一．

这个令人企盼的十一长假来的很慢很晚，有如我这篇文章一样后知后觉。长假来临之前那段黑暗的日子里，我忙的顾头不顾腚，在石家庄收完了这期学生的作业，到30号晚上才完成了北京的折返跑。

对这个长假我期盼的太久，太多，因为这几天里充满了美好的东西，美好到可以永远镌刻进回忆里。当然国庆就算了，我对某Party向来没什么好感，在他们自己为自己歌功颂德或者树碑列传的时候，我和锦瑟妹妹还有一干子米兰死党在颐和园逛悠。头顶不远处飞过被阅的歼十编队，我们却还是乐悠乐哉地欣赏着Summer Park的湖光山色，这么一来倒是颇有老佛爷的遗风。

就这么一个欢快的十月一日，北京的各条街道却犹如死城，行人和车都稀稀拉拉，我在迷迷糊糊中过完了这一天，二号中午和众人道了别，去了济南。

二．

济南之于我，和北京之于我是两种完全不同的感觉。对北京那仿佛是一种一厢情愿的爱，这城市太大太繁华，某些时刻我对她倾尽情感，而她却始终对我不屑一顾；而在济南，走在大街上，我还可以记得某条胡同里面有某家商店，每条街的名字，公厕网吧的位置，黑车出没

我喜欢在这样的夜里，静静涂抹自己，时间凝固，复而倒退，直至我的记忆中荒芜岁月。这些年，我很年轻，然后我用自己的脚印静静地谱写静谧小诗，自己朗读，自己沉醉。

城市是一个大大的方格，每个城市都是，当我在每一个落脚点尝试读懂这里的结构时，我便已经远离她。我庆幸，在我年轻时可以流浪，不是每个人都有流浪的权利。其实你自己就是一本书，你需要花更多时间去读懂自己。

好吧……我承认当我自己在孤独地抒情时，才有些我以前的影子。

在石家庄这个北方的大城市里，这几日迎接我的居然是连绵阴雨，看不到冀豫风沙，只看到江南般的婉约细雨。它们交织着我的匆匆行程，奔波在北方大地。

天气有些阴冷，直入骨髓，我没有带外套，只是带来了两件长袖衬衫，而我也没有出去买衣服的打算，因为我坚信这个地方会有一天温暖起来。

这个地方可以是指这座我不熟悉的城市，也可以指我目前在的房间，一个老旧的小区内，一个单独的房间，这样的晚上，卸去了白天的一身疲惫，我坐在床上，捧着厚重的笔记本，像是捧着我的全部。因为此刻我如果离开了电脑，就等于我被关押进了囚笼。

其实我的思维好像还定位在中关村的那家公司，在没有理想和情操的日子里，我天天和同事们dota，那时候想过要离开那里，去重新定义自己，但慵懒把人捆绑得死死的，让我懒得去做任何事情，直到事情突然有了转机，我辞职，又入职，一步一步，又被调走出差，从小富即安得状态我转眼成了一个游离分子，在未来我注定要单身而过的这两年里，我倒是享受这样的颠簸。

日子总是不可预料的，当你还为目前的状态怨天尤人时，转眼，就进入了另一个时空。

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还有几天就是你的23岁生日，虽然我们还未相隔两个半球，但我仍然无法将带着手心温热的礼物送给你，对不起，亲爱的，如果在你生日那天我可以给你写东西，那样气氛更好。可是今天之后我就要离开这个公司，离开这个可以让我舒舒服服书写WORD的环境，所以我只能在这里静静地涂抹。

我们已经相识了九个月，这之间的过程就是一个故事，当然，这个故事我早已对你表述过，太多的话和太多的文字都给予了你。现在我们回归了原始的距离，离开之后我们都在承受分别的阵痛，我明白你的感受，同样的，你也明白我的。至少，我们将它看做是一份值得珍惜的宝物，而不是挥之即去的空气，这点很欣慰，不是吗？

咱们之间的承诺我都记着，也从来不敢忘记。我履行着自己的计划，一步步走向将来，那个以前对我来说几近于恢弘的将来。亲爱的，我只希望未来的那一天，你能高高兴兴地成为我的新娘……

在认识你之前，我几乎从来没有仔细构划过我自己的未来，真的，这是我最大的改变。

生日快乐，亲爱的……

昨天在忐忑不安和蓝屏中完成了完美动力的复试，于是我几乎一夜未眠，等待第二天的结果。对于我来说，转机和机遇总是很奢侈，而我也是在懒惰中挥霍了这两年青春。只有我自己最了解自己，慵懒不会是我永恒的状态，在我某日唤醒记忆后，我还会清醒地记着自己的名字。

今天一早，电话终于响起，如我所料，我抓住了这次机遇，他们录用了我。我长出一口气，感慨自己没有武功全失，在昨儿我的紧张和电脑的不配合之下，我终于还是做完了模型测试。真的感谢亲爱的培培在之前对我的鼓励，如果没有这份动力，我可能早就崩溃掉了。

欣喜之余我也明白，这份工作也许不像我想象中那么完美，也许它更苦更累更无聊，更不适合野惯了的我，但唯一可以确认的是，我可以离开现在这个所谓的游戏公司，离开这个每天除了QQ就是Dota的环境，去一个富有挑战的新地方去寻找我的将来。

