从14号开始，一切都不一样了。

这两天，我觉得日子真的是平静又安好。

晚上睡得比较早，早上也很早醒来。

能看着日光渡过漫漫的一天，心里面什么都不惦记。

我真的很喜欢这个小区，在太阳下走过，我就希望时间停下来，就这样慢慢的走。

坐在椅子上晒太阳，心里面也都是暖和的。

我想在这里生活应该很幸福。

09年的开始就是一个结束。

过去的一年，不断的道别，不断的失去。

这新的一年，仍然是过去的一个结尾，只是，终于看到了这段路的尽头。纵然下面又有新的路去走，这段时间终于要过去了。

后天我要答辩，同06年一样，心浮气躁迫不及待。

所幸的是，我的目的地还没有变，目的地的人或许也还没有变。

最后的日子总是难熬的，对于答辩虽然我并不在乎结果，或者说我还是2年半前的我，根本就不想去答辩。但是这么久的消耗还是给个皆大欢喜的结果吧。心里面暴戾到极点，不耐到极点，时差彻底的颠倒着，还是混沌不堪的日子。

仿佛从小学就开始写，新的一年新开始，那么就让我这新的一年，从后天开始吧。

写字，是因为有些话不能说，也许是对方听不到也许是不能听。

说不出的话放在心里就变成了结。写下来是为了有人能知道，而有时候，这个人或许不过只是自己。

我在很多地方写字，每个地方是不同的我给不同的人。

而这里是一层层外壳下面最柔软的地方。

在这里写的字，就像一封封寄不出的信，我在等的人一直没有出现过，也许他忘记了我曾经对他说的话。

可这些字伴着时间都成了回忆。

为什么在奈何桥前要喝梦婆汤，就因为回忆是来过这世上最后的证据。

记得多是幸，记得多也是祸。

今天我去effie家。

自己找路，却发现这条路我脑子里出现的都是苗。

这条路是他和我一起走过的，唯一的两次。

这几天我们都没有联系。

我去广州住了19天，一切都没什么，我还是继续玩我的游戏他继续忙他的工作。

最后一天我要走前的晚上我想让他陪我去吃大鱼，12点多的样子，其实不算晚，但是那天他没有去。

也没什么，我自己喝了剩下的粥，我也不是非吃不可，我只是不想睡去，不想再睁眼就又要分别了。

我坐在他的沙发上抽烟，我说我真想一直在这里。说这句话的时候我觉得我把心都掏出来了。

心掏出来能怎样呢，第二天他送我到大巴车站，我一个人去机场一个人上飞机下飞机出机场回到家掏出钥匙开了门打扫房间。

从6月份开始，我痛恨广州这个城市。

我和苗打电话的次数永远都是我更多。

他说他不是善于表达感情的人。

我今天发了很多牢骚。晚上我偷偷去他的blog看了一眼，还好还好，我找到了一点和我有关的东西。很多怨念消散了一半。

也许我是太贪爱的人。

我真的希望有个人能一直留在我身边。

现在我妥协很多，让你远走，但是你看不出来我几乎是在请求你让我知道你也有想念我么。我只是想安慰一下我自己，这么的难。

我不轻易用这个词，但是现在我真的很寂寞。

流很多的眼泪，因为一个个不得不分离的人。

M走了两天了，神经大条的我终于真正开始想念了。

因为昨天是周日，effie来玩，2个人开卡丁车，时间在聊天中就过去了。今天周一，到了晚上6点半我就开始觉得不对劲。耳朵不自觉的就开始留意门外的动静，偏偏孔今天没带钥匙，7点半门铃一响我就从沙发上跳起来。从前M从来不喜欢自己开门，每次都按门铃，每次上来时候我们都用后食牙的“zen zen”声来开楼道里的感应灯。就像我们之间的小暗号。

今天开了门，却不见M人，感应灯一亮我鼻子就发酸。

2年前他来上海我想我们再也不用分开了，再也不用一个人坐飞机去千里之外看望另一个人，我可以再也不用担心的数还能在一起多少天。没想到，只剩下半年，一切又回到从前。

我觉得我心里开始很难过。

前天晚上才回到上海。

第二天，孔出差去了，留了字条祝M去广州一路顺风。

他不发短信不打电话，就如同我今天不去机场。

分别是件困难的事情。

从M说8月就要去广州开始，我就发幼稚梦希望时间能停住，今天终是到期了，我的幼稚梦可以结束了。

我不是什么勇于面对的人，但是当现实硬摊在我面前的时候我往往比某些人更坚定，坚强或者是坚硬。

送苗到楼下，送他上出租车，这样的送别方式真的太好，挥手、拦车、开门、放行李、关上车门。来不及拥抱，来不及煽情，来不及刺激泪腺，我只说了“看好时间别误机”，出租车就载着他迅速离去。

我买了2瓶zero可乐。我很不爱喝，但是我想减肥。

还买了根珍宝珠棒棒糖，不知道为什么。

希望M一路顺利，希望这城市真如他所说更适合拿来回忆。

听，王菲在唱

这路途不曲折，一转眼就到了。

你应该说你有一个好消息一个坏消息，然后让我选。
可是你不说。
后来我知道在这个坏消息面前，什么好消息都不算好消息。
而这，或许你也是知道的。
我说，人活着真的没有意思，太多的情况下不得不屈就于钱的力量。
或者为了生存什么都是可以理解的，然而贪欲最可怕的地方是它的无止境，
为了更好的生活，更好的生活，更好更好的生活。
你可见到你越走越远，有了房子还想要更大的房子，有了车子还想要更大的车子，
你会日渐忙碌，你要放弃的到最后你会发现也许正是当初你拼命守候的，若是这样，你会后悔么。
对于别人的决定，我向来没办法说任何阻拦的话。
但是你希望我坦然接受还是欢欣鼓舞我都做不到。
时间这个东西，往后看都是整的，往前看都是散的。
你可以把10个月简化成2个月，我也能把十个月放大成300天。
又回到那个问题，现实的爱在何种意义上能够成为可能？
我曾经觉得坚实可靠的东西，一瞬间也就模糊了，他们随你而来也将随你而去。
你看到未来美好的天空，我看到的却是距离拉开的伤口。
不管怎么说，我即使伤心，也为你高兴。