周末的早晨，特浓的咖啡，又一次翻箱倒柜的找那只ZIPPO，又一次无功。

以前看过女朋友抽烟，总是劝她不要抽，拿着她的摩尔仔细的闻，只是闻。

而如今现在的我，居然也在戒烟。

某些语言，某些人，只有在某些特定的时候在会有意义。

曾经有一个很孩子气的男孩说：丫头，笑一个，不捂着嘴巴那种。

一丝触动之余，别无其他。

在我的爱情的世界里面，从来没有如此的混乱，心里面一直只有一个人，一直都是，因为这一个的期待，我可以毫不犹豫的拒绝其他所有。可是现在，人走了，留给我的那一大块一大块斑驳的空白，我该让谁去填满，还是一如以往，盖上一块厚实的棉布，从此，就真的觉得那些记忆不在。

V，无论是谁，你要学会放开，学会谈恋爱。

我一直以为对于爱情，我是无谓有无的，我是理智的，女人不该让男人来主导自己。

高估了自己或是低估了他，虽然没有惨痛的分离，但是那丝丝深入骨髓的疼，我却不知道什么时候才得以忘却。

很不喜欢现在的感觉，物是人非的感觉，突然跳出来的思念，让我很烦躁，几乎将我剥离成两个我。

突然想去关心一个人，关心是什么让他改变，是什么让他几近堕落，是什么让他如此冷漠。

人道主义？我想不是，同情？更是无从说起。

曾经被人义正言辞的教训要收起泛滥的同情心。

曾经被人讲过冷血，自我安慰：朋友之间只有值得不值得，没有同情。

很难解释为什么会如此关心一个既不是朋友，亲人，也不是情人的人。

用自己有限的热情去陪他耗着。。

很难解释。。

妈妈特意打来电话絮叨：女孩儿要矜持，不要随便和男孩子出去，等等等等许多她已经讲了多年的话语。

这些年过去了，满头的小辫子，红色的裙子，白色的带着花边的袜子，站在床上和爸爸翩翩起舞的小姑娘，

我想她心里面得我一直是那样的吧。永远也长不大。

她会站在旁边，微笑的看着，一边还提防着，怕我跳的忘情，踏空掉下床去。

在妈妈的眼中，所见即所知，所知即所忆。

秋风送爽，丹桂飘香。

连续几天的不变的开场白，让人不经意间就笑起来。

从来没有如此期待冬天的到来，迫不及待的想把衣柜里面露胳膊腿的衣服收起，迫不及待想裹起机车皮衣。

这是缺乏安全感的表现吗?

连续不断的排练结束了，大片大片空白的时间。

昨天手机突然停机，父亲居然打电话到公司来找，电话一接通，我还没说话，便是铺天盖地的指责。

那一刻，我突然明白了很多，比如，我不该像个男孩儿般不管不顾，一心闯荡。比如，我不能再以为，把思念像飘零落叶一般和着泥土埋葬，就真的看不见了，却忘记落叶深埋之后会经历腐烂期。比如，我的父亲，真的老了，他已经不是那个可以独自担当任何事情的男人，他需要我。

恢复单身，一个人独在异乡，单逢佳节，我不想继续想下设想凄凉的情景，更别说倾述。。

尧尧的痛苦独食论似乎在我的心底根深蒂固，

昨天和F.J聊天到深夜3点才睡去，早上5点不到，一般人送走华子哥哥，便开始漫无目的的游车河。最近的生活似乎一直都是这样。没心没肺的聊八卦，关于她们，关于他们，关于他们和她们的一些零碎。只是从来不聊他。

我想过在围绕身边的男子中择优替代，希

Mr.L，Mr.T，Mr.H等等，似乎现在的男孩儿多多少少都有点儿女孩儿脾气，

不知道什么时候开始，男人们开始阴晴不定，开始说话说一半，开始自恋到不行，开始让别人从他的只字片言去揣摩他们的心情。

这让我很有一种骂人的冲动。

也许是受父亲影响，很是看不惯别人婆妈，我承认有时候感情到了，我也很婆妈，很感触，很矫情，对于身为女性的我来说只是少数的几次，一般情况伴随着MC的到来，不禁纳闷，难道现在的男人也有MC期？

我是很感情用事的人，我记得我曾经对一个男人讲过，如果没有*，我也许会和你在一起。可是我们考虑事情的时候从来不能抛开一方面来讲，就像那天看见的黑白照片，看见的时候，我们不可能去想，如果没有白色，那会是什么？如果没有黑色，那又会是什么?

我喜欢在讲我过去的时候用我承认，就像此刻，我想讲：我承认我很欣赏他，以前的他。我无法肯定我是个十分洒脱的人，我只能肯定是，我希望自己成为一个洒脱的人。洒脱？没心没肺?

