已经不记得是最近的第几次通宵了，今天早上8点多才睡，中午被朋友的电话吵醒，朋友是关心我的，我也不知道最近都在做些什么。头脑总是异常清醒的混乱。只有通过看电影和电子书让我稍稍从混乱之中抽身出来，不去想那些本就想不清的事。但总是要想的！

现在听着汪峰的《春天里》，竭斯底里地嘶喊，却仍不能让我感觉丝毫舒畅之感。下午依旧躺在床上，看着手机里以前存的电子书。这部网络连载小说我一年多前看过，可这次看，我竟然对故事人物及情节没有丝毫的印象，等于又重新看了一遍。记忆力的减退，让我非常沮丧。记得不久前看的一部印度电影《未知死亡》，男主人公被重物击中头部后，只有15分钟的记忆力。每天醒来，一切又成了未知，自己睡在什么地方，自己是谁，自己要干什么，一片空白。我虽然不可能到此境地，可我在想，我现在看的电影，看的书，从中得到的些许思路、感悟，在不久的将来，又将变成空白，那这一切还有什么意义呢？

其实还想说很多，因为我没有别的途径可以宣泄。但是有时候又怕看到血淋淋的自己，也许是逃避，但总归还抱有希望。虽然近来的生活不堪回首，

我快成吸血鬼了，白天睡觉，晚上干活！

百无聊赖，便对最近炒的火热的《蜗居》产生了兴趣。没想竟开创历史，第一次从晚上8点看到第二天10点，接着从傍晚6点看到第二天9点多，俺的神啊，35集电视剧就这么看完了！主要是后半部太像电视剧了，罗嗦，于是看到18集就暂停了，要不然我应该可以一口气看完的。7点多时下去买早餐，人来人往，看着这座城市，百般滋味上心头。

前半部确实不错，令人揪心的现实，让人感动的小小温馨，不无精彩的台词。工资的增幅赶不上房价的涨幅；不在自己身边的小女儿认为“妈妈抱抱”是一个惩罚；绕楼行兼跑，衣服只买品牌打折货，进到冰激凌店却告诉自己最喜欢的那种没有了，吃了会肚子疼，怏怏离去。种种这些，只为了在这座城市买一套房子。生活是窘迫的，但是快乐！有相爱的人，有共同奋斗的目标！

后半部是无时不泛滥于荧屏的都市情感剧，“放心吧，有我呢！”宋的气魄及话语让局外人尚能有安全之感，何况剧中人！宋的海藻是个小狐狸精，充满诱惑力；小贝的海藻清新可人，雨很美！

又快过去一周了，我已经闲人十来天了。昨天回西大君武楼投简历，看到学弟学妹像我们当初一样，怀着激动的心情怀抱厚厚的简历，对这一切充满新鲜和好奇，对未来充满向往。当然也有像我这样不像话的，占用本该属于学弟学妹们的非常有限的资源，简历只是一张纸，还是在来的路上随便找家打印店打印出来的。

投完简历，百无聊赖，坐在荷塘边玩起斗地主（现在当然只是水塘没有荷花了），我实在没有心情逛这美丽的校园，也许是记忆深刻的东西太少，也就免于触景生情。其时脑海中浮现的是拍毕业照时的情景，仿佛就在昨天，努力回想，还能想起某次劳动课被美女鼓动爬到荔枝树上摘荔枝被保安教育时的情景，由此延伸到深夜在校园里摘芒果的盛况。廉颇老矣，尚能饭否？

在往回走的路上，还是看到很多美女。可能是我住在南宁“非洲村”的缘故，再说我也久不出门了。（此处指不过铁道口，铁道口一边是繁华的都市，我住那一边还处在混沌初开的境界，没有路灯，交通混乱。）可惜眼镜貌似赶不上眼睛的渐变，视线并不清晰。坐上公交车，开始绕啊绕。（明秀大学路口修轻轨，周边道路自当一片混

就快一个星期了，我过了一个星期堕落的生活。

真的，这跟大四下学期那段时间很像，不去想什么，每天上网到深夜，第二天自然醒来，去吃个饭，回来继续上网。唯一与大学不同的是，现在只有我孤单单的一个人。

这种日子其实很可怕。仔细想想，熬夜以及睡懒觉都是大学时养成的坏习惯，现在没有工作，又有了理由放纵自己。

一个星期来，心态还是会变。当初狠下心离职的时候，也狠狠地对自己设立了目标，现在却又淡下来了。决心总是不长久。其实在心态不正常的情况下做的决定本就荒谬，坚持不了多久。给自己找个借口。但是不管怎样，也要给自己打气，往这个方向走。

