总是梦到爷爷。

他躺在床上，沉重地喘息。

不会说话，睁着眼睛，似乎在努力地坚持，又似乎已看淡一切。

或者，潜意识里，还是觉得爷爷在坚持的，毕竟，前三次，他都如此坚强地挺过来了。

只是，这一次，没有人再抱希望。

但，爷爷还在坚持着。

直到再也无法继续。

我一直都没有哭，我无法接受他那样辛苦地躺在床上。

直到写这些文字的这一刻，我终于哭了出来。

爷爷真的去了。

 

或者，梦到葬礼。

慌乱的，明亮的。

看不到爷爷。

 

或者，梦到亲人的骨灰。

洒在树根下。

 

再后来，我再也难以入眠，感觉自己像一具已腐烂变质的尸体。

正在慢慢地消融。

 

You came to my dream,I was happy and afraid.
I remenbered the taste of your tangue,a little bitter,gentle and soft.
You hold me and took me away.
I saw the mountain full of trees with varieties colours.

突然想起某件事情，于是百度了一下抑郁症的表现

再然后，进了一个心理网站做了个测试

结果跟自己预想的一样

重度

不过我现在还是很好

心情平静

有些事情，不要指望着有人会帮你

只有靠自己

如果自己都不行

那就放弃吧

活着的你

 

最可怕的是，你发现这个世界大部分人跟你一样孤独。

                                                      ——题记

 

公车乱想之广州的速度

你每天六点半起床，七点去赶公车，你发现，早起的人越来越多，即使只有七点钟，公车也挤得透不过气来。

“最近堵车都很厉害，可能大家都跟我一样，怕迟到，所以都早起了吧。”你在公车上摇晃着身体，默默地想着。想起两个星期前，这个时候，公车还是可以找得到座位的。再远一点，去年的时候，即使是七点半的坐车高峰期，人也没有现在的多。再远一点，去年三月刚刚到广州的时候，岑村里只有落落的几个商铺，楼房大多也在建，冷清得很，可是当你半年后离开时，那里已经各类小店林立，早上的公车过

原来

我只是个疯子

太过较真的人

往往没有好结局

疯狂的

或者也可以称之为精神病

我是的

我需要一个心理医生

很久了

或许

我该接受现实

伤

无论如何

养养总会好的

我有的是时间

不能走极端

不能走极端

很久很久了，我已经不记得快乐的感觉
我的眼睛像蓄满水的滴管，稍微一挤，就会有泪水流出来
只是为了生存而生存
我已不知道还有什么能唤起我的激情
半夜经常醒过来，又捂着疼痛的胸口沉沉睡去
只是想
自己坐的公车，会突然爆炸
我就这样烟灭

听到了某个消息

突然感觉周围纷纷扬扬

什么东西四散飘落

带来微弱的风

以及

些些清凉

 

一场一场的空白，幻想越来越失去支撑，连呼吸也乏力

是年老，是疲惫，还是厌倦

反正已无可企待

    像个游魂一样，游荡了1个多月。

    自己也不明白自己在找什么，也可能什么都没在找。

    我拒绝思考。

    只是走走停停吃吃喝喝。

    笑得很虚弱，泪水也无言。

    我拒绝思考。

    也不知道自己是不是怕，也不知道自己是否勇敢。

    我不想知道答案。

    有些阴影，似乎一直在蔓延。

    不能在中午的时候一个人在外面游荡，

    害怕无处可逃

   

    现在，我终于明白了自己要做什么

    路，在一年的迷茫后又清晰了起来

    闭着眼想了很久，终于明白了一直让我感动的是什么，那不可捉摸的画面终于清晰起来。

    那一个阳光灿烂的早晨，我们在开心的大笑，脚下是盛放的酸咪咪草……我仿佛可以闻到酸咪咪的草香，阳光在我们身上度上了耀眼的光芒，让人睁不开眼睛，于是一切，又模糊起来……

    所有的一切，都已经死去。

    万劫不复。

 

 

    5月25日，听了很多歌，接了很多电话，吃了很多乱七八糟的东西。我在下雨的傍晚，沉沉地睡去，这世界好像又剩下我自己一个人，我害怕的状态似乎又已回来。虚幻，无法触摸真实，

    好像又做了一场梦，做了份工作，又离开，梦醒了，我又回到了房间里，仿佛一切都未发生过。我不过是一个人在房间里行走。

    我要回家了，回到我的真实里去，或许，真的是真实。

晚上，听到一个女孩子伤心的哭泣声，哭了很久。

突然想，这一刻，世界上有多少人在哭泣？

人的悲伤是那么多雷同那么渺小。

 

让你哭的人不值得为他流泪

值得为他流泪的，他不会让你哭

 

我们总是爱犯贱。

 

关于亲友的悲伤除外。