生活根本让我看不到希望所在。

  不知道人结婚后跟结婚前心态会不会有所改变,帽结婚了以后还会跟我咋呼咋呼吗,会不会像所有人妻样平静点了呢,那可就没劲了。

网上老是有人问,女人一定要结婚吗?我想是一定的吧,但是她可以不结,这毕竟是人的权利,如果她受得了家庭带来的争议。

         

今天心情不是很高涨,我的患得患失症又上来了,想把自己搞洒脱点,可还没到这个道行。

我问帽他老公了解她吗?她说不了解,但不影响他们之间的感情,自己都不了解自己呢。

恩,那是哦,我们自己都不了解自个,那就甭钻啥牛角尖了,爱咋咋滴吧,别老把自己想成是悲情戏女主角。

最后,还是祝我们家的帽帽幸福快乐永远吧。  (貌似很老套的祝词呵呵)

             

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(2009-04-01 16:13)
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杂谈

分类: 生活琐事集

                                 分 开 即 思 念

  想念在几百公里外的他,不知冷不冷,累不累,苦不苦...

  想插上羽翼陪伴于左右,只可惜自己太过于平凡,只能等待相见的那一刻。

  没有了往日的吵闹与泪水,多的只是几分牵挂与祝福。。。

            

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(2009-03-20 08:22)
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杂谈

从古至今,爱情让人疯让人傻让人痴让人恨让人死让人爱,受尽天堂与地狱的来回折腾,可是爱情它有罪过吗?还是让人受罪过呢?这么件美好的东西尽被我们世人所糟蹋了,而我也充当着刽子手,无情地将它粉碎蹂躏折磨。这不是我所想我所愿,可偏偏又是那么无可奈何。

我时常不由自主地把自己身处于悲剧的角色,认为自己受尽委屈,可是我从不曾想想这是我我所赋予的还是别人所赐予的呢?我一方面的认定然后为之伤风伤情,实乃挫败。

有时候也想如果不是对方的忽视和不在乎,也不至于成这样,在爱情里理智,对我来说稍许有点困难。

我做不到像张爱玲、三毛这样的女人,可我也不愿意把自己变成一个斤斤计较的世俗女子,那末自己总得找条出路吧,有时候不能依靠自己,又不能依赖别人,这滋味确实苦了点。

 

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(2009-02-18 12:53)
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杂谈

分类: 生活琐事集

烦恼一:公司裁员,由我负责,对我这个老好人来说忒痛苦难受了点。本来关系都好好的,

        这么一折腾,我都不知道会生出啥事端来。我这就是里外不是人了,可我也是对

        事不对人啊,为什么有些人就是要走极端的思想呢,大家心平气和把事情解决掉

        难道不好吗?我现在也渐渐明白啥叫画皮画骨难画心了。

        人心难测,谁让我们都是俗人一个。

烦恼二:经济水平直线下滑,钱都被信用卡给套劳了,5555555,毛估估算算这个月要还

        3000多呢,房租要交,我的娘嘞,这叫啥日子。吃了几天的青菜豆腐,变着法儿

        做不同的菜色倒是研究出了好几种口味的吃法。看着那红彤彤,娇艳欲滴的草莓,

        也只能添添口水搞笑的是,今儿个早做梦梦见我姐他们给我送来了好多草莓,

         哈哈,真的是日有所思夜有所梦呀,看来不管怎样,今天也得去一偿夙愿了。  

         我的草莓们,你们可要等着我哦。嗷嗷...

烦恼三:本来打算过年后考虑下自身去向的,这不就金融危机了嘛,是去是留让我犹豫的很。

        如果可以想回家去得了,可貌似已经对宁波恋恋不舍了,一跳出这个圈子,在家扎根

        以后再来就难了呀。

烦恼四:苦恼,就是那么这么苦恼,摆脱不了。

烦恼五:光阴嗖嗖而过,容颜不再,发现自己确实比刚毕业的时候老了些,真是无奈改变它。

         可还是懒得修整自己,恩,心还是很年轻。

       

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(2009-02-07 10:36)
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杂谈

   是,偶尔我是会一出一出的瞎闹,烦了就哭美了就乐,我撒娇我任性,翻着跟头抒发自己的感情,什么时候折腾舒服了什么时候算,我也可以不计后果不失时机地犯犯间歇性神经质,然后美名其曰:我们每个月都有那么几天,不是故意的...可是我始终怀有一颗珍惜之心,珍惜着那个依着我由着我性子来的人。因为我知道在这大千世界我能耍赖的也就只有他了。

   是,偶尔我是会喜欢问一些很俗的问题诸如你喜欢我么,我和她谁漂亮....可是我也完全明白,如果我不重要,他何必强忍着回答同个问题这么多遍;如果我不重要,我都骂傻他了人家还强颜欢笑哄着我是为了什么。

   好吧,那就把这些权当做是偶尔的情调,生活的调料吧。

 

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