在这些夜晚肆意蔓延的未遂梦想的清晰脉络，流过大脑。
我强迫它停止流淌。
只能假设自己已经沉淀下来，身体藏在白色屋子里。尽管我一直以为我的屋子会是黑色。
我甚至无法翻一个身。
始终没办法超越，挫败感灼烧。这让人很懊恼。
若是因为缺失金钱而潦倒，也便责无旁贷。
我看看自己日益削瘦的钱
一切都是会被哀怨损毁的，以为不用伤，勿失勿忘。
红花绿草，比不上一丛芦苇安静煽情，少了便黯淡了几许。
莫愁，莫愁，光是繁忙地敷衍生活都已经令人喘不过气。
织梦也能累到叹息，于是乎眠了便睡不醒。
写简讯发给自己，什么时候沾染上此等恶习。
自尊有时被丢弃，犯贱系数较高。
某些专注太过分就显得无关紧要，或是有关，不紧要，亦或，没必要。
忽而觉得自己看起来不是做作就是病态，涂脂抹粉或者蓬头垢面，是有些令人作呕的。
很想念曾经在旁放肆嘲笑我恶心的疯子。
被你们耻笑的时候，我傻笑。
粗线条规划让生活变得有大概的轨道，没有沸点也没有冻结点，这样很好。
三个月也算顺利地筋疲力尽地虚度完毕，必须舍得远离，不能纵欲。
过分凌乱。包括打包行李。
我总是厌恶我自己，就惨白着脸出门不打理。
遗憾还很多，待我一一弥补或感叹完恐怕明年也走不了。
无论行多远，家乡定是留有最多遗憾之地，之所以想念，不外乎抱憾而已。
做饭的时候我转过头对老妈说，那些没有家的人冷的时候怎么办？
把所有感情都以相反的方式表达出来，会不会是皆大欢喜？
持续自然状态，被他人看作疯癫也无妨。
我们笑，我们闹，我们胡说八道，我们舒服就好，哪怕只是那一秒。
这种有些原始粗暴的宣泄能让我真的笑，再不用掩面或不露齿。
不提及任何苦痛，把自编的故事继续就好。
我们，呵，我们。
从此记住那晚的笑声，也做好再寻不到的准备。
且，失
记忆时会自然剥落的东西，硬生生地，拔不掉，捡起来，也黏不上。
又是雨天，一个人独坐在那儿，久违了。
稀稀疏疏的在我眼前晃，是过往。
一时想写几个字。唯恐被查阅，没有纸，笔却在。
从几年前故友留在那儿的本子上犹犹豫豫撕下一页空白，故作镇定状。
撕坏了别人的记忆，也算是不可赦免的罪过么？
这地方几乎吞噬或见证了我所有早逝的青春。
曾经坚定不移地想要离开这里，如今，自是无人教唆也非要回来。
看着老友们在此地留下的琐碎，看着自己年少时的手迹，青涩却也还未泛黄。
在过去的夹缝中文，不是卖弄，也注定是散记。
这条街，我于此追逐过，放纵过，失声过，遭窃过，快乐过...走过。
只是某老友，别在指责我，也无须劝导我。
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白日是苍郁的山灰色的公路和瓢泼的雨。
夜就显得深且单薄。
不敢作声的半夜时辰，还有喉咙。
面对无奈空洞深黑的夜，她想倾诉，无人可诉。
找到了人又不知从何说起。
不说也罢。
她尝试向周遭各个方向扩散式游走，选走墙巷，漫游晃荡，闹中取静，静中得幽。
不带走亦不留。
她其实有很多事情要忙，却非要给自己找五花八门的借口把生活腾空，整片整片的闲暇却莫名感到很累很疲惫，且总是夜不能寐。
大部分的时间，她都很无助，却从不求助。不倾吐，不表露。
她酷嗜文字游戏，苦于没有对手。
或许大家都太计较金钱或利益数字的精准而语言匮乏了。
又或者大家都忙着快节奏喘息，无暇端倪她所要表达的真正含义。
她固执的以为无人
别下雨。我只是爱阴天，雨不该闯来得那么理所当然。
这雨便反吾道行之，骤降，且张牙舞爪，关窗。
继续各种小范围聚会。
若是大范围之约便习惯性躲避。
感悟良多的是8.5日，三人，屈指数，8年。
恍然便是当年稚气的脸，再遇见，心中难免五味俱全。
鱼居然能陪我饮几杯了，猫居然仍旧怕我瞪眼。
居然。
我故意遗忘了很多当年，绕了一大圈，忆往昔也仍旧是主题。
或许当年的记忆，也只是和那么几个人有关，斑驳却总也抹不掉。
我还是不愿见更多的人，
一个平凡得发霉的日子。没什么值得记录，小情绪而已，和自己念念。
早上9点，独自一人准时到达医院。
那么多的病人就像在白色巨塔里逛街，想必他们对疾病的态度早已由最初的心急如焚到最后熟视无睹了吧？
男人，担架，纱布，石膏，吊瓶，脏棉被，女人，泪水......挡在我面前，我却不忍心再加上一句：“请让一下”。
一个星期之后，这女人也不会再这般激动地哭嚎了，只会默默守在床边，整理或祷告。
记忆回到两年前，频繁出入医院的我身边也有心疼我的人。
即便只是大清早起床接我，然后默默陪在我身边挂号，等待，看病，拿药。
我们仍旧在一起，只是时常不能在身边，他孤单，我也不轻言不寂寞。
我们都要家庭要生活，要很多，某些分离，也能让彼此有时间和
对现实世界没触感，问自己活在什么方向
坟墓和陷阱，你更爱谁？
听老歌，看旧片，见故友，谈天说地，也都能看到些新。
我是那种容易感时伤怀的人吧，大体麻木，悸动却极细微。
只是一转念，那朵花都还未来得及开，那飞鸟也还未越过海，我们口中的时间便数以几多年记。
纵然总是在彼此面前暴露无遗，也还能絮絮叨叨地找到些当年心中密不可宣的事情来牵肠挂肚，说罢便甚感畅快释怀，抑或是，遗憾呢?
却又像在聊与自己无半分牵连的他人的戏剧，难怪如今我们都失去了太多表情。
大家嘴里都对现在诚惶诚恐，对曾经心有余悸，对将来一无所知。
这讨人厌的不安感，敢问是否有一个时期是谁都可以无忧或是相对少忧的呢？
我的苍老似乎比那些年更容易被识破了。
戒了
已经不分时段随时拥挤的人群
没人问我，我便不说
有人问我，多半说谎
脚步要放慢，要战战兢兢，怕下一步，脚趾折断
极远方没有船
