前言
　　
　　很久没有看书看哭过。
　　记得当初进团团的贴吧，把精品贴找出来一个一个地看，生怕自己漏过了什么导致终生悔恨。到现在基本上把精品贴都看光，书看了两遍顺便做了点小笔记，反倒没了写点东西的激情。
　　不是不想写，而是不敢写，因为光看剧就已经哭过的我，在看到那些结局的时候哭得一塌糊涂，特别是阿译死的那段，眼泪一直掉一直掉，自己都不知道自己在哭什么。
　　这不是童话，不是许木木的那种伊甸园，遇到所有的人都是好人（成才也是好人OTZ），只需要不放弃不抛弃就万事OK。这里是战场，249这个妖孽一步一步地扼住我们的咽喉，问我们，你为何存在，你为何奋斗，你为何哭泣，你为何活着。
　　很疼。说实在话，看到很多句子心有种被捅了的感觉。
　　但龙文章，不对，死啦死啦说，不疼，就啥都没了。所以我宁可疼着。
　　
　　
　　
　　郝西川
　　
　　——老头子五十六岁，或者说，才五十六岁，就被我们不客气地称为“老头子”和“老不死”。他是我们中唯一的医生，没人知道他算医官还是算医兵。做老百姓时匆匆赶往战场

　　如果说词人也有品牌效应的话，林夕不但大牌，而且具有极高的品牌价值。
　　词作风靡两岸三地，写过的歌词上千，虽然我听得并不多（也不少），但经常被其中的几个句子一举刺中心脏，犀利和简单直达神经末梢，遂被感动的一塌糊涂。
　　有多少年轻的孩子们曾经吟唱过他写的词，为其中那些纠葛和情爱感动落泪。
　　也许没有林夕，乐坛真的会少了很多抹亮色。
　　
　　所以我才去买了他的书。想要看看一个能把歌词拔到艺术领域的牛人写起专栏来是个什么样子。于是在网上反复寻找，最终结果就是一本橘红色腰封的书背送到我手里。
　　当时还觉得也许这本书能破了我的腰封恐惧症。后来发觉，果然带腰封的都需要慎重购买。
　　整本书都在教导着我们要学会适当的放手，找到不经意的快乐。那些禅意，那些老子教导我们的事，在金融风暴的背景之下教导我们看开一点，顺便不要活得那么紧巴巴。
　　话倒都是好话，只可惜我境界不够，领会不深，连这本书都爱不起来。
　　
　　初中的语文老师曾经教导我们，想要不屑什么东西，先得有把那东西抓在手里的实力。
　　

　　对于80后的有点小心思的女孩子来说，安妮宝贝几乎是个绕不过去的坎。当然后期我们尽量地不屑，就像现在我听XXX都不好意思再姐妹们面前显摆一样——到底不是什么一开口就觉得强悍的有品标志代言人，但架不住我厚脸皮地喜欢啊。
　　
　　安妮宝贝的书，我是一本不落地买到现在的，用营销的角度来说，我的品牌忠诚度还真是蛮高的。消费者行为学我倒是还没学，但我相信这种买回来可能吃亏还是去买之后买完了发现果然吃亏的SABILITY的事咱都没少干。这就是传说中的心理惯性么？
　　
　　从初中开始看安妮宝贝。朋友说跟我认识8年了我才恍然原来我的青葱岁月就那么离我远远的了。我还记得当初在桌子下面看《七月和安生》的漫画版，之后也被很多人抢着看过了。当年那两个人设无比类似凌波女神和葛城上尉的女孩子，被多少人唏嘘过感慨过。
　　天天蹲在学校看分子式的孩子们总归想要壮怀激烈的感情，总归想要奋不顾身的象征。我们蹲在学校里，就觉得安妮描写的那些生活纯白而美好啊，那些穿着黑色蕾丝的一头海藻般黑发的拥有明亮眼睛越南人肤色抽着烟光脚穿凉鞋和球鞋的女孩子简直就是我们的理想主义少女，

布里奥妮的赎罪

    布里奥妮在文章的最后说出了整部作品最残忍的结局。
    她终于成了一个成功的作家，也终于成功的用一个我现在看来几乎不可思议的年数写完了纠缠了她一生的那个关于罪孽和赎罪的故事。亲戚朋友们庆祝着她的生日，前面上演着《阿拉贝拉的磨难》，时光回放到多少年前的傍晚，她看到姐姐和罗比站在水池前。
    她的一生大概反复地重回这样一个场景。来来回回，六易其稿，最后终于找出一个定格。
    虽然姐姐没有像她写的文章中和罗比在一起，他们死于地铁的爆炸和战争，于是布里奥妮本身的赎罪也只能向着虚空，在一个虚无的幻境里祈祷着姐姐和罗比的幸福生活。

