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(2017-05-30 01:30)
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杂谈

又是一年夏天到了,感觉时间过得很快,也过的很慢。端午节放假三天,一人在家做GK,说惬意也算惬意,可是还是有些寂寞的。其实我每天入睡的时候,都要想象着二傻睡在枕边的情形。他要是在的话,一定会伸出胳膊给我枕着,我会把我的腿挂在他的腿上,听着对方的呼吸和心跳慢慢入睡。
有时候觉得自己没有以前那么狂那么拼了,就只想两个人两只狗,种种花草做做手工,就这么一辈子。魔都的商品房价,想要过上这么小资的日子,怕我得赚上没数的钱了。有时候想想,不如回家,不愁吃穿用度,也能过得很好。不过这都是后话。我是真心想执子之手,与子偕老。幸福平安的过完一生。有机会就去闯荡因为我乐意,而不是因为生活所迫。和狗子也是,我捡了她们来,是我们的缘分,我宠她们平安的过完狗生,她们则在夜深人静的时候陪伴独自一人的我。看她们睡得这么香甜,即使窗外再大的风雨,我也能感到十分安心。
回想最近最幸福

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(2017-04-28 23:29)

        最近看了几部军旅题材的剧,想起了自己的那两年。现在回忆起来还真是十分感慨。那时候凌晨三点进了军营,真对里面啥也不清楚。一人一个位置睡下拉倒了。好不容易挨完了新兵连,又到了老兵连,更是一脸懵逼。借着出公差的机会,也过了一个多月特别悠哉的日子。没多久就第二年了,认识了二傻子。
       刚补完空政出品的派出所的故事,看着那些蓝上衣,让我想起了穿空衬的时光。二傻子身板不算高大,长着一张娃娃脸,总不爱穿常服,兜里大概是有一大串钥匙,走来走去都是咣咣的钥匙声。皮鞋和帽子对他来说总是感觉有点儿偏大,就像是一个小孩子穿着家长的衣服。满脸的稚气未脱。眼睛小小的,最怕别人朝他的脖子后面吹气。军装上总有一股洗衣服的味道,以至于我现在一闻到洗衣粉的味道,就想起他。我也没有想到我会和一个比我小的男孩子

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(2017-04-28 23:01)

   刚从济南回来,在虹桥站排了快一小时的队坐上深夜的的士,一个人回到住所。又一次和我的小傻子分开了。虽然时至今日已经快谈了两年整,可我依然会觉得像刚交往时一样,还在热恋中。当然我希望以后一直持续下去,热恋到八十岁,一直一直。
    年假期间去了迪士尼,很开心,虽然人很多,排队很久,天气很冷。风吹的牙齿直打颤,可还是很开心。真的是名副其实的乐园呀。当晚住在一间意料之外的小破旅馆里,地方很偏。不过和傻子在一起也不觉得害怕了。脚走了一整天,又被冷风吹着,脚踝的旧伤疼的我呲牙咧嘴的,他一回到旅馆便不让我走动。我好奇怎么包这么沉他一直说不累,直到回来后才告诉我肩膀磨破了皮,可是不能和我说。把我心疼的。又心疼又内疚,就我光撒娇了,苦力全让他干了。第二日离开时他在算账,算了算用了多少花销,并问我开心不开心,我答开心。他才说只要开心

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(2016-09-29 02:10)
标签:

杂谈

分类: 随笔

        距离上次发文又是近俩月时间,现在这样的随笔写的少了,确实也是因为变得忙碌了。马上,十一国庆了,然而这七天,我不但没有休息,还堆着好多好多事没做。也不知道七天里能不能完成。这边的这些日志都给了鲜肉看,第一人哦。黑历史什么的都被看光光了,反倒自在,现在的我在他的面前什么秘密都没有。当然,我也认为某些黑历史让他看到会引起他的不适。不过也没什么严重后果。
        虽然他不在身边,可是我的生活依然忙碌,工作结束,忙完铲屎官的事务,也没劲再去工作,夜晚的时间总是很快就过去了。下半年的工作安排依然是大事,逐渐增加的工作量,其实想想也是头疼。只要挺过去,就是一大进步。我多希望只要管工作就行,然而生活的琐事才是令人最痛苦的。难得的假期可能要用于搬家,有多了整修新屋的大工作,不太着急

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(2016-08-08 01:49)

        这周回了济南,一是看看我的大宝贝,二来看看我的挚友们。原来一个班的,现在读书的读书,留队的留队,退伍的退伍。各奔东西。不似大学或者以前的同窗。多数还在大学所在城市或者附近。一眨眼,同年兵都要去带新兵了。觉得这两年就像梦一样,还记得刚入营门是凌晨三点,剪头发,在俱乐部占地叠被子,走那条崎岖的小路去倒垃圾,考核之后来到了连队。后来出公差再去那边,以及后面在连队里的种种。就像还在昨天。
       

   回到了上海,和他分开了。又开始被相思之苦困扰,但是确实有点信心了。乐观了些。我需要自带鸡血去奋斗,再不济我也有后路可退。放轻松,能做到。只是该逼一逼自己了。为了自己的自尊和些许不甘。现在想想,妈真是不容易,几乎一手带大我(当然我也比较省心),不仅负担高昂的学

