人生的底线与其说有还不如让它没有。没有底线的人生才会真正的BH无比。如果你有底线，那你无论冲锋多少次，都会在那条线前停下，线那边的风景可望而不可即。

小时怕鬼，现在也怕。夜半无人醒来的时候，那种害怕是绝望的。人在害怕的时候是最敏感的。但是这种惹人怜爱的胆怯，在这个需要自己给自己壮胆的时代，是一种BUG。必须克服。

女人害怕貌似天经地义，其实未必。好像可以依赖男人，但是男人依赖谁。把男人当做堤坝的人，万一遇到的是豆腐渣工程或者只是华丽丽的一道风景外强中干，自己不就放弃了一个求生的机会吗。所以，我建议，像我一样胆小的小小妖怪们，应该彪悍起来，看点恐怖片给自己壮胆吧。一旦你连日韩阴森的恐怖和欧美血腥的荼毒都不再惧怕，你的人生就上了一个台阶。想想自己，为什么要被那些默默无闻的小编剧和只会潜规则的导演的联手吓到。你连人都不怕，还怕鬼吗？

所谓胆气壮者，最敬重妖怪大仙一句话，遇佛杀佛，遇鬼杀鬼。

跪拜。

连日大热，新方法防暑降温，看鬼故事。一路看到耳朵竖起来，同事起来倒水都让我满面惊恐。形象思维太好的人，是在不应该看鬼故事的。

看到瞎扯的段子之一说路上遇到晴天打伞的，特别是打黑伞的切勿上前交谈，因为很可能对方不是人。哇呀。吓死我。等中午下去买饭时，骄阳下，满街都是打伞的MM啊。阿弥陀佛，都是鬼不成。看来鬼故事也要气氛。

于是洒家在众鬼之间穿行，买了一份煎饼和一份凉皮。又在众鬼之间穿了回来。间或看见一两个洋鬼，拿着和我一样的煎饼狂奔。

谁是鬼啊。

我们入学的那一年，能让我记住的旋律是一生有你。真不晓得，有些歌曲就是这样阴魂不散的和你的记忆搅合在一起。那时候我们是相聚，是开始，哪里有后来的多少年后的容颜。想不到那么远啦。没有理由让我们这群刚入学对大学充满YY的小孩和水木年华两个即将老去的老男人一起怀旧。偶然一起玩的时候大家唱这首歌，也是因为旋律好记，对于技巧不怎么样的人来说还算一首拿的出来的歌。

我不想说这么快，但是不管汉堡的材料多丰富，还是有吃完的时候。一些人聚在一起发生一些事，就形成一种气场，尽管看不到，可是有颜色，尽管闻不到，可是有味道，尽管感觉不到，可是有温度。现在我们已经可以去回忆一下，刚毕业的小盆友们可能还没有这种资格。因为就像是刚刚烧开了加入果汁的水，也不能立刻放在冰箱里去冻。在岸上冷却了的我们，可以去试着触碰所谓的当年了。

一生有你貌似是写给情人的，一个霸道的男生矫情的跟女朋友炫耀，说

 

一大早，心里就像塞进了许多垃圾，焦躁的想打开窗户向远方喊，只是因为没有美丽的音乐和海风的陪伴，这种行为自己想想也觉得雷人。在这样一个大家聚集在格子间的区域里，每个人心中，我相信都有一堆这样的东西。不过我幸运的是，我还有很多美好的寄托。许久没有访问过小峙的博客，连地址也忘了，我真应该在我的博客里加他的链接的。欣赏，总是从自恋开始的。峙峙峙，发泄或者报复似的敲着这个字，因为它让我用搜狗拼音翻了好多页，想着为什么这个家伙为什么不和武则天那个著名而懦弱的老公一样叫李治或者像那个从画像看来有点小变态的人一样叫李贽。木子山寺，写来倒是挺美，和另外一个家伙的禾

起风了，望向对面的高大的建筑群，想想是不是那里也有一个小小的我。我再能占地儿也是小小的，所以可以理直气壮的认为自己小小的。

 

往下走，十八层是恐惧的深渊，往上走十八层也并没有什么改变。因为不是一步一步爬上来，十八楼竟然和平地也差不了多少，所多的无非是临窗下望时的一瞬眩晕。

 风响着，吹着不安分的百叶窗，想起三毛书里写的那个痴情的男子，把爱的女孩的照片贴满墙壁，因为百叶窗透过的阳光而留下印记。如果脚下不是有令人不愉快的汗液，如果不是有那么多双眼睛，我想席地而坐，在风中冥想。

 

