生活就这样安定祥和下来。这种安定，可以意味着我今后一年、两年甚至十年二十年都已这样的步伐走下去。这就是现实。以前，我说我不能忍受生活的一成不变。可是，现在的选择决定了我以后生活的按部就班。这样也好，少了那么多的忧郁与激愤，可以在大院的礼堂里免费看《刺陵》，也可以穿过两个公园走上十五分钟去艺术中心看《十月围城》。

    岁月真是残忍。毕业的时候，卷毛和我在街上看到武汉的那群高中生，说我看上去比他们还嫩。早几天，又看到卷毛了。他还是没有怎么变，只是，我却显得苍老了。皱纹越来越深，连腰都挺不直了。有时候看着镜子里的自己都觉得陌生起来，那个年少轻狂的影子终究找不回来了。这到底是意味着成熟，或者还是苍老。

    现实两个字终究沉重。当年，卷毛意气分发说肯定不回老家；在外面漂泊了几年，他决定明年也就该回去了。回去之后应该都会变得更好吧。只是，我却回不去了。

    平安夜。我一个人窝在房间里面编着个人工作总结。

    去年的平安夜。我一个人坐上开往广州的火车。那时候以为会是幸福生活的开始，只是世事始终不

    这条旧路依然没有改变。
    当我坐上538的时候，脑海里就开始浮现出这句歌词。事实上，路还是改变了很多的。538换成了空调车，车站也改到了出站口。离开武汉的时候，武昌火车站刚出了个雏形，现在，已经颇具规模。车站前路上的高架桥也已经拆了。相对应的，行车秩序也有了很大的改善。
    只是，当那些熟悉的站名一一在耳边回响的时候，我才意识到这条路对于我来说是那么的熟悉。两年之后，我依旧清晰地记得538经过的每一个车站。车子经过的时候，我可以看见多年以前那些单薄的身影。

    来武汉的那天是老大的生日。来之前，我谁都没有通知，是想给他一个意外的惊喜。我从东二门走进来，提着行李与蛋糕，穿过熟悉的马路。走过2栋的时候，我看着420的宿舍还亮着灯。那一刻，有想上去看看的冲动。
    按奈着即将见到老大以及征哥的兴奋，掐指一算，我离开武汉已2年。当时以为自己离武汉很近，过来玩不过是轻而易举的事情。不过，生活总是充满了很多的无奈，世事总不能朝着自己设定的剧本上映。
    老

挤在下班回学校的公家车上，我又不可避免地想到了2年前从汉口晃晃悠悠1小时公车回学校的时光。那时候的公交车很挤，先得反方向坐到终点站，然后才能占到个座位。那时候最担心

    木子终于开始了朝六晚六的生活。每天早晨六点，木子的妈妈会为他准备好早餐和中午要吃的菜，然后木子骑着车跑到邻居家里等着姐姐一直晃晃悠悠地去上学。木子是不敢迟到的，因为迟到的后果很严重。班主任不仅仅会狠狠地骂你一顿，放学后会把你留下来好好教育。当然，有时候不迟到，木子放学后依然会被老师教育。

    那时候，木子就看着窗外的天空。直到暮色四合。夜幕里骑着自行车，身后的车灯把木子的身影拉得很长。那时候，木子想，要真能长到那么高就好了。木子当时的身高是140厘米左右，和他差不多了，除了同桌L之外，还有小帅等等。

 

    “你的字怎么和我的这么像啊？”同桌了很久之后，L像是有了巨大的发现。

    “呵呵！明显我的字要比你的好看嘛！”虽然木子听L说过他练过书法，但嘴上还是不愿

在木子是印象中，第一次看见YW的时候，她是穿裙子的，如同骄傲的公主。只是，木子最终也不太确定，因为他总是忘记一些该记得的事，却被另外一些琐碎纠缠不清。在那样一个夏天，YW的出现，就像是一只蝴蝶，穿梭在懵懂少年的脑海里，挥之不去。

L和YW是熟识的，好像在小学的某个阶段是同学。那时候，同学之间也老是开他们的玩笑。只是，那样的世界离木子很远。每次到一个新的环境，木子都要花很长的时间去适应。那时，木子更多的精力，并不是关注YW的裙子，而是佩服老师在玻璃黑白上留下充满艺术的文字。

 

    一直到现在，木子还有一种幻想。他总是觉得某些时候，他能从一个台阶上走下来，但是脚永远不会接触到地面。然后他就会发现世界如潮水般朝他身后涌去。他甚至总觉得自己可以在水面行走而不会掉下去。只是，这些终究只是幻想，他还是每个从云端掉落的梦里醒来。然后开始在梦与现实里面挣扎，觉察世界的虚幻莫测。

砣子的童年有三种颜色。

一种是压抑的黑。砣子的父亲小时候随着砣子的奶奶过继到爷爷家，因此，在当地受到许多人并不友善地对待。因此，砣子的父亲把他的希望全部都寄托在了砣子身上。父亲读书不多，却总是和砣子说“万般皆下品，唯有读书高”。砣子右手的中指指尖有个茧，那是砣子小时候父亲每天逼着他写字练出来的。如果那张纸上有一个字父亲认为砣子没有写好，他就会把整页撕掉，让砣子重新写过。如此的结果，砣子总算写得一手好字。

砣子小时候是不能犯错的。父亲总是能找到让砣子觉得恐怖的方法，一种是打。棍子、鞭子、杉木，种种工具都在砣子身上留下过不能磨灭的伤痕。一种是跪。搓衣板、茶杯、杉木，砣子的膝盖上也留下过种种匪夷所思的痕迹。还有一种是威胁。父亲总是说一些很恐怖的连砣子都不敢想象的方法，控制着砣子犯错的种种冲动。

 

    如果以后有人为大脑壳写本纪，他肯定也会非常希望别人写他出生的时候天上有祥云或者飞龙。事实上，什么都没有。他的妈妈后来告诉他，其实大脑壳刚生下来的时候，又黑又瘦，很丑。但是头却很大。妈妈都不敢想象以后会变成什么样子。

就这样悄然而逝。来湛江也将近一个月。生活始终是单调的轮回。周一至周五，上班。周末，一个人的自由，无所事事。安静下来思考的时候，也有点未知的恐惧。或许，这样的生活，终究不是我想要的。

但是，又有什么是真正自己用心去寻求的呢？似乎很长的一段时间，都是随遇而安的。我所倚仗的，是我从小锻炼出来的小聪明而已。总有一天，那些全都会用光。那些或崇高或卑微的追求，牵扯到一起仔细地反省，或许，只是因为自己从来没有努力过。

究竟什么是有意义的？我在小弟的空间里用别人的话长长地回答了这样一道问题。只是，或许在别人的世界里，我可以明察秋毫，真正轮到自己头上，却又不可避免地无能为力。

陷入一种悲观的迷惘之中。湛江的海风很大，风从遥远的海边吹过来，却再也吹不动我的头发。因为现在，我的头发变得很短。甚至长不过我某段时间的胡子。只是，头发可