方静今天和我讲，我该试着去示弱。

恶霸一般的汪团长终于放了半天的假，推了逛街的邀请，

和J在宿舍闲聊，聊朋友、家庭、男人、女人。

人和人真的存在一种曼妙的关系，Aries是一个爱憎分明的星座，也许因为一个眼神就会讨厌一个人，讨厌也就讨厌了，可还总是会毫无保留的表现出自己的厌恶，我是，尧尧也是。

分手的事情败露之后，尧尧的反应比我想象中的大，我不知道是朋友安慰或者其他什么，离开了之后，身边的人都在和我说本来就不看好我们。

儿时的好伙伴，不管离开多远，离开多久，当你受伤害，需要的时候会倾其所有的情感给你，大多为气愤，比自己更为气愤。让人感动的想哭。

VIVI勇往直前，百无禁忌，算是给自己打气吧，为了你们！

这几天和朋友们接触很多，不管是自愿或是被逼无奈，

爱情，亲情，友情，当其中之一少了，另外的情感自然而然也就多了。

人的情感只有那么一些而已，爱情，亲情，友情，这个分的多了，另外一个也就是少了。

发现身边的朋友，男的，女的，大的，小的，都在努力着，为了自己想要的东西，

即便是没有想要的东西，也都在没有目标的折腾，

其实这种折腾也可以算是努力吧，努力的背后压抑着即将爆发的不安分。

我依然不甘心，问他：你还想过和我在一起吗？

想过。

那么，我们还有可能在一起吗？

不会。

为什么？

我们不合适，你不是我要的那种传统的女人。

似乎我这个人给人传递的信息就是不安分，小羽毛算是一个很传统，细腻的女人，喜欢简单的生活，以此为傲。

她说，V，你和我不是一样的人，我喜欢简单的生活，但是你，是不安分的。

我渴望简单的生活，不是一直平淡无奇的，而是暴风骤雨归于平静。

我感谢我的父亲，他的放养式教育把我教成这样的一个人，

如果你遇上良人，成为娇宠的公主，那你是幸福的，

可是如果没有

很久没有这么想念你，知道这一刻，似乎还有些没缓过来，

你是真的要离开了，我们是真的要分开了

原因为何，你始终不肯讲，于是，人们开始猜测，

是有外遇吗。是爱上了别人了。是怎么了？到底是怎么了?

才知道的时候，我想过找色色大哭一场，来发泄我的无助，

可是没有，心里终是怀有一丝期望。。。

如今等我真的接受了现实，却已经无力去发泄，我只是想抽烟，很想抽。

陪菲菲逛街，她终于还是忍不住和我说，你太过于依赖他，从我们出来到现在，你看到什么都想到他，

比起思念，你的依赖更难以平复。

我无言。。

知道今天把TOSHIBA带回家，知道买的一刻我还想问你的意见，可是你的冷言。

我已经无法分辨你的无情是故意装出来的冷淡还是真的对我毫无眷念，

3天，仅仅是3天时间，我不知道发生了什么，

我只是记得你说的那句：我身边从来不缺女人。

阅读，最近的生活是疯狂的阅读，

条件允许，一杯花茶，一本闲书，躺在有阳光撒进的床头，

空调打在27°的最小风速。南京的夏天总是一直是那么的热。

条件不允许，东躲西藏的抱个PSP，里面放了很多本不同种类的，

除去眼睛会干涩胀痛之外，还得提防领导，同事的关注。

也许是因为最近的生活太过于平淡，也许是因为上进心又隐退了一丝。

痴迷小说，各种各样的小说，尤历史居多。

以史为鉴，如此也好，控制自己，即便在最放纵的时刻，也必须做有些意义的事情。

人生如此短暂，短暂到一本小说就可以讲述人的一生甚至几世，

总会把自己当做故事中的第一人称，看着看着，似乎里面的人都能和身边的朋友重叠到一起，看着看着，似乎里面的故事和往事牵扯。

故事都如此，更何况感情，那些一丝一缕，你以为已经淡忘的情感，

看着看着，你会发现，原来你还记得他，也许我们能够那般？

写的文章被推选到了总公司，心情愉悦的回家，

跑到校内，贪婪的吮吸里面的空气，

看了师姐在香港读书的近况，

呆呆的味道，这是个病句吗？我不知道，

很难形容这种感觉，带有浓烈的校园味道，

多彩但是纯洁，俗气但是美丽。

很久没上去看了，最近的生活一直在周旋自己的工作，人似乎也变得麻木。

最近不停在看书，看BLOG,希望了解身边的人在干嘛。希望以此来安慰自己，其实还没有离开那么远。

4月份要考研究生的豪言，我想暂时得放下吧，

觉得很对不起荣荣，她总是很支持我，无论我想做什么，

背后的女人？脑袋里突然闪现的语句。

我安慰我自己，没关系，本来就是打算三年后考MBA的，那个更适合我。决定考研的冲动的，是突然的。

可是V,两年后，我看你还能用什么借口去说服别人，去说服自己。

那个时候，你又该逃到何处？

最近再看北京回忆，一个关于京城的记录片。

里面的片头曲，藤，很好听的歌。

那么多的枝枝蔓蔓，遮挡住的是那些往昔。

继续卖力的生长吧，继续飞快的发芽吧。

歌词很缠绵，京式浪漫。

身边有很多朋友都有一些莫名的情节，幸运的是，他们的这些情节支持着他们去实现的梦想，

有的时候，当朋友，情人，家人给的支持，都变得苍白，无力，

唯一能够劝说我们的，也只有那些说不清道不明的情节，以及情节背后那淡漠但却一直存在的情绪。

比如恋京情节，比如名校情结，比如恋父情结，

很多。。。

其实这也是大部门80后的通性，打定主意到做的事情，谁也阻止不了，大有不撞南墙不回头的气势。

很多的人，也就是因为这气势而成功，

也许我却的就是这股子气势，

想起那天同事评价我的话，你就是人太好说话了！

太好说话，那是软弱的一种体现吗？

即使你自己觉得那是脾气好，那仅仅是脾气好，还夹杂着些许不屑于他人纠缠的意思。

但在别人看来，那就是弱的体现。

仔细想想，也许那所谓的脾气好，那不屑，都是自欺欺人？

让自己不断的变强吧，