终于下定决心写一点类似读书笔记的东西。打动我的是那本名叫《路上行舟》的摄影日记。一个男子每年都有大半的时间游走世界，在每一个美丽的角落用自己的镜头捕捉那容易失去的瞬间。在列车上，在晨曦里，在高山上，在落日里，写明信片，写日记。雨夜，仰卧，读书。一个人穿越，走夜路，长途的驾驶。旅游？行走？抑或只是追寻一种灵魂的自由？禁不住内心的羡慕，然而，却也深知这个世界上没有几个人可以那样的生活，我们在自己的轨道上张望，偶尔的心动，却也是一种美丽。网络世界上，搜索过他的足迹。我想，在心灵上，至少我也可以有一次旅行。旅行，它也有属于我自己的意义。。。。。。

 <DIV>&nbsp;越来越少有人看到这个角落，可不可以说点实话？总习惯了和冰在一起的时候剖析自己，一遍遍的。似乎都知道自己的缺点，知道自己为什么一直在裹足不前。知道自己在羡慕甚至嫉妒什么，知道自己有几斤几两，知道广院的规则，注定我会是一个局外人。早已经甚至是遗忘的人，却还是会鬼使神差的想起。还是会难过的想要哭，却知道不再是因为得不到。那么是因为为什么？我简单平凡却不甘于平凡的生活。我想要却不敢得到，因为也得不到。也想把自己的博客弄得光鲜，写一些别人会夸赞的美好的文字，也想做一个优雅的美丽的才华横溢的女子，想要被别人注意到，想要一种回忆起来会满满当当的的生活。可是那又怎样呢？我知道我不是。我知道我的心思想总在违背我的行为，或者是我的外表总在错误的传达我的内心。这也是我的错吧。然而，我无力改变，这，这又是怎样的悲哀？朋友总在我心情低落的时候给与我鼓励，可是，其实你们不知道，我听了这样的话已经不敢再去相信了。我很好，我会幸福，我总会找到自己想要的，可是，我早就不敢相信了，可是，我却莫名的TMD那么想去相信。骗自己？还是命运就是这样？当无论怎么样都会不舒服不满足的时

 好久没有来更新了~说不定就这么给荒废了？最近很忙。包括无奈的忙和自找的忙。生性慵懒的我果然还是不适合连轴转的生活~但是骑虎难下~考不下驾照我决不罢休！！早上睡了一个所谓的懒觉~半个月没有过周末了~自己都可怜自己顺便觉得自己很伟大了。当阳光透过玻璃窗照在暖暖的被上就觉得自己幸福无比~听p3发现自己竟然拥有日语，韩语，俄语，德语，英语等等各类外文歌曲，不是到什么时候我变得这么博爱了？呵呵，可是唯独没有孟加拉语，甚是觉得对不起两位老师。坚持学习力不到半个小时我就缴械投降了，看来好几天不去正儿八经上课还是会有后遗症的。下个礼拜，我就要和好多的老师解释我为什么缺课了。上帝啊，原谅我一时的贪念，想要偷懒吧。除了十二月的英语四级和期末考试我现在就觉得马上要放假一样，从来没有过的归心似箭。好想回家去哦。妈妈~偶想你了~好像年纪越大却更恋家了，不知道是什么原因。好吧~~我也不是什么才女~我只是一个最普通不过的人~我不想在用什么矫揉造作的东西来无病呻吟了~我只想回家去~

 如果我还是学不会视而不见，学不会全身而退，学不会若无其事，我是不是很傻？

如果我不能祝福我想祝福的人 是不是我不够洒脱？

对不起 其实只有十秒钟 我很难过 只有十秒钟 我有过嫉妒

然后 我还是对自己说

这不就是自己想要的结果吗

所以

我不是圣人

但我是一个善良的人

我的纠结只有十秒钟

仅此而已

 每一次进入图书馆都怀抱着淘宝的心情。。。偶尔在不经意间发现一些美丽的风景。《假如你愿意你就恋爱吧》简单的白色封皮里面却包含两颗炽热的心灵。王小波和李银河，也许你都知道他们的，但也许你没有读过他们之间的情书。尤其是王小波写给李银河的那些文字。那些带着王小波气质的文字，那个有些执拗有些叛逆更多的是孩子气的二十六岁的王小波写给自己情人的每一个字，每一句话。“你要是愿意，我就永远爱你；你要不愿意，我就永相思；但愿我和你是一首永远唱不完的歌”这是王小波写给李银河的一段话，它们静静流淌在某一页五线谱上，是的，这是王小波写在乐谱上的一封信。他没有用一个音符就谱写出了一段永恒的旋律，那一点小忧伤小浪漫不经意间就触动了你的心。你没有觉得做作，因为你知道那是真实的情感的流露。我忽然间从字里行间发现了另一个王小波，那个成长中的王小波。“我和你就像两个小孩子 围着一个神密的果酱罐 一点一点的尝它看看里面有多少的甜”我觉得这就是他们的爱情观。王小波一生都在找寻自由，所以他遇到了李银河，生命的的灵魂的伴侣。只有两个像孩子一样的人在一起品尝爱情的甜蜜，才会记得它所有的甜美。我看到了他们的挣扎，他们的争论，