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(2016-08-06 23:16)
分类: 随笔

       这两天看了些青春情怀剧,虽然以前我会很不屑。然而现在才感到时光离我远去。感到害怕。
       一眨眼啊,已经到了现在,不再使用翻盖滑盖的手机,小灵通也逐渐在眼界中消失,不用再趴在书桌前装模作样的看着课本,下面却藏着漫画。也不用再躲在被窝里和喜欢的对象发短信发到凌晨,已经都不再了呀。
       虽然我有了更喜欢的,但却不如青涩时偷偷瞄一样对方时让人心跳加速。也许有一天这些文字都会给我的他看。黑历史也好,随笔也罢。都是我当时最真实的感受。
16-08-01

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(2016-08-01 01:52)

讲真,最近的很迷茫。

自从退伍回来以后,我就变得很不开心。
没有当时那么想退伍,不是说不想退伍。只是里面有里面的苦,外面有外面的痛。
自从回到家以后,对于我的感情问题,被指手画脚的太多,我自认为心大,也做好了准备迎接这些狂风暴雨。但,毕竟还是有杀伤力的。这样的大环境下,这定是有压力的,这时候才会佩服那些被人说超脱,自我的爱恋们是多么勇敢,他们是顶着多大的压力。
我开始变得不知道要什么了,我真的不知道了,我想不明白了,以前的我很明白我要怎样,而现在,我不痴迷任何东西。甚至提不起笔画画。很焦躁。刚回来那一阵,对方不在身边,我在家里需要天天和母亲谈心,她也是极尽全力来劝说我分手,告诉我未来的艰辛,几乎全盘否定。对待别人可以这么宽容的母亲,在对待自己女儿的感情上却专制到极点,而我又不希望告诉你这一切,但是不透露给你又怕你认清不了现实,其实我是纠结的,我是害怕的,我怕这些压力把你吓跑。
以及与你的相处,确实是,一分开就开始吵架,可是在一起就又没什么事。可能是因为你太宠我了吧,让我觉得对你怎样你都不会离开我,你都会黏着我,其实事实并不是这样,你
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  每次要下手写的时候,总是有些停顿。突然又不知道写什么了。其实我每隔一阵就会回来翻翻这里,从第一篇日志开始翻,哇,都是黑历史。这里记载过我很多很多的东西,像是一个秘密庭院。看着这些文字,就能深刻的感觉到这些年时光的飞逝,每一篇日志,在写的时候都是当时心中最深刻最真实的想法。从没想过这里会给谁看,友情链接里的地址也大多失效,近几年联系的也是愈发的少了,也有完全失去联系的。再翻以前的短信记录,一些名字,只是有印象,一些名字,已经完全陌生。原来这就是,时间的力量……

  大概,我以后失去的记忆会越来越多,每一秒都是一个新的自己。自己写日志多数因为感情问题,可是现在,看看以前看起来那么刻骨铭心的回忆,现在似乎也能坦然面对了。最早喊我灵的那个人,早就没有联系,甚至在好友列表都找不到他的身影。记恨了那么多年的人,现在也有了自己的家庭,我竟然还能和他泰然自若的谈着公事,平时也甚少主动想起。翻看友情链接里的某,最新更新时间定格在距今6年前,疑似告白的那篇文字又重现在博客中。现在想想,对这些人,只剩下一些模糊的影子。高中的班主任说,时间是最好的疗伤药。一转眼,八年将近九年的时光已经过去了。

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(2016-02-22 02:50)

元宵节 一周年。

0222。这么可爱的一个数字。我和鲜肉菌脱团一周年了。正好也是元宵节。但是他在里面。我在外面。团圆不了呢。想想这交往的一整年来,我也确实改变很多。以前的我怎么会想到现在我能自如的挂在异性的身上,说些撒娇耍小性子的话语,甚至在彼此坦诚相对的时候,轻易的表达自己的诉求。

都以为我这个粗糙汉子会找个多么man的异性来控制我,或者干脆找个同性相伴一生。只是没想到,与几乎完美避开所有我爱好的特点的鲜肉菌走到一起。

在里面的时候尽是他照顾我,相对于我。他的职位更便利更自由。我可以在他面前完全自在的做我自己,我可以撒娇任性,可以懒惰粗糙,可以不拾掇自己,也可以肆意的讲荤段子。去年还是牵手都会害羞的男孩子,现在对着微信表情都能流氓的那么自如。不过,我喜欢。

虽然现在那么的调皮,可依然还是那么认真,坦率。年前,公司有年会,好不容易休到假的他,奔来了上海,年会上,领导一拨又一拨,实在难以先撤。直到我赶紧赶出门时,才发现,他在寒潮中的地铁口,等我一个多小时。我当时内心很不是滋味。你说,你是不是傻。也不找个暖和的地方逛逛,躲躲风寒,在与我的微信中也丝毫没表露出他正在等

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美食

小幸福 2012-4-14 22:18
幸福,是偎依在妈妈温暖怀抱里的温馨;
幸福,是依靠在恋人宽阔肩膀上的甜蜜;
幸福,是注视父母沧桑面庞的敬意。
幸福是什么?
幸福是一个谜,你让一千个人来回答,就会有一千种答案。
人生中第一次陪女生买衣服,逛商场,感觉并没有那么累,很开心的一天。真的很开心,喜欢陪你不厌其烦一圈一圈的逛国贸商城看衣服。来回的走桃源美食到诸暨中学
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