1.隔离。作文题是“隔离”。试场在隔壁，我也不知道试卷的题目。等到朋友告诉我，都说作文难啊，文言文难，要翻译的字都没碰到过，试卷难啊。如今，不知道知识到底还有没有梯度，反正作文可以通写，文言文高考的试题我们经常在做。不过，对出卷人的这个作文题还是挺佩服的。文章题合为时而出。我脑子里冒出一大串的“隔离”。我被生活隔离了。女儿一连串否定：你经常在逛衣服店，你昨天还欢喜自己又买带一件称心的衣服，这算你生活隔离吗？我想想是啊。比如我们俩扛着热腾腾的羊肉串在吃；比如我们现在还抱着一筒爆米花在悠闲地聊着；比如我此刻还在乱敲心情，这些是不是都可以算做没有被隔离在生活外的证据？！但我还是得有点被隔离在生活之外，于是跟女儿强词夺理地说，因为我还算会生活，所以还挤在生活的边缘，但也岌岌可危。可怜的学生，QQ上签名写了一大堆的：隔离我失败了失败失败了失败了....别啊别怕啊，失败了也不要紧。充其量只是被几个数字隔离在外而已。

2.红颜祸水。看二十五史演义，有妹喜，有妲己，有褒姒，有西施，有杨玉环.....真的是红颜祸水吗？那褒姒好像没有让周幽王烽火戏诸侯，没有让他裂帛，可那个男人就在那里不断地想尽

我要到课了！

从来只上自己课时内的课，从来不知道“白热化”是怎样的状态，从来没有真正领教过题海战术。可是，在初三的阵地上，在临考的时间里，我竟然要了一节课，我竟然让学生做了那么多的试卷，我竟然会讲完课简直要虚脱，初三的教室里，只有试卷，题目，讲解，训练。每个老师都在不停的讲解不停地分析，每个老师依然在不停地说着“来不及了，来不及了。”

那天，看着平行班老师一大摞试卷都完成的局面，看着自己学生卷子的大片空白，有点心慌。跟隔壁班主任老师要了一节课，课还是空着的，班主任就爽快地给了我。自己班里，第一次利用职务之便，在没有先问其它老师的情况下，自己先占了一节。回头带点调侃地跟科任老师说：我要到课啦！

英语老师一脸羡慕地问我：你怎么要到的？还有没有？

天黑

昨天，在教室里还在对着没讲完的练习无奈打住，放学时间到了。天已黑，各种各样的灯已经亮起，因着学校放学，此刻路上一片拥挤嘈杂。一边走在回家的路上，一边安排着这几天的内容。狠狠冒出一句，或者可以稍微晚一点放。我几乎从来都不拖堂，于是，想拖堂就得预先心理准备。也许正式上场时，还是不行。

我一直为我上班的路程那么近而小幸福着。走着，前方出现异乎寻常的嘈杂。车流、人流、雨衣、雨伞、还有在不断下落的雨，夹着冬日特有的冷，总是让我有点莫名的紧张。听见的可怕的哭声，看见了令我颤抖的倒地摩托车。这一切，对我而言，好象总是一遍又一遍地在心里重演。我很怕，我更是恐惧担心。我在不断猜测着。心里祈祷着：千万不要是学生啊，千万不要伤重了啊。我的学生回家了吗？

可是，我

题外话：近些年里，也说不上是多少年了，几乎不看电视，更不看连续剧。但还是在几年当中看了两部连续剧。昨晚继那本《新结婚时代》后，看完了这些年里的第二本连续剧《蜗居》。很奇怪，刚才打“蜗居”两个字的时候，电脑里居然是作为词语出现的。是否原来就有，还是<<蜗居>>太火暴,带来的影响?总之,我是经受不住朋友,同事的议论,也涉足<<蜗居>>,我这个人很思想很弱,看了,就看进去了,就沉溺其中了.牺牲了太多的睡眠时间,忘记了几顿饭,把<<蜗居>>里的是非情感烙在了自己的心头.

我这个人有一个特点,很容易信.信什么?信别人的话,信别人的情,信别人的思想.看什么,信什么,是否真的很浅薄啊.一个欣赏的学生早就说过,看了什么书,就崇拜,是读书不多的表现.可我对于我自己选择的书,就都是那么认同甚至崇敬.显然,我还很无知.听了别人的话,我就很信.信他们的爱,信他们的情,信他们的无奈,信他们的洒脱,信他们的善.那是不是就是我幼稚呢?可是,我依然信着.

