お誕生日おめでとう

天国にいるあなた、幸せなのか？

私のこと、恨んでいるかなぁ～

こんな弱い私はあなたのことを守れなかった

ごめんね

でも、この二年間、片時もあなたのことを忘れてないよ

愛してる

あなたの現れることは私の考え方さえも変わってくれた

そんな心の奥からの嬉しさ、悲しさ

ありがとう

私はあなたの笑顔を見たい

声を聞きたい

一回だけでもいいのに

1、毫无准备的完成了生涯教育概论的发表，接下来就是社会教育实习，以及无止境的论文
2、人生第一次进入田地割稻子，原来地里栖息着的有蛇有蚯蚓有青蛙有蚂蚱有蜘蛛还有很多不知名的生物
3、人善被人欺，马善被人骑，很多人很多事情告诉了我这个道理
4、我现在只期待奖学金可以拿到手

5、有个朋友说我是她见过最天真的人，也许她是对的

私たちは今のままでいいかなぁ～あなたは私のことを信じないだろう？こっちこそ信じないよ。しかし、私は嘘なんか言ってなかった、あなたのほうは、どうだろうか？
そんな信頼さえも出来ない私たち、どこまで一緒に行けるか？２、３年間で互いに離れたら、また未来なんかあるかなぁ？来年からのこと、あなたは何も言わない、私の不安、全然見えないかなぁ。圧力をかけたくないから、自分で我慢してる。全然わからないよねぇ。。。
私の文字、全然読まない、私の気持ち、全然興味が持ってない、私の心、全然聞かない。私の悲しさを見えないのはあなただけだ、あなたはそんな心が細かい人ではないなんか言わないで、昔毎日元カノに手紙を書いて、何年間を経てもまた曖昧なメッセージを送って、だれの写真、プレゼントでも大切にしているあなたは、いい加減な人とは言えないよ。ただ、私に対するだけか。私はただ自分の気持ちをあなたに伝えたい、私はただあなたの関心をもらえたい。私はやっぱりうるさいなぁ、もうこれから、迷惑をかけたくないんだ。この三カ月楽しんで過ごしたい、この後の道は、もう一緒に歩けないかもしれない。。。未来は、見えないんだ

別れても指輪を外さないって言っただろう？私は別に不満とかないけど、ただ悲しいだけだよ。確かに、あなたに対して、不満なんかもうないんだ、ただ悲しいだけだ。これは最後のうるさいね、そして、あなたは見えないかなぁ。。。

指から離れた指輪は、句点見たいただの丸だと思わないか？

一夜没睡完成了我早该完成的论文，前天亦是如此

我发誓这是我今年最后一次不睡觉了

9月的地震还是没来

我奇迹般的还活着

60年大庆的阅兵式看不见了

也不知道我不在的话能不能顺利进行。。。

要操心的事太多也就没时间管这个了

我决定今年年底陪黄皓考完一级之后

明年陪姜莹考托福

做了个决定

如果这个学期我能保证一次课都不缺的话

我送自己一大礼！

PS：祝贺祖国60岁生日快乐。。。别说原来我还挺爱国，我比爱我自己还爱国呢！

中新网9月5日电 据香港《文汇报》报道，日本“大气离子地震预测研究会e-PISCO”资深地质学家弘原海清声称，近期日本关东地区的大气离子浓度突然暴增200倍，情况就有如1995年阪神大地震的情况，因此他大胆预测，包括东京在内的关东地区，有可能在8月底到9月底，发生黎克特制8级以上的强烈地震。

当年阪神7.3级大地震造成6000多人死亡，假如人口稠密的关东地区发生“9月大震灾”，“最严重可能造成逾1.1万人死亡、21万人受伤。”观测断层超过40年的弘原声称，因为大气离子平常埋在地底2至3米，在大地震前，震央释放巨大压力，导致地层龟裂，这时离子就会趁隙排出，浓度因此异常增加。

我能不能顺利的结束我的22岁呢？

如果我可以活到23岁，我会开始认真生活

如果我可以活到23岁，我会开始学会坚强

如果我可以活到23岁，我会努力实现理想

如果我可以活到23岁，我会试着忘记悲伤

如果可以

过完这个9月

23岁的我会要努力成长

我承认，我多疑、我任性、我暴躁、我自私、我不讲理、我小肚鸡肠、我专横跋扈、我小题大作、我没完没了

那又怎样？

还半个月23了，谁记得呢？有时候有种被所有人遗忘了的感觉，只有自己才会无时无刻的想着自己，我可怜么？我们其实都是一样的可怜吧

没有人在乎的日子里，给自己决定个方向

用两年半的时间去筹备一个理想，然后用最后的一年付诸于实践

三年半以后就算老天让我失去所有，我会给我自己一个结果

那个傻傻的会把梦想寄托在别人身上的我

从现在开始

再见

                       2009年8月31日   23岁来临的季节   我会记得自己给自己的承诺

写论文写到脑袋疼

然后突然的想家

想的撕心裂肺

痛哭流涕

临时决定把时隔1年8个月的离别过程缩短

于是没动大脑的订了机票

做好了明天拿箱子回家的准备

我永远果断。。。

可惜了航空公司永远没我这么勇敢

最近的机票也得8月初了

最可悲的是

不是直达

要到韩国呆半天。。。

无所谓了

兴奋兴奋兴奋

我的炒肝包子臭豆腐啊。。。

疯了

天又亮了

又累又困只是睡不着

闭上眼睛就是天旋地转

想找个人说话的时候总是没人理我

在我需要的时候才发现身边谁都不在了

我厌恶透了现在的生活

黑白颠倒，混混恶恶

我不想做这样的我了

真的

我讨厌现在这个我

没有目的

没有动力

我为了一些毫无保证的事情

遗失的太多太多了

谁能给我一个奋斗的目标？

你看过彩虹吗？短暂的绚丽后，什么都没了。。。

东京时间凌晨5：14

一个人    

1、原来17.5个小时远远不是我的极限，原来我比自己想象的顽强太多了

2、我喜欢头昏眼花两脚发软然后吐到昏天暗地的感觉，好像所有的疲惫和不开心都被冲到了马桶深处了一样，然后倒头大睡，这似乎是我缓解压力的唯一出口了

3、好几篇好几千字的论文还等着我写它们呢，我的脑子已经一团浆糊了

4、在日本极度经济危机、工作极为难找的时候我去一家店面试，进去以后直接发现店长竟然是之前和我一起在另外一家店打工关系还不错的一个人，理所当然地当时被采用。。。

5、也许生活本来就是残缺的。或许你得到了别人努力争取却没有得到的东西，但是，如果那一切并不是你想要的呢？你还有什么值得羡慕的吗？如果你为了这些甚至放弃了最初的幸福，那么，你是不是很可悲呢？

6、周末打工。看着店里来吃饭的一家三口人，我感动的都快哭了，那才是我想要的生活，以前从没有过，以后，会有吗？

7、我只想过最平凡的日子。在一个小小的单位上班，朝九晚五，绝没有加班，你来接我下班，一起去菜市场买菜，可以砍价的那种。然后回家一起做两个简简单单的菜，一定要有汤，吃完了以后靠猜拳决定谁去刷碗，或者还是买个小黑板记录，一人一次。之后一起看最最无聊的电视剧，如果没有太优秀的就还继续看《武林外传》，看到困了就去睡觉。周末的时候呢，如果手头宽裕就去外面吃顿大餐，如果没钱就继续在家粗茶淡饭，然后去不花钱的公园遛弯。工作一两年稳定了就生两个孩子养养，没钱的时候就在自行车上绑个小椅子，每天接送孩子去幼儿园，有点钱了就买辆2手车，能坐四个人的就好。还有房子一定要小，我懒得收拾。。。。。。

8、如果可以重新选择，我不想上现在的学校，我讨厌周围人看我的那种眼光。任何时间做任何事情都要小心翼翼，甚至打工的时候犯了错误，别人都会说一句：“你可是早大生……”后话意味深长。。。我只想读一所最最普通的学校，在那里成为最最不起眼的一员，如果那样，你是不是也可以选择不去留学了呢？我们的路，是不是就可以变得不这么漫长？

9、刚刚打开学校的邮箱，学校的问卷调查抽出了200个人中奖，奖品是1000元的食堂代金卷。虽然奖品小的可怜，只是，这上万人参加的调查，我成了那200分之一，仍是些许的欣喜。。。也许再一次证明了我的运气很好吧

10、只是为什么，如果老天真的眷恋我的话，给我的都并非我想要？

２００７年５月３日２００９年７月９日２００７年５月３日２００９年７月９日２００９年７月９日

２００７年５月３日２００９年７月９日２００９年７月９日

26个月的时间，我、我们；你、你们；甚至是他/她、他/她们，究竟有多少的改变？

什么是转瞬即逝的？而什么又是永远？

我们不屑着什么又追求着什么？

我们得到了什么又失去了什么？

我们放弃了什么又坚持着什么？

我们拒绝着什么又接受着什么？

我们辛苦着什么又享受着什么？

谁是谁的唯一，谁又是谁的终点？

在我欢笑的时候，你能看到，我的悲伤吗？

开学三个月

毫无所获

我所得知的只是自己的无能而已

而这份无能

越来越膨胀

自卑

也变得越来越深刻

和大廖聊天

看看他的画

然后我就在想明明大家高中都是从同一间教室里毕业的

为什么差距就那么大呢？

又回到了高中那种鸡立鹤群的感觉

我开始越发讨厌那种感觉了

而不能再乐在其中了

这两年

荒废的太多了

一切的一切

都偏离轨道了

梦想

丢了

目标

没了

我已经成了一具行尸走肉了

每天只是为了自己的幻想存在着

幻想破灭的时候

我该拿什么去填补生命的空白呢

如果说昨天的メール是我的误会

那么今天メッセージ呢？

もういい

我不想在这些事情上浪费精力了

是时候心平静气的计划一下自己的未来了

这四年

我该学些什么呢？

只是专业课？太肤浅了

英语？在认识那个精通六种语言的挪威人之后我就知道我在这方面没有任何优势了

然后突然发现自己一事无成了

没天分

没才能

我究竟该走一条怎样的路呢？

是时候打算了

我不想再把自己的理想寄托在别人身上了

那样的梦

太虚幻了。。。