 不打开小桌子，只是把笔记本放在双膝上。不插电源，看着电池里面的电量一点点的消耗殆尽。穿着颜色可爱带花边的睡衣和睡裤扎两条小辫子一个人坐在床上在周末午后温暖的阳光里随意地写着点什么。凌乱的书本还在四十八号楼的某张桌子上恣意铺张着，未完成的作业和未干的墨迹。开着别人的博客听着别人的背景音乐，真是奇怪，心思很密，想法很多的人却偏偏喜欢童真和简单的旋律，难道是在躲避?算了，就算我们是同类也不代表我们就会相知相识，相似的人有时候会不喜欢和自己一样的人，只要知道很相似就罢了，因为谁也拯救不了谁。纷至沓来的事情忽然让我有一点迷茫，不知道该何去何从，明明不喜欢快节奏的生活却还是要奋不顾身的参与进去一个我不熟悉甚至可能不喜欢的世界。struggle?也许吧，我们都要奋斗，为了什么都要奋斗，那还问为什么干什么呢？至少还有九天的假期等待着我，我要好好的拍一套照片，很俗我知道，但是，这是我为自己的青春能做的为数不多的事情了，我要留下她，用我自己的方式。得知要出国的事情之后忽然就平静了，觉得没什么会保持下去，一旦我离开这里，一切又回到了原点。所以，除了我的年华我再也不想用力去挽留任何的东西。我要在这校园里简单

 忽然间发现 语言表达的魅力在于简短

只用几个简单句

几个单词

就可以掩饰自己的的文笔的不足

很久不更新

很久不说话

很久以来

我努力在填满自己的生活

变得独立

变得坚强

还是习惯性的翻阅某人的博客

可惜没有更新

感觉到某人的不快乐

虽然这早已经和我没有关系

只是料想

没有人可以改变别人

原来

不认识

只是为了不伤害

有点同情受伤害的人

虽然可能不快只是一时的

看完《不能说的秘密》

原来几乎每个音乐家都有一段美丽的爱情故事

虽然这有点跑题

柴科夫斯基是同性恋

但依然是伟大的音乐家

博拉姆斯 克拉拉 舒曼的故事依然会让人心疼

我的平凡

永远不会轰轰烈烈

但是

我还是喜欢现在的简单

最近学会一个新词

纠结

似乎很能形容某些情绪和关系

只是

 济南的天气似乎比我的情绪更加容易让人捉摸不透，忽然间就变得凉飕飕的，也是忽然间我就头晕眼花的感冒了。之前还在慨叹身边的朋友怎么一个个都生病了，现在我就感同身受了。回来的时候经历了7 18的洗礼，不知道自己还这么会挑日子，有点担心回去的时候会不会经历一样的灾害性天气。细细想来，自己来去的日子多半还真不是晴空万里的好日子。总结在我看来一直是一件很麻烦且庸俗的事情，更何况我完全不知道该怎么描述我的暑假生活。就在快要结束的时候，我还是要承认我还没找到生活的节奏和重心。就在跷跷板上来来回回 上上下下，如果用我早已淡忘的东西来说就算是动态平衡吧。虽然我想过一种忙碌充实的生活，但发现自己还是很缺乏吃苦的精神。想要尽力做到别人眼中的成熟懂事，但是还是有很多的人情世故我不明白。我其实依靠着别人还总以为别人靠着自己。我不是一个称职的朋友，我常常这么想。不知从什么时候起，要常常考虑自己的前途未来，可是 ，我很害怕和别人谈及这个，原来，我还没有准备好长大。责任已经悄悄的降临，无论我是否愿意去承担。慢慢的我要学习，我想总有一天我会学会怎么去生活在这样的环境中。

一切我会好起来的，我总在失落的时

终于还是，在影院排过长长的队伍买到票之后，看了，哈利波特系列的第五部电影。貌似大结局已经出版，这个有七本书的故事，还是划上了句号。哈利波特系列的电影，成为了我为数不多坚持每一部都在影院观看的的特例，成为习惯之后，似乎就不愿意再次更改。话说第五部是我最不喜欢的，因为我心爱的小天狼星离开了，更不幸的是，在拿到书的第一刻，我就先翻看了最后一章节，这直接影响了我对前面故事的印象，也影响了我对第五部的整体印象。还好，电影删删减减，化淡了感情，似乎没有太大的情感上的冲击，所以当小天狼星单单离去的时候，我没有落泪，甚至没有悲伤。如果没读过原著，有时候甚至很难理解那些被简化过的符号般的表情深藏的意味和前后联系。幸好，配音有够幽默，幸好，故事还是够精彩，至少，我看到了爱和勇气，信念和坚持的影子，在这样的情况下，能表达出这样的内涵已经很不错了。

哈利波特，似乎有一种符号的意义，对于我的童年，对于我从初中开始到高中结束的那段最充实的时光的纪念意义。那些有关于那个男孩的故事，藏在课桌里的小说，被人传阅的海报贴画，贴吧上的浏览留言，放学打车直奔电影院阿看首映的疯狂，历历在目，仿若昨日。电影拍了

 回忆过去，这些天来的所见所闻让我忽然心情开朗。我终于知道自己在很多人的心中都有一份分量，我终于知道自己曾经付出过的都是值得的，因为我遇到的都是值得我好好爱的人，家人，朋友，还有那些曾经美丽的梦。终于明白，不是别人要远离我，只是自己习惯于用婉转的距离来自我保护。也许，改变很困难，但是，至少我明白了自己一直以来的疑问，这个答案现在无比的确定。我怀着感恩和欣赏的心情，祝福着身边的每一个人，希望他们都可以幸福，我想很多时候，关心和渴望都要说出来。所有给我祝福和鼓励的人，谢谢你们，我爱你们。真的，说出来更加的坚定，我是终于明白应该怎样表达自己。过去的都让它过去，我依然期待未来，留下那些美丽的回忆陪伴我，一路走得更勇敢。忽然感到很充实，因为我一直拥有你们，拥有你们的爱。