今天几个同事一起吃火锅，小姨给我的锅锅正好派上用场哦，吃的还蛮开心的

还有前段时间做的干贝汤，没有冬瓜就用黄瓜代替咯

顺势翻了一下相机中的照片，两个月前拍下了宿舍门前的第一朵玉兰

没有压力的时候我还是挺热爱我的生活的。

看了小珍博客上提到的《天水围的日与夜》，非常喜欢。

一个单亲家庭的琐碎生活，一个孤寡老人的孤单与依托。快乐和感伤都是淡淡的然而出乎意料的直逼人心。平凡质朴的画面氤氲着温暖。

在南方的三年生活让我每每看到港台人的日常生活都会觉得有莫名其妙的亲切感觉，加上家庭的经历使我对影片中的每一分酸楚、每一点快乐都体会的深刻。一个超市女工，从事着最卑微的工作，却始终坚强的面对生活，把平凡普通到极点的生活过的津津有味，并力所能及的给别人温暖的体恤。

坚强一生并不难，但是能对自己的坚强视而不见却非常不容易。

苦日子中求生并不难，但是如果你觉不到其中的苦，那样的生活或许才真正有意义。

非常喜欢许鞍华，平淡之中见悠远。

我也一直觉得能通过平淡生活传达温暖的导演，应该是一个心中有爱的人。

周六大学英语四六级监考，第一次经历那么严格的考试。

机场的电子狗挨个监测，每一个考生入场前都要有一名女老师用硬币检查耳朵，以防考生戴微型耳机。

上午考试中途有几个身着黑衣的老师气势汹汹的走进考场，用考试作弊探测器逐一检查考生，有一个学生带了手机，但是处于关机状态，查到后立即要求其交卷，然后逐出考场按作弊处理。

当时觉得自己都傻了，心里觉得很可惜，虽然我并不认识那名考生，但是自己从来不会用恶意去推测任何一个学生，当时自己都很想为他求情，无奈所有人都知道决策不可逆，何况那么多人在场。

我没有想过这样的事情会发生，不过更出乎我意料的是学生的镇定。

或许一切在我看来大的不能再大的事情不过是一个连一个刚过二十岁的孩子都可以看淡的一切。

下午监考的时候恰巧有几个以前的学生，有一个没带身份证，学生跟我还算熟，这一次我终于忍不住求情了，我说我能证明他的身份，say no的老师说，我也认识啊，没有就是不行。

学生离开考场了考场。等到一天的监考结束了，打开手机有一条她的短信，我想不用看也知道肯定忿忿不平吧，我做好了安慰的准备，短信是开考5分钟之后发给我的，上面只是简单的写着“谢谢老师为我做出的努力，我会加油的，下次考出好成绩。”

她只用5分钟的时间就调整好了自己的心情。

我真的觉得挺佩服，或许自己那些莫名奇妙的善良、看似体谅的理解与尊重，实际上只是自己前进路上的羁绊而已。

正是樱桃熟的好的时节，好多人都去果园领略城市果农的乐趣。同事的学生送来了好一些，新的品种，味道没有什么不同，只是吃到几颗才发觉每一个樱桃都是心的形状，于是每吃一颗都觉得满满的罪恶感，好像吞噬着那么那么多的心。

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    上周尝试了新的菜式，周三做的鲜菇西葫汤，灵感来自于卖菜的老大爷，就是油热锅后倒入西葫，然后把香菇放进去，翻炒几下，加水，加作料。好像吃起来并不像大爷说的那么好。

    周四做的咖喱炒饭，有次在食堂二楼吃了一份，看着做起来没甚特别，回头在超市买了一代咖喱粉，如法炮制，还加了白菜丝、火腿肠片、黄瓜丁，味道还好。

    其实真的很喜欢做饭，做饭能让你最直接，最快速的享受到劳动成果，简单的劳动却能给你的肠胃最温暖的慰藉。

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    上周觉得特别想家，周六就索性扔下了手头正在做的东西回了小姨家。就因为我不找男朋友，家里人都特别伤心，我看了觉得很难过。

    其实我一直以为自己虽然个性，却也属于一个正常人。我也渴望一个温暖的陪伴，坦率的讲，我比谁都清楚自己这样一直单身是不对的。可是自始至终我都觉得自己的内心不够坚强，没有强大到可以接受另外一个人带给我的而一切，快乐也好，沧桑也罢，我都不想勇敢的去承担。我不是一个坚强的人，常常不知道为什么就会难过的整个人都瘫软在哪里，却还要拼命维持坚强的形状。或许只是内心一个极小极小的念头就可能让自己难过一天。我真的没有力量去承受另外一份负担。

    理论上讲，或许找个人，我的痛苦可以被他分担。可是我不是一个善于沟通的人，站在讲台上可以不懂装懂，当面对真实的自己，我的表达能力几乎是零。于是自己常常觉得，生活给我的喜怒哀乐越少越好，我一点都不希望生活中有什么波澜，我更喜欢内心的清净。找到一个人，她的这样那样，不用说让我面对和承受，就只是想想都让我觉得沉重。