经常让学生在写，最大的期望就是希望他们自己喜欢写。事实还是有很多学生喜欢写的，看着他们经常更新的QQ空间，看着他们经常在变换的QQ签名，我知道，他们不喜欢的仅仅是作为作业的作文，作为应试的作文，而并非文字本身。同样，还是有许多同学喜欢阅读的，本不太喜欢的《红楼梦》，因着《香菱学诗》的缘故，大家一起学习，一起去感受了那悲凉的大观园。讲述着大观园的少女一个一个走向毁灭，也必须走向毁灭。这是一曲挽歌，悲伤必然逆流成河。学生不嬉笑了，沉默了。我知道，他们讨厌的不是古典名著本身，而是讨厌试卷上的名著阅读题。于是文字与阅读一并被排斥了，一并被看不起了。但是，在一些学生的心灵深处，始终保存着一块领土。一旦被激活，灵性的文字与灵性的感悟令人惊叹。

不可否认的是，更多的心灵是枯涸的，聒噪的。

两次作文，摘录一些我喜欢的思想，情感。

时间，时间，我多想留住你。留住你今天的笑脸，留住你昨天的背影。

可是，不论我怎么恋恋不舍，不论我怎么珍惜，你依然在一分一秒的流逝，直到你绝尘而去，不见踪影。留下我的无奈，留下我空空如也的手，留下我空空如也的心。

一学生在作文里描写了一个小时侯他吃饭的场景，让我的心在瞬间又平静柔和起来。他说：小时候，趴在饭桌上吃饭，外婆在一边一直看着我，脸上满是笑意。我越是狼吞虎咽，外婆越是兴奋。等我吃完了，急切地问我“还要吗？”他说，我明白了，对外婆来说，那叫享受。

读到这样的文字，我想，每一个做母亲的都会会心一笑。吃在孩子的嘴里，比吃在自己的嘴里味道还要好，那真是最好的享受。

看到这些文字，我也想对学生说：有时候，看着你们，我也很享受。

昨天要收杂志费，他就细心地来要名单。课间，闹哄哄地在收钱。三节课后来告诉我，钱已经收好，整理好。什么时候要交，让我提醒他一下。总觉得交给他们做事情，比我做得还好。他们点子多，有精力。我总想求助于那些可爱的学生。记得上次期中考试前，我就跟学生说：你们都已经长大了，长大到有足够的力量，有足够的能力，长大到比老师要强了。现

写下这个题目，不知是否会让人觉得有标榜之嫌。因为，良心，本就属于溢美之词，是指一颗公正善良的好心。可是，在上周五晚家长会上，王老师突然的喉咙哽咽，泪流说不成话的那瞬间，我的脑海里就生生硬硬固执不变地闪现了这两个字：良心！

且让我叙述场景。上周五晚学校召开半期家长会。学校领导讲话、家教短片结束后，分班活动。王老师，下班后急急赶回家伺候好家里丁点大的小宝宝，又急吼吼地赶回学校。站在家长面前的时候，才刚刚喘过一口气。她介绍了一下本科目的一些要求，谈了“成绩不理想”的现状，自己很难过更多的是焦急的心理。说着，竟然哽咽起来，以致于说不成话。我有点措手不及，但更多的是理解，深深的理解。在断断续续表达的时间里，我不敢看王老师，我也不想看家长，因为我的泪水已经蓄满眼眶。本来，在今天的家长会里，我想传达的其中一点就是“老师高度的责任意识”。王老师下去了，我站在讲台上，马上想解说的就是“这就是我们老师的责任的

二十岁之前相信的很多东西，后来一件一件变成不相信。

 曾经相信过爱国，后来知道“国”的定义有问题，通常那循循善诱要你爱国的人所定义的“国”，不一定可爱，不一定值得爱，而且更可能值得推翻。

曾经相信过历史，后来知道，原来历史的一半是编造。前朝史永远是后朝人在写，后朝人永远在否定前朝，他的后朝又来否定他，但是负负不一定得正，只是累积渐进的扭曲变形移位，使真相永远掩盖，无法复原。说“不容青史尽成灰”，表达的正是，不错，青史往往是要成灰的。指鹿为马，也往往是可以得逞和胜利的。

曾经相信过文明的力量，后来知道，原来人的愚昧和野蛮不因文明的进展而消失，只是愚昧野蛮有很多不同的面貌：纯朴的农民工人、深沉的知识分子、自信的政治领袖、替天行道的王师，都可能有不同形式的巨大愚昧和巨大野蛮，而且野蛮和文明之间，竟然只有极其细微、随时可以被抹掉的一线之隔。

从前有个国家，里面人人是贼。

一到傍晚，他们手持万能钥匙和遮光灯笼出门，走到邻居家里行窃。破晓时分，他们提着偷来的东西回到家里，总能发现自己家也失窃了。

他们就这样幸福地居住在一起。没有不幸的人，因为每个人都从别人那里偷东西，别人又再从别人那里偷，依次下去，直到最后一个人去第一个窃贼家行窃。该国贸易也就不可避免地是买方和卖方的双向欺骗。政府是个向臣民行窃的犯罪机构，而臣民也仅对欺骗政府感兴趣。所以日子倒也平稳，没有富人和穷人。

有一天－－到底是怎么回事没人知道－－总之是有个诚实人到了该地定居。到晚上，他没有携袋提灯地出门，却呆在家里抽烟读小说。
　　

贼来了，见灯亮着，就没进去。