老天真的是没有绝人之路的，在我的经历里，现实每次对我关上一扇门，总是为我打开另一扇门。

已经好久未写博客，中间写过一些东西，也在自己的悔意之中Delete掉。我明白，我说的和我写的，均与你有关，可是我不想在还能握住你温热的手的时候，用文字去蒙上一层什么。我们都是普通人，我们为何要忧伤？

这一天来的很快，它终究要到来，我的一切情绪都无法缓冲这一切，时间像是一头牵不住的野兽，它冲刺的速度令所有人都无法阻挡。我唯一的希望就是让此刻的时间凝固下来，让自己意识到你还在我身边，然后去珍惜，去紧紧握住。

我情不自禁地有些乱，如同泪珠在眼睛里的那种乱，它随时会滴下来，正如我随时会崩溃掉。我们为这个结果做了好多善后措施，譬如一个又一个的约定和诺言，来证明现实还不是太残忍。可是我只知道，当两个人相距一万公里的时候，才会意识到在一个城市的可贵，我和你，有太多事情还没有做，就要暂别了。

假如时间可以停下，我一定带你去我们没有去过的地方，去给你做你没有吃过的东西，去送你能让你高兴的礼物，拥抱着你看你喜欢的电影，听你喜欢的歌，认识你的更多的朋友，甚至一起去刷夜，去营造一切可以出现的欢乐。可我知道，你在这个城市逗留的时间，已经是你的极限，你

1.

手落在键盘上，思绪万千，脑中许多忧伤的调调仿佛不复存在。我走到阳台上，点上了一支烟，看着今日北京湛蓝的天空，那是刚刚挥别昨日阴霾的天空，蓝的近乎让人恐慌。也许就是天变晴的时候，官网上的消息也发布了。

早上睁眼时收到了海海的短信，说卡卡终于转会皇马。如同所有戏剧中的灾难一样，真正的灾难到来时，那是一种让人窒息的平静，这个夏天灾难之所以如我们所料成为现实，是因为它没有冬天时那场闹剧那么喜剧化，过程很寂静，很严肃，充满着割脉般的等待感。

而此同时，有了冬天那场闹剧的缓冲，很多人现在反而平和了许多。

6500万欧元，灵魂的价格。年前曼城阿布扎比们折腾的时候，那时灵魂的价格是一个亿。其实甭管是多

无法理解的闷热，直逼子夜，然后灼烧着不可理喻的情感，仿佛午夜也会有阳光。

如同《百年孤独》的开篇那段摄人心魄的描述一样，我也会在多年以后，想起这个夜晚，我端坐在楼下，朦胧地看着身边经过的人，经过的狗，以及耳边聒噪的蚊子，然后去努力抗拒思绪，拒绝想到那些自寻烦恼的死角，只想坐着，坐着，把很多事情如同一部超负荷的电影放映机一样愤然开动，光影绰绰中，我了解思想只是一堆死物，从来就不会以自己的活力去引导自身。

姐姐和那个男人分了手，经过这么多年的长跑终究还是和大多数肥皂泡一样，戳破的倒不是那个毫无责任感的男人，而是这恐惧而又恶心的现实。我们的世界是什么？如果非要描述，我更想说是一只巨大的蠕动着的虫子，每个人都是体内的卵，在绿色的胃液中追寻那份理想情操。

我也得写个和标题有关的题目，以对得起你对标题发的牢骚，以及我这段时间的不正常沉默。

我有点不正常了，但你也不正常了，你掉进了一个漩涡里面，尽管你讥笑过以前沉浸于此的人们，但如今你成为那N分之一后，你也会多愁善感，零落成辞。像水一样的日子里，我们牵手放手玩闹生气，于静静之中谱写着我们的缩微历史。书页还没布满灰尘，就先浸透了几滴泪。

可能有几次惹你生气了，何必太记心里，更何必记在日志里？某年某月翻起，印象里岂不尽是坏……两个人的关系有好有坏，便是有了阴阳两极，于是感情也立体化了许多，开始变得像那回事儿，这是我的理解。我老是想把这段时间发生的事儿归结为正式的感情一类里，，而不是因为时间的饥饿去乞讨的一顿快餐。

我给你许下了承诺,我会记住的……时间说长也长，说短也短，但它总有到来的一天，于是诺言也终于有曝晒在阳光和现实下的一天……

天气预报说今天是晴，却没说今天热不热，于是我穿着短裤穿梭于大厦天桥和公司之间，偶尔一阵小风吹过，一排鸡皮疙瘩很是销魂；

家里的热水器坏了，是属于死活打不着火的那种坏，两个本科生，一个外语特别好，一个主意特别馊，就是这样云集了人类精华的俩人琢磨了一小时，楞是没整明白这堆废铜烂铁的原理。然后到了早上，没人理它的时候，火苗子开始窜，于是在起床和上班的夹缝里洗了个急促的热水澡，一边骂着好事多磨一边打肥皂。这B日子，好像一切都是安排好的，总是要捉弄我几下才舒服；

身后公司新来的那个香港股东在我身后咿呀咿呀地叨叨着我的作品，我要一边保持对他的尊敬还要一边去绞尽乳汁——是脑汁，去理解他的粤语普通话。直到他走我才理解，“那个轮，那个轮”原来是“那个人”的意思；

昨天不是一个住，明天也将不是一个人住，而今晚我要守着这么大一个恐怖的房子自己睡，突然有点怕了。不怕鬼，怕那种在一个人的环境下，思绪一下子涌来的感觉，太要命。

乱记点东西，人不能闲着。