    我不想承受更多的东西，也不渴望太多的改变，现在的自己虽然孤独，但是承受的哪怕只是多一点点我都会觉得累。或许哪一天，我真的会期待改变，那我会毫不犹豫的迎接生命中的另外一个人。但是现在真的不想，我想对我身边的每一个人来说，对我生活态度的尊重可能就是对我最厚重的爱。

刚刚出完了期末考卷，又完成了一件任务。明天开始第三本书的编写了，我分到了其中的十章。

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最近有尝试练一点点瑜伽，用的是一个印度瑜伽教练的视频，同事练时候也在旁边尝试着做一些动作。我们约定俗成的是每晚我跑步回来两个舍友开始练瑜伽，其实我感兴趣的好象不是瑜伽本身，而是一前一后的吟唱，舍友对此吟唱颇为擅长，每晚归来但见其席地而坐，闭目吟咏，异域风情本土化的气息由此喷薄欲出。今天做的动作多一点，感觉瑜伽和跑步两种运动过后感觉的确大不相同，瑜伽过后气息更为顺畅，据说瑜伽练到极致，小鱼儿从鼻中入，绕身体循环一圈，还依旧能活着出来，可见瑜伽吐故纳新的功效确实不小。

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最近很爱网购，可能一直都挺爱的。或许爱的不是网购，而是期待未知的感觉吧。

韩元贬值，网上的faceshop都很便宜，从去年开始陆续给小姨、二姨、妈妈买了一些化妆品，我为能给他们带来哪怕一丁点儿的快乐而感到无比开心。第一次看到能揉出水滴的面膜，抹到手上，轻轻揉出水滴的时候，感觉心都清凉了似的。

小珍也给我推荐了一些店，很爱上去看，一些很新奇的款式看着觉得特别爽快。

去年刚工作的时候在网上买过一件艾格外单的开衫，质量很好，价格也便宜，50块左右吧，我一直都在穿，前段时间看发现只要20多，于是和舍友还有同事买了好多件，我要了一件西瓜红的，明天应该是第四天了，如果快递正常，明天就到了，真的不知道能红成什么样子。

舍友还淘了sportsac的包包，正品大包要两千多，不知道淘到的是什么样子，同样很期待。

每个月都给自己制定网淘计划，每月最多两次，往往是在这个月都会琢磨好下个月的计划是什么了。

网淘的快乐使我早上起来不是特别讨厌开始新的一天。

明天继续，书，备课，开会，工作。

北方的端午节远远比南方来的热闹，光是五彩线的习俗就为这个本来有点悲伤色彩的节日凭添不少光彩。

小的时候的端午节家人在我还熟睡的时候就在我手上、脚上系五彩线，往往睁开蒙蒙的眼睛，看看五彩线再得意的睡去。

现在的北方仍然保持着这个习俗，不过五彩线却是越来越花哨，学校的小铺把形形色色的五彩线穿在一根长线上，堂而皇之的挂在楼梯口，挨个看去还有点儿意思。

过节的时候学生送了我两条，一条来自楼梯口的小店，一条是自己编的，我随随便便绕在手上倒也漂亮。他们说要在端午节过后的第一个雨天把五彩线仍在水湾里，这样一年都有好运气，这样的事儿我倒是第一次听说，不过徒儿们好像都深信不疑。

今天下雨了，出去跑步的时候走到半路决定绕回，溜进水果摊买了盒荔枝回来，一边摸着鼓溜溜得荔枝，一边想我到底要不要扔掉绳子呢，然后终究没有舍得，于是今年一年的好运就扼杀在我的市井小气里。

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挣扎着，终于在昨天完成了第二本书的编写任务，说起来好听，其实不过是给老师当苦力而已，拖了整整一个月，才算交差。眼下又是一本，还没开始已经比别人慢掉了一个月，想来好运本是没什么指望的，也就更坚定了自己留下五彩绳的决心。

    好长时间都没有写过什么了，自己懒得动，却总去朋友的博客转悠。

最近一段时间情绪很低落，想尽了各种办法。

    跑步坚持了快一个月了，每天都会去，起因是有一天突然发现自己胖了近十斤，我很想掌控自己的生活，尽管从目前发生过的种种来看，我好像一样都没能掌控得了，但至少想掌控一下曾经用不着掌控的体重。刚开始的几天好像精神会好一些，觉得自己的生活多少踏入了健康的轨道，但是当它慢慢成为了一种习惯，每每跑步之后还会继续回到之前的情绪状态。

    逼着自己做了很多常常以没有心情为理由不去做的事情，收拾了房间，拿出来买了少说有几个月的手绘笔记本，写写画画，打开很久没上的qq，找了找失散的朋友，甚至是买了几件不同风格的衣服，想自欺欺人的改变。找朋友，找家人倾诉，最后发现连自己都说不清楚为什么难过，自己都说不清楚，为什么却要期望别人明白呢，除了给家人平白无故的增添痛苦，给朋友乱七八糟的无奈意外，自己好像什么事情都没有解决。最后各路新鲜遍尝之后，重回郁闷。

   于是，今晚跑步的时候就在想，还有什么东西没有试过吗，于是我重回博客。