[笑]
有爱心便当吃的时候，上班就成了一件无比美好的事情。而某人的爱心便当真是非常非常好吃。甚至连鸡蛋都煎得那么好，这真是让我完全无地自容啊。于是我忍不住同情起边上啃炸鸡的姑娘了。哈哈，好吧，我承认我这就是赤裸裸明晃晃张牙舞爪地在炫耀。哈哈哈。
那一天，我绝对是持续地笑得合不拢嘴。
同样效果的事情却不单单这一件。它们要存在我的心里作为最甜的小秘密。呵呵，其实估计没