    田中芳树说，跟墓碑和解是没有意义的。

    其实赎罪这回事跟死掉的人已经没有了任何关系。被你杀掉的人，被你破坏掉的躯体，被你侮辱过的灵魂，被你鄙视过的自尊，被

（一）

十年之后，我才邂逅这部《恋爱的犀牛》。

好吧，说完了，尽情鄙视我吧。

（二）

实现看了剧本然后才跑去看下载网上的话剧版的。

（一）

在学校的时候，就看了团团。

不是什么太完美的电视剧，却还是在我那儿封神了。

记得当时还看到一个帖

　　今天情人节
　　
　　几天前吃巧克力成瘾。每日翘着二郎腿坐在电脑前，看掉那些下了看看完删了再下没完没了的电影和动画，同时一边大咬巧克力。在看到那一盒包装精美的高热量点心就剩下一块的时候，露出此方一样的满脸黑线表情，决定还是稍微留下一块。聊以告慰我第2X个情人节没恋人。
　　沉浸在恋爱中的姐妹们都会借我的网银卡，一下子成了情人节小店了。形形色色的礼物，买给男生的，买给女生的，我蹲在家里，看那些甜美的礼物散发着芬芳去向天南地北。到底，还是有点羡慕的吧。
　　有个人喜欢，有个人惦记，有个人照顾，到底还是会觉得有点羡慕的吧。
　　会对你说我爱你，永远爱你，一直爱你这样明知道全是放P的可能性谎言，还是高兴的吧。
　　记得光棍节的时候，某甜蜜恋爱的女生非要挤进来——怎么这样！我们就够倒霉的在过这样悲痛的节日了，你还一副傻笑的脸孔非要提醒我等的惨烈吗？！
　　既然有光棍节这样悲怆而壮烈的日子，情人节不过是二重打击！兄弟姐妹们！让我们萌萌地站起来（好寒）！
　　
　　蹲家习惯了就不觉得自己蹲家。堕落习惯了就不觉得自己在堕

　　我们对某个歌手长久的喜欢，也许不过是因为她们曾经把那些细碎的时光用歌声连起来而已。
　　
　　小学的末尾，初中和高中的全部，大学里惨不忍睹的现在，统统串联起来，干脆地发出昏黄的光。时光一泻千里，歌声融在时间的河里，再也分不清什么是歌声什么是年华。
　　那么，就融化在一起吧。不要分离。
　　在我们告别了一届一届的朋友之后，同学之间的联系几乎没有之后，在我们看着过去的自己恍然隔世的时候，还好你还在歌唱。一瞬间风起云涌，歌声的海水还原地图的模样，有种沧桑得想啜泣出声的感动。十年之前，你唱《一夜长大》。十年之后，你在唱片封套上的侧脸依旧那么温柔和从容，你唱《情歌》。
　　“我们在怀念的演唱会，礼貌地吻别。”
　　你一直唱情歌。
　　
　　生命宛如 静静的 相拥的河 永远 天长地久。
　　
　　年轻时在标榜自己的品位时，最不愿意选的就是情歌。
　　我们总是喜欢更有力的，更有个性的偶像去崇拜，让我们实现不能实现的呐喊。你猜得对，当初我也不是她的粉丝，甚至于不屑于那些温柔的情歌。太柔软不适合我直筒子的个性。我更

隔了很多个月，才再次敲打起键盘。这几个月在大学里忙得昏天黑地，不知所云。于是什么都没有写。 现在手生涩得已经可以打错很多字而不自觉了。而这种生涩，恐怕也不仅仅表现在敲打键盘上。博客很长时间都没有更新，没被网站注销简直是万幸。

所以说——时间就是这么

　　我记得小时候莫名其妙地就可以分清楚童话和现实的差别。我知道我不是公主，身为无产阶级不能如此堕落地希望凭一个国王老爸混吃混喝混王子；我也知道自己不是幸运星般的爱丽斯，可以跟随着一只兔子去向另一个有扑克的地方。但当我终于长大，终于可以用自己的身份证堂而煌之地出入于未成年人禁止进入的网吧时，我却再也不知道该怎样描绘梦境与现实的分界线。
　　我总是不知道该怎么面对那些张口闭口就是利益和好处的老师，不知道该怎么面对那些为了我们没给他带来好处就报复我们的同学，我总是把世界想得无敌美好，只要像许木木一样好好做事，努力向上，世界的美好就会为我展开——
　　
　　果然一开始就不应该太沉迷于虚无的岛屿或者空旷荒漠中那个孤单寂寞的小王子。我们也许就应该在山坡上长大，心里的句子是好好学习，以后离开这个鬼地方。这样的话也许我们都能少些痛苦和彷徨。
　　后来的后来我再翻看那些书，我觉得那些童话作者到底是怎样隐瞒着失望的内心，书写希望的段落的。
　　他们是怎样用敏感的作家之心，去如此纯白地构筑一个残忍的梦想，让孩子去梦想，让现实去击碎。