本来不想写什么的
确实也不知道写什么
但刚刚看到一个博友的文章
有同感
还是要分享一下
她说她一朋友国内工作巨好
但为了和家人团聚和孩子的成长
来美国了
结果“来美国8年的辛酸苦辣，不是家人和朋友可以想象得到的”
昨天转了一个朋友的微博
写的是站在二十九岁的尾巴上奔三的心情
突然想起大一大二的时候一个好朋友的英文演讲
主题是站在十九岁的尾巴上
然后自己暗自发笑
是发自内心的笑
笑年轻时候美好的自己
笑十年前轻狂单纯的自己
多么似曾相
世界上真的没有比我还贱的人了
所有人莫名其妙的跟我发脾气我都要忍着
一开口就会矛盾扩大并激化
这样子时间久了就会有自虐或虐它倾向
没有人可以虐
只能虐物
刚把手机摔了个稀巴烂
幸亏不是什么高档货
不然摔的就是自己的银子
有一句歌词叫外面下着雨
然后什么来着
现在外面就下着雨呢
我心里怎么就这么难受呢
睡眠困难折磨的我很不堪
昨晚明知道自己酒精过敏还喝酒
只是想快点麻醉自己然后可以美美的睡上一会儿
可我的梦破碎了
在仅仅睡了两个小时之后
昨天晚上累的趴下快吐血的时候
静静的躺在床上
那些泛黄的纸片儿又开始从肠子翻到肚子翻倒胃最后翻倒眼睛里
可是一路走来
谁有没有几张黄纸片儿呢
失落的黄纸片儿上记载的是有福同享有难不同当的那些过客
幸福的黄纸片儿上印刻的是需要帮助和关心的时候留在身边的人
想着想着自己就笑了
中国的NATIONAL
HOLIDAY是全民都放假
这一点我还是挺羡慕的
今天是EASTER
DAY
米国的NATIONAL
HOLIDAY
可我却还要坚守在自己的岗位上
这种可放可不放的假老板是断然不能给我们放的
作为打工的我们也一点办法都没有
面对着桌子上堆的大堆文件
太浑浑噩噩了太浑浑噩噩了
到公司门口熄火的一瞬间
竟然忘记了自己是怎么开过来的
难不成真的是梦游
危险啊危险
我看我是真的精神崩溃了
最近公司的压力蛮大的
再加上其它方方面面的压力
让我有点消化不良
从昨天到今天
心里折腾了好几个来回
早晨一向闹钟不响不起床的我
今天居然比闹钟起的还早
昨晚跟一个朋友的女朋友聊天
可能因为工作的不顺心
导致她心情不好有些怨气
对生活对社会乃至对男朋友
其实这些我年轻的时候也经历过
可能只有在这个时候
才有时间来说说自己的话看看自己本来的样子
当读书的时间越来越少的时候
却发现读书的欲望越来越强烈
这是怎样的一种不正常症状
或许再一次捡起书本会发现读起来并不容易
或者说感觉比之前难了很多
那是因为曾经放弃过
但这次既然捡起了
就不要再放手
在无数的曾经拥有的性格特征中
我放弃了大多数
唯独留下了坚持
这样的选择让自己承受了来自方方面面巨大的压力
以至于很多时候很想把自己关在一个没有人的屋子里永远不要出来
是封闭的一种表现吧
现实和理想在内心的撞击如此强烈
我没有把握谁输谁赢
就像不是你说谁该幸福谁就会幸福一样
应该的事情总是很多
可又有多少应该最后真就变成应该了呢
我经常会莫名其妙的流眼泪
然后旁边的人问我为什么
我居然说不出来
这是一种病态的表现
或许是我心里的某个应该变了质变了味
我是不是也应该咽下那些苦涩的东西
秀出来的永远都是自己小小的幸福
我想我需要考虑一下这
刚刚在别人的blog上看到几句话
觉得特别好
迫不及待的和大家分享一下
女人在年轻时，总会错过个把好男人。若干年后，他变优秀了，她则追悔莫及了。而之所以女人会“错过”，是因为年轻时，把自己看得太高，对未来的设想太过梦境化。
能遇到一个踏实的、有上进心的男人，已然算是运气。但一个女人将来是不是真有福气，是要看她年轻时懂不懂得耐守平淡的。
以前我根本体会不到这话的意义
可快在奔三的路上走到尽头的时候
意识到了这个真理
想到十几岁时追求过自己的男孩儿
虽然感情不一定这么长久
不然他也不会因为我的固执而放弃在他心里停留了
但听说他后来发展的真的很不错
现在也一定很幸福
想想自己的现在
其实也挺幸福的
又有什么不满足呢
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