挚爱甲壳虫~~~~哦耶~~~~~
明天要用心赶项目了，攻关时刻，搞不出来，那耽误的可是自己回家见爹娘的时间呢
over，睡觉去也~
半夜00：03，突然接到大伯的电话，寝室的女人们都已经睡去，我无法接听。
大伯告诉我，今天突然特别的想我们，所以给小高，橘子都打了电话，也想和我聊聊。
我突然就觉得很温暖。
想起大伯的小高的橘子的adjag的种种的好，但不同的是，这次是微笑着想起那些过往，不再纠结于物是人非的哀怨。
我有1月10号就要完成的项目；我有缺失了关键一集的鬼吹灯；我有每天打电话给我的GG；我有会遇到新鲜事情和我发短信的阿柜；我有帅帅的小高；我有不让我见他lp但对我很好的大伯；我有一直叫我美女的adjag；我有两罐草药味道的蜂蜜；我有严格到不能上网的实验室。
突然在凌晨00：38，觉得自己很幸福。
看看上一篇博客，竟然已经是n久之前的了，算算差不多正是一个学期的间隔。
一个学期已经足够发生些什么改变了：
慢慢习惯了自己反复的心情，学会了控制她，渐渐的处乱不惊；
慢慢的爱上了喝着绿茶，听着《还是会寂寞》，手指敲打一行一行的编程序；
慢慢觉得自己是不是更加的适合工程师这样的安稳的生活了；
慢慢的习惯了一个人的周末，独自逛超市，然后呆在寝室消磨整天；
慢慢的不再毫无遮拦的大笑，只是对那些我喜欢的人，才坦然地想说出一切；
慢慢知道了前人选择时的悲哀与无奈，明知是沼泽，也只能一往无前；
慢慢开始注意身体，每天都吃很多的水果，喝很多的绿茶，但仍不会早早的睡觉；
慢慢的开始失眠，开始做噩梦，开始对不喜欢的人也不动声色。
现在的我只想努力的生活，希望自己变成一个好强的人，一个专注的人，一个有着明确目标的人。
生活还在继续，我也要积极，努力。
今天是周末,可怜我每7天唯一的休息日,我还练了一天的车,胳膊都抬不起来了
更humour的是，师傅今天给我说：小郭阿，你好报名考试了。
然而实际的情况是，我只学了N个基本项目中的3，4个。
莫非真的是师傅说的：偶的车感很好？瓦哈哈~~
明天开学，这是一个不同的开学，因为开的是研究生的学。
直到这个暑假，甚至现在，我都侥幸的认为自己还是本科生，还有为自己的不负责任而找借口。
晚上和橘子吃饭，说了好多，我知道，这一次我逃不掉了，一切的一切，都将来临，而我也不再有逃避的理由。
anyway,该来的总是要来，勇敢面对才是我现在唯一应该执著的事情。
半夜爬上来，只是因为在翻看某人的blog,看看那些只言片语，然后感染自己
曾经以为坚贞的他们，却让我在她的口中听到对另外一个人说的：be my last.
