二月不减肥,三月徒伤悲,四月徒伤悲,五月徒伤悲,六月徒伤悲,七月徒伤悲,八月徒伤悲,九月徒伤悲,十月徒伤悲。
冬天回想起还是伤悲。
这是肿么了?!
今天星期六,这个星期有大约六批人问询我的情感状况,有三波人给我介绍男朋友,其中两拨人的态度是强硬且不容我拒绝的。
没结婚的就该死么?!
一报还一报。
上辈子欠债太多了,貌似到现在没还完。我一分都不会少给。
该来的就来,迟到的慢慢等。我怎么这么宿命呢?
老范说他们招人,问我的意愿,详细了解之后觉得不合适,那只能称之为工作,由于规模和工作量的缘故,估计在那边我最多呆得住半年,这不是我现在想要的。但还是谢谢老范,之前跟他接触的那一个半月让我以为他是个冷酷的人,是我的错觉。
又是一年清明节,清明过后外公的忌日也快到了。今天在微博上看到一篇别人转载的,记录老年痴呆症父亲的照片的微博,看了之后好感动,默默的从头到尾又看一次。热泪盈眶。
我现在还记得住外公患病后,经常坐在轮椅上看某处发呆,有时候家里很多人聚在一起,大人小孩吵吵嚷嚷说说笑笑。热闹一阵子后,外公本来没有聚焦的眼神、没有表情的面孔,渐渐活泛起来,然后露出大大的笑意,使那苍老地满是皱纹地脸聚成一团。他看着我们,一个个的认真的看过去,那时候只会为他片刻的清醒而激动,招呼所有家人跟他说话。现在想起来又觉得,仿佛那时的外公知道他马上会忘掉我们所有人,所以想努力地、一个个地,把我们每个人都记住。
我妹她们医院有个女婴刚生下就被遗弃,其父母以女婴有脑部疾病为理由声称要医院负责及赔偿,后经医院全面检查发现女婴身体各方面都健康正常。其父母又以不信任医院检查结果为借口依然弃下该女。现在女孩一岁多,一直由医院的护工和护士料理她的日常起居,白天护士轮流在家里做好吃食往医院带,夜间由值班人员哄她睡觉。所穿衣服所用纸尿裤,均是医院员工替她或买,或拿自家亲戚家小孩的旧物。后她们为该女婴取小名丢丢。五个月前丢丢病了,医院疑她患上败血症,将其送往儿童医院检查后才排除可能,期间医院数次通知丢丢父母,他们均未露面探望,更不要说给一毛钱为其女儿治病。所有费用均由医院承担。两个月后丢丢从儿童医院痊愈回院。目前依旧在我妹妹的医院被护工护士们照料。
初听妹妹说起这事我有点震惊,然后想起数次去医院为值夜班的妹妹送吃的,总能在急诊室附近看到护士们或抱或逗弄一个小孩。妹妹说那个就是丢丢没错。后来留了心,有次看到一护士抱着一孩,就上前问了句,这个是丢丢么?该护士有些诧异的看了我两秒,我感觉她略带点防备,但还是说是啊。我把手上的零食分了一点给丢丢,说来,丢丢吃东西了。她一点都不认生,乐呵呵的冲我笑。护士这才笑了,学
做了一个梦,曾经想要的在梦里得到。我却恐慌忧虑。
不要让执念蒙蔽住双眼、遮盖住心底发出的声音。
情感不能用以错来分类,能否在一起,真是宿命决定么?
我能剔除那些自己不想要的东西,但剩下的,全是问号,想要么?能要么?没有答案。也不知道怎样争取,永远想不清这些东西。
再一次认清自己是个很容易动心的人,但是呢?我要不要跟他继续?真的能继续么?他是抱着怎样一种心态想跟我在一起?真的会幸福么?
怀有这种想法的人,与幸福有缘么?
(2012-10-31 18:31)
22岁之前我骄傲的事情之一是——我没有蛀牙!23那年门牙之一苦逼的被蛀了,虽然是小得我都注意不到的一个小洞,也疼了我一星期之久,直到切断那颗牙的牙神经,才从中解脱。前两年陆续拔掉四颗智牙,其中一颗被医生拔完后,他说:嗯,好了,这颗牙被蛀了。我转头看了一眼,吓了一跳,被蛀了米粒大小的一个黑洞,我从没见过!当时完全忘了那玩意一分钟前还是我身体的一部分,发自内心的以相当嫌恶的语调说了句:好恶心!说完后马上想到医生看到牙齿时的反应,顿时觉得他好可怜~
刚才刷完牙打着手电筒照牙齿,左下侧一颗大牙上有个黑点,以为没刷干净,用牙签戳了两下,发现苦逼事情再次来袭,那货居然是个洞,而且戳一下牙齿就有酸酸的感觉,完了,再次中枪!关于蛀牙的各种往事迎面扑来,感觉顿时被它击垮。承受着PMS侵袭的我还要承受蛀虫的腐蚀么?
忘不掉人和事多了,才发觉,那些让我记住的,并不是在我生命里出现过的某个谁,而是曾经温暖过我的那些事。
平平淡淡才是真。
(2012-09-04 20:21)
我的博客今天6岁293天了,我领取了徽章.
- 2005.11.17,我在新浪博客安家。
- 2006.03.05,我写下了第一篇博文:《记忆卡》。
- 2006.08.07,我上传了第一张图片到相册。