昨天顺利的完成了战略大转移，迁居到了我的斗室之中。李敖文章里提到过他自己曾经在学校附近租的一间小屋，好似叫四席小屋，因为有四张榻榻米那么大。我想我的小屋估计应该叫二席小屋，因为有两张榻榻米那么大。外面貌似在刮风，因为我听到呼呼的声音。我喜欢这种安静，这种宁静。

还是精心收拾了一番的。从此以后，过自己的生活。我想起张爱玲曾经描述过她的公寓生活，她的敏感让她在无聊和琐碎中能发现有趣。就是一碗粥，也能让她联想到海上花里摇曳的姑娘。她说西门汀的地面，一直让我有一种迷离的迷恋。偶然才发现不过是讲cement,水泥地面。人若有情，所有的物件儿都是有故事的。

 

我一直觉得自己不是个势利眼儿的人，虽然也算不得是圣人。但是最起码我还是能看的懂一些还不是主流的音乐和绘画作品，在他们还没成名的时候，欣赏那么一点点，落魄和漂泊的不被承认的美。可是我最近发现，我对一些人，一些事儿越来越没有耐心。

坐在公交上，看移动电视。看见一个都是年轻男孩儿的乐队，伪装颓废和青春在高楼的平台上做自由热爱生活的样子。把脖子扯起来做自由状，几个人围起来做热爱生活状。SHIT！有比这更傻的吗？其实想想，这种乐队不可能走的再远，虽然我不知道谁给了他们钱，他们是谁，能这么砸钱在这种传媒上轮流播放这种啥也不是的东西。但是你可以想想，那些每天乘公车地铁，为了生计疲于拼命的人们，比如说我，为什么要欣赏你们自由可爱的样子。你们既没有上天赋予的外表，也没有足够的才能，可是却过着或者装作过着比大多数人更无忧无虑的日子，不该遭人烦吗？十几岁的男孩子还可以做青春状，所以花儿和郭敬明被人喜欢，二十几岁的男孩子还做可爱无忧无虑状，是要被人嫌弃的。你的轻松，是别人的负担。这种人老让

平生废话特别多，所以格外欣赏废话不多又能把事给搞定的人类。于是格外爱亦舒的文字，小女子微言大义。有一种身着软衣千娇百媚又兼着一份于天崩地裂时我自有我存在的淡然和坚定（偏不说淡定！）

这世界最怕的是一类人，明显缺陷百种，却又辛苦而努力地去争，所谓恼羞成怒大抵是在这种情况下发生。

 

 

以幸福的名义曾经祝愿过很多人，真诚的，虚伪的，深情的，敷衍的。如同尾随着别人穿上当季的流行，连自己也不知道是不是真的很好看，是不是真的很舒服，是不是不招人烦，是不是可以安安静静不出风头也不出错。据我观察，单纯的幸福并不存在于这个世界上，幸福不是一种属性，不能跟随终身，就是一种转瞬即逝的状态，当你感觉到时，也就是要失去的时候了。

我曾经羡慕过被妈妈打扮的非常漂亮的孩子，象征这一种宠溺，一种被神祝福的印记，我觉得那是一种幸福。但是也许那只是他们妈妈的习惯，当他受伤时，希望得到的也许并不是一件新衣。所以我去书页里寻找幸福，我觉得我找到了，所以我会感动，会哭，像是把一片洗脸的海藻面放在温水里，慢慢的变柔，变的温暖。但是我仍然知道，即使是对往事的真实陈述，也不过是自说自话的欺骗。太爱过去那段时光，以至于无法阻止自己在回忆中加入修饰，一笔一笔的描下去，倘若重新捡拾过去，两相对比，面目全非。

    
    我出生在1985年，现在离我们读初中时已经过去十年多了。在这期间，当年和我们一起上学一起放学，一起挨老师批，一起背画李磊韩梅梅的英语课本的哥们姐妹已经四散。有些人我们以为一辈子也见不着了，结果兜兜转转说不定就在哪儿遇到了。有些人，也许真的就再也见不着了。不过我相信，咱们曾经同学，永远朋友。把我们中学的故事讲出来，祝福各位同窗好友，纪念我们八零后的纯真年代！
    周日和朋友约在对外经贸见面，还记得刚知道他也在北京时的惊讶，我们是初中同学，我和他是“结发同桌”，就是一开学就被安排成为同桌的那种关系，所以事后他扬言自己有很多同桌，我总坚持自己是那个位置最高的。很有点大奶在LG面前的牛气冲天。
    在去见他时，BF很有点担心的样子，因为据他说你们认识也有十几年了，虽然目前主要还是量变，但是谁能说在北京适宜的温度湿度以及心情下你们不会发生质变，来一场初夏夜之梦？偶说要质变早质变了，哪还轮的到你。我们俩是互相看着对方发育长大的。不是茫茫人海中的艳遇。拜托，而且人家也有LP，而且还是MODEL，比我这小身板