be my last，动听的情话，却有些宜碎
东京爱情故事才刚刚拖到一半，再美丽的故事也要中断
只愿明天有好运气。
经过1周的努力，终于看完了《奋斗》，心里很不是滋味，同时也在庆幸自己不是剧中的米莱，是的，我觉得这部电视剧中最悲情的角色就是米莱。
不知现实中是否会出现这样痴痴的爱一个人的人，在ta面前总是一副漫不在乎，大大咧咧的样子，用那些调侃的语气说出自己心中的感情；明明知道ta不爱你，却还是愿意等，愿意为ta做一切。还好现实中没有这样的人，不然对他们，这注定是难以两全的选择。
米莱在最后唱得那首《左边》，唱的我心碎，甚至觉得陆涛应该就这样回心转意，像向南一样，承担自己的责任，照顾这个美好的女孩。
《左边》
总是忍不住寂寞掉下眼泪，你才会给安慰
担心短暂的晴天，随时都可能被阴狸收回
等待，有机会最坏也最甜美
我乐观却疲惫，因为太怕失去你
所以连快乐里都装满伤悲
你不曾发觉，你总是用右手牵着我，但是心却跳动在左边
你和我之间的遥远，永远隔着亲切
爱少的可怜
伸出右手，想陪着你向前走
感受你爱我的心跳在左边
那么深深爱你的我，相信你会了解
总在埋怨过你的冷漠
今天是2007年7月27日，清楚地记得，去年这个时候我也是刚刚实习完，准备回家，还准备一回家就去西交和鸡婆聊通宵，因为她第二天就要离开。
明天的火车，17：07分，离开杭州，然后，再回来，不像我的很多同学，这次的离开，便是与这个城市的告别。一年的时间，匆匆忙忙，四年的时间，匆匆忙忙。最后和橘子感慨，本来执意离开浙大的我和她，却是我们五个中孤单留下来的人，而叫嚷着留守的他们，都走了。每天收到熟悉不熟悉的同学的短信，纷纷是告别，或去了美国，或去了香港，芬兰……突然意识到，只有自己还要度过和前面四年一样的三年。
去年的夏天，我用半天的时间做实验，然后用3天的时间等待失败的消息；
今年的夏天，我用半天写好代码，然后用3天时间查错。
去年的夏天，我觉得外面的世界很美好，我一定要去看看；
今年的夏天，我开始害怕，害怕是不是一生就这样度过。
去年的夏天，八舍门前有只不怕人的小猫咪；
今年的夏头，十二舍门前仍旧趴着另一个不怕人的小猫咪。
4年前，我来到这里，过去的都已过去，未来的还要面对。
或许，我也该开始感慨自己唯一拥有的似水流年了。
实验室的进展实在让我汗颜，忙活了半个月，发现居然是错的，而这个错误被强大的师兄5min就搞定了，so Keziah's
15days = 师兄's 5min,苍天啊>_<~~
在看《我们无处安放的青春》，莫名的感伤，让我觉得是不是真的在人们年少，在人们青春的时候，有些东西注定要失去。蒙蒙，蒙蒙，李然这样叫着这个他爱的女孩，诗人说，蒙蒙不是漂亮，是很“美好”，呵呵，美好的其实是我们的青春，包括那些青春的甜蜜与残酷。“我把我们的约定弄丢了。”这也许就是之后一切的一切的先兆吧。
世界上最悲哀的事情，爱ta，但是不得不离开，算是一件。如果我是男人，我也会爱上这样一个美好的女孩，蒙蒙，我也会想要这样一段美好的青春时光。
慢慢的，我越来越不敢往下看这部电视剧，慢慢的，我的眼里会充满泪水，难怪有人说，这是看到了另一个自己的青春年少。
4.19的早晨,本该是个阳光明媚的周四,本同学也应该是一大早(about9:30)
爬起来,赶去实验室看代码的.然而那天并没有如此这般的度过,早上8时许,本同学破天荒的醒来,觉得身体不适,经过一番思想斗争,斗胆给老板发了条短信,申请请假一会(那时还没敢申请一天假),老板理所当然的灭有理我,于是我在等待老板回信中呼呼到11:00.
起床后想到该吃饭了,迅速的奔到洗手间,悲剧在这时发生,我,居然,跌倒了,伴随着跌倒的是我的一声惨叫,pp狠狠地磕在了台阶上.毫无意识的走到自己的位置上,试图坐下,可就在这时,我发现自己什么都看不见了,可以听到周围的人的说话声,可以听到自己的手机在响,可以感觉到外面的阳光灿烂,可是我拼命的眨眼睛,拼命眨,却还是什么都看不到.那时候的感觉我觉得真的就是：无助吧，自己被周围的世界隔离了，可以听到看到它们，它们一切照旧，自己却将要升起。
原来看到过濒死的时候人会有感觉,我十分怀疑就是那种飘在上面的感觉.那天深刻的感觉到健康是多么的重要,虽然我也知道这句话听起来十分...
接下来的3天我也没有去实验室，一动就剧痛难忍的尾骨让我实在是只能闷在
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