我不知道按照现在的医学技术，癌症患者能痊愈的比例是多少，反正我是没见到几例，最多就是控制住病情不再恶化。尽管如此，对于我娘她的病情能够得到控制还是心存感激的。

我娘在电话里说，她不催我结婚，三四年之内她都不着急，只想在她离开之前看着我好好的嫁出去，其它的事她都不担心了。

是不是意味着我该找个男人结婚了。

我已经感觉得到自己在妥协，一点点的。

可是为什么让我先遇到他。

想照顾到所有人，但我没有更高的智商和情商来处理它。

他值得我不顾一切么。

他愿意我告诉他这些么。

有人乐意养狗当宠物自然也有人会想养点别的什么东西了。

他短信说肥肥的笨老婆，我想你。当时就差点把手机连带着他发过来的短信扔到他头上，肥就肥呗，还笨，笨就笨呗，还肥！再说我怎么肥了！

晚上他又说，老婆，我会好好养活你的。

养猪么他以为？！

如果我们明天都会离开这个世界，你会让我成为你最终的选择么。

第一次对男友叫老公。

老公有时傻傻的，粉可爱。

今天中午给我打电话，说了几句之后，他说，老婆，叫声老公听听~。我就叫了，老公~。他在电话那边满足的笑了。

下午睡醒之后差不多到了他下班的时间，给他打电话，先甜甜的叫了声老公，问下班了么？他说刚下班。我说我还在睡觉呢（刺激他）。他说啊？你还在睡啊？你说，睡成猪了怎么办？

嘴贱得想抽他。

睡成猪了你也得要我。

那天他抱着我，喊了声老婆，我当时大脑还没反应过来，呆呆的看着他，他又说，以后就喊你老婆了，来，叫声老公。我估计憋了几秒钟，自我感觉很生硬了憋了声老公。他满意的说，老婆，我爱你。我还是呆呆的看着他，脑子里特复杂，想接下来我是不是该很琼瑶的说点什么，可就是什么都想不起来。他看了我几秒，估计在想这妞真呆得可以，也不再存有任何幻想了，就亲了我。

后来再想到当时自己的反应，真是迟钝得令人发指，不知道的还以为我在那儿害羞，但事实是当时我脑子不停的在想：他叫我老婆了，为嘛呢？为嘛呢？

后来憋到不行，发短信扭捏的问他，老公，为嘛要我叫你老公啊？他说，叫什么都无所谓的。这么

回家一趟心态都有变化。

两场婚宴。

一个是青梅竹马的姐妹，男方家里稍有资产。婚宴上，阿姨说，她妈妈再过三四个月就做外婆了。我跟她有大概五米距离，一套雪白婚纱遮盖下我看不出什么。后来换上一套玫红礼服就很明显了，肚子确实很大。

心里暗想，如果男方很想娶，也不至于等到女方这么大肚子。

婚姻永远不是两个人而是两家人的事。

或许是淡定或许是冷静，心境倒是正常了很多。

不到最后，永远不会知道他究竟是不是路人。

我娘爱漂亮了，出门都会换上几套衣服，问怎么穿好看。

我该怎么做，才能让大家都好。或许牺牲一个人的幸福，能换来其他人的皆大欢喜。

当质问和怀疑建立在有一定的了解基础上时我才有必要去倾听然后选择解释或说明或辩驳，不然我连带着丢足了所有人的脸。

我太是个知足的人了，连我亲娘都嫌弃我胸无大志，还能怎么的？

我家自然不是大富大贵，可在一些关系亲密的朋友眼里我算是家底不错的。毕业后有一年因为某些因素没有去找工作继而有点郁郁寡欢，我爹娘劝慰我时不止一次说他们养得起我。

家里亲戚都跟我说，嫁人不要嫁远了，找个同市的回家方便，知根知底，还有我叔伯们，婆家都不敢欺负我。我娘之前都不吭声，只说随缘，由着我性子。现在想想可能是当时她觉得离我嫁掉的那天还早得很，今年说，再玩两年就该回家了，到底还是在家舒坦。想必是年岁渐大，便不再像以前那般嘴硬了。

我觉得我娘是抱着“宁做小庙大和尚”的哲学过日子，也未必不风光。

如果不是因为我的他，我或许不会在上海呆这么久。但这并不意味着我会跟他走到人生的终点，我没法想那么久远。世事变化莫测，我也有想好好照顾的人，我也有我想要的生活，我也有可以妥协和一定不能妥协的事情，所以我只能走着看看。

一切的情感以外的东西都不足以使我停留。

有人跟我说，不要跟水瓶谈安全感，会把他们逼得跑掉。可我是双鱼，如果我一直都表现得自信满满毫不纠结，会有人觉得正常？

可能也许是我不懂水瓶的爱。如果不是他的坚定，我想我早放弃了。我爱他么，当然。可是谁说爱一个人就得死死的纠缠住？当我爱他越深，却发觉他并没有如我一般越来越依恋时，我必定会放手。我是情感动物，所以我需要对方的回应，必须的。

不得不说我很少很少吃醋，极少。一位双子朋友曾跟我说，某某跟我们一起时很暧昧，搂搂抱抱的，我不喜欢，会拒绝。

于是，熟识的朋友一起开玩笑，发觉自己开始在意，有醋意。他跟甲开玩笑，我会想起朋友说过他特喜欢甲。他跟乙开玩笑，会想起他曾跟乙如情侣般牵手出现在众人前。他跟丙，是没有结果的恋人。还有丁，是他试图暧昧的对象。

再想，这只是我看得到的，在我看不到的地方，还有多少个这样的知己红颜或者连知己红颜都算不上的异性会跟他牵手搂腰拥抱？我不知道。

金火刑人信任很难，爱得越深就越害怕背叛，这种猜疑和不信任会让对方窒息，却也控制不了。

放弃是最最容易的选择，能坚持下去的才是王者。

而我从来都不想当王。

于我，如我，最

其实很困了都，但是总觉得心里有点事。

想想，我们在一起，分手这种话说过几次？可在一起还不足四个月。

很多人说，如果一对恋人闹分手的次数太多，那么必然走不到最后。如果真这样，我想我跟谁都走不到最后。

但是现在也明白了，我们两个都不想放手。既然相爱，就不要这么轻易放弃。陪在他身边，跟他走下去。

很累。

很想回家，在不影响工作的前提下。

第一次做纯手绘，一个类似传送点的道具。组长问为什么做得慢，是不是没有领悟？哪里做不好？我说不会。爱面子如狮子，却也还算坦白。一旁有同事替我解围：这不能怪她，刚从rockman项目转过来，一下子不能适应的。

然后做武器模型，九个法杖。模型做得差不多时项目经理找我，说rockman又来了，估计还得要我做。我说好。看了一下发过来的原画，甚是漂亮，兴趣大起。结束法杖后就开始rockman，直到下班，经理过来说，你手上的东西不用做了，又停了。我问，是我做的这个不做了，还是这一批都不做了？她说这一批都得停了，刚得知的消息。高丽棒子真BT！总是做做停停。

然后继续回去做纯手绘。这次是弩。有了上次传送点的悲惨教训，这次懂得要sample。交代任务前同事指着原画上说有两个弩可以让你选，指着其中一个说，这个很容易出效果。我说那我做这个吧。他又指着另外一个：这个比较简单。我说那我做这个吧。他又指回去，可是这个材质区别很清楚的。我说，那我还是做这个你什么都别再说了。我听到他偷笑的声音。

一天半，这次没用那么久时间。

加班时同事在一旁说，总监在你旁边玩游戏