光阴荏苒，每天都在逝去。恍若指间之沙，越想留却越留不住。想改变些什么，最后什么都没改变。每个人的梦境原来真是那彼岸之花，都能望见它，只是现在太过残酷－－永远永远渴望而不可及。不停地再问自己到底想做什么？也许是想去流浪，也许只是想不停地走下去，何时是个尽头？或许直到死的时候。

小雪，今天。
伤城，已看。
明日，开始。
崭新一日！

2006年的最后一天。你想到了谁？谁又想起了你？想念与被想念之间的差距，竟是痛苦与幸福的。心底的那个人，那个被惦记的人，是谁？

前天看了韩剧《连理枝》。又是一个悲情的故事。最近总看悲情的故事。

看了留言，忍不住落泪。歇斯底里地落泪。今天早上6点就醒了，躺在床上静静地想着。接到好友担心的电话，又忍不住落泪。慌得她赶过来看我。其中的事情已经不想去提起。太多的事情，我已经无法掌握。自己一直是一个理智的人。笑，自己早已就明白这些事情的不是？所有的一切不过是自己想得太过天真美好。经历了这么多的事情，看过了身边人的悲欢离合，曾经那么冷静地劝解她们。然而忘记告诉了自己。不过已经不重要了。顺其自然，淡然处之，而我还是那个理智且冷静的我。一切还能回到最初的原点，一切似乎还是平静的。雁过无痕……
有些事情的代价，太过昂贵，所以选择放弃。比如动心，比如……

终于还是写了辞职的帖子。不记得是什么时候开始没有心力放在坛子上了。静静地在坛子的一角看着熟悉的面孔离开，看着陌生的面孔加入。而这一切好似与我无关系了。版主群的消息也屏蔽了。心境早已经不是在学校的那个时候的自己了。无声之中一些事情改变了。只是自己还是那么的天真，把一些事情想的太过美好。笑，成人的世界，所谓的成长不再是孩提时候的眼泪与伤口，去衡量。不小心便是坠入深渊而无法自拔。那些远离的人，那些曾经的誓言，一边又一边在心底回响。他们正如那风，早已离逝。而我以笑隐伤，等待自己退去天真，忘记自己，慢慢长大，加入这个成人的世界。
蔡琴的这只歌《被遗忘的时光》在这个午夜时分回响，那些冥冥之中早已注定错过与失去的人，又在什么地方？是否也在以笑隐伤地生活。

想了很久也许离开并不是一件坏事情。换个环境也许于我而言是一件好事情。一切从头开始，或许有些吃力，但是可以让我无暇去想一些事情。自由，或许那个时候能回归于我。

今天面试结束后乘车回来。经过了儿童医院。那记忆中的儿童医院已经不知道去哪里了。我迷茫了许久。笑，物非人亦非。所有的事情都已悄然改变。记得小学的时候常常生病，都和儿童医院的医生熟识了。最后一次在儿童医院打针，竟然青霉素过敏，还过了把抢救的“瘾”T_T。那些事情仿佛还是昨天，而今我已经长大。老实说有些伤感。笑，小时候以为只要说永远，那么一些事情就不会改变。和自己一起长大的伙伴，今年生了个宝宝。从来没想过已经到了可以谈婚论嫁的年龄。曾经以为那是遥远的事情，如今也悄然来到了自己的面前。磕磕碰碰念完书，又跌跌撞撞塌入社会，现在迷茫地找寻自己地立足之地。在城市的酒醉灯谜下，有些迷茫。自己究竟想要的是什么？不停地在问自己这个问题。然后总是找不到正确的答案。
昨天和朋友一起看了一部片子《胖女孩》。虽然是部搞笑的片子。但看到贾丝敏歇斯底里砸东西的时候，仿佛看到曾经的歇斯底里的自己。迷茫、彷徨、不安、敏感、无助。当所有人与物离开，发现原来真正能救赎自己的，只有自己。努力呼吸就能看到奇迹。想要自己不受伤害，不只是靠反击。而是从心底真正的爱自己，肯定自己。当所有事都伤害不了我的时候，我就真的蜕变了，而梦想

神言，水月镜花，虚幻而已。
尘世万千，永恒是否安在？
千年的等候，真的只求得回眸相视？
执子之手，与子偕老是否只是一个美妙的传说。
爱，在左。
情，在右。
失去爱，心痛。
错过情，神伤。
人海茫茫，他在何处张望？
人潮汹涌，而我是否仍然在等待？
宿命的棋子，从神手中落下。
戏已开场，
而我仍然孤独，等待
它何时落幕。
虽然一切真的是水月镜花，
却一心仍然守候。
何时擦肩而过，相视一笑……

最近时刻处于崩溃的边缘。感觉好像要被遗弃的感觉。放弃全世界又是怎样的感觉？曾经努力地看淡世间的所有，与世界脱离只活在自己的世界中。别人与我又有何干。曾经努力建立的自己梦境。在现实面前为何这样的不堪一击？轻易地崩溃。曾经我努力地想达到圆满，做到面面俱到。最后苦笑，自己不过是个普通人罢了。神况且未能做到，而我有何以达到这样到境界？
不得不承认曾几何时开始害怕与人接触。与陌生人接、接触的时候小心翼翼，如坐针毡。害怕被人看破微笑的伪装。这是否是心理学上所谓的心理疾病？我想应该是了。曾以为谁会是我的救赎，原来自己都不能救赎自己，没有谁是谁的救赎。强迫自己和陌生人交流，小心翼翼地破壳与世界接触。笑，很像个胆小地蜗牛。那个雄心勃勃，有着执著梦想的我呢？她现在何方？谁抹杀了那个我？