一个星期来，去了次烈士陵园，去了次琅东，其他时间就是睡觉以及看电影。在烈士陵园，我通过相机看到了自己那张愁苦的脸，还有迷茫的眼神。去琅东是想找些书看，最终买了一本卡耐基的《人性的弱点》，几天过去了，也没有打起精神来看。睡觉的时间很多，睡到手脚麻木。晚上就泡在迅雷看看里，找一切能看的电影，不吃晚饭，节省开支。现在更瘦了，

终究还是没有走过这一关。

我卑微、歉疚地逃避着一切，以最窝囊的方式自以为是地结束。我唯一想说的是：对不起！各位同仁。

这是非常失败的一次经历，以至于在我心里留下深深的阴影，一些东西还在继续，愈演愈烈。一直以来就从未走出这个噩梦。

给自己几天时间调整，我会昂起头颅，重新上路。相信自己！

混沌的一天！

昨晚和新锰的老友喝酒，大新的朋友就是能喝，我又一次喝趴了！

早上起不来，迟到了，还好赶上报稿会。

仍旧没有什么想法，却得知改了5、6次的稿件搁浅了。挺对不起主任的，帮忙改了那么多次，还是黄了。

狠狠地睡了一下午，心里空空的，头脑依旧混乱，不想触碰任何东西。

今天是生日，孤独的生日！本命年的转折，相信一切都会好起来的！

站在人声嘈杂、发动机轰鸣的市场，感觉自己是那么的无助、可悲，点一根烟，问自己，是不是该离开了？

是的，是该离开了，离开这混乱的市场，离开这令人窒息的工作，离开这交通拥堵的城市。回归吧！

马上就是人生第23个生日了，本命年在向我走来，然而路却越走越窄！

为什么会这样？我狠透了自己。

不知道要写些什么，但是心里装着块石头，压的喘不过气来，却没有丝毫的办法。

最近在看路遥的《平凡的世界》，总是会有些许感触，却无法化为自身的力量。少安、少平，坚强的两兄弟，有时候忍不住鼻子一酸，好像他们的遭遇就跟我一样似的。

毕业一年多了，但是却在最近，才发觉自己是真正地进入了社会。之前一年多的生活，太过平淡安逸，以至于很少考虑生活的问题。但是现在，感觉生活像拿着鞭子，催赶着自己往前走。在万分难受的时候，就会想到家。越来越觉得，自己是在孤独的流浪，却又一时不法结束这种可恶的生活。

整天整天地，思想分做两派在斗争。一派说：你当初从县城辞职过来，不就是想找一个能锻炼自己的平台吗？现在平台有了，你却没有勇气和信心去演绎，去克服困难，这样下去，你的一生将无所事事。你无法战胜困难，无法战胜自己！另一派说：我不适合做这个行业，压力太大了，压力一大，我就感觉自己不是自己了，做什么都拘谨。我要换一个适合自己的舞台。

两派各有胜负，难分难解。我就这样煎

也许不能用脆弱来形容，但总是很容易就被打回原点。改变是痛苦的！

刚看了《男人四十》，不知道为什么，无尽的悲伤，孤寂，又让我想要逃离。然而却无处可逃。

为什么不去积极的争取，而是把一切都压在心底？真的很痛苦。

在这一刻，又想到考研，想到以后做一名老师。然而这一念头刚刚想起，却又感到害怕，我到底怕什么？

现实一点！把眼前的事情做好，按照你原来的想法，坚持下去！你一定可以的！

下雨了，越下越大。我没有吃晚饭，我不感觉饿，但我还是烧了热水，泡了方便面。衣服没干，想起明天要穿什么衣服。衣服全是皱褶，一团乱麻。

好冷！只有钻到被窝里，才会觉得有丝毫的温暖。马上就要走过二十三个年头了，什么时候生活才可以惬意一点？

在新的岗位工作一月有余，当初说给自己一个月的时间观察，现在一个月过去了。不能说是坚持下来了，也许用煎熬来形容更为合适，可为什么不走？因为已没有退路。

常常在醒来的时候会恍然想起某些事情，答应人家的事情没有做，某个豆腐块中的数据还没有最终确认，任何一件小事情都会让我感到沉重。还是会存有侥幸心理，但是这往往又是一块沉重的石头，或者说是炸药，不懂哪天就爆炸了。

根本无法解压，无法不把它放在心上。这是一个过程，也许是无法改变。很多时候，只有回过头来看，才会知道自己的进步。如果可以比较，那就更容易看得出来。所以，熬过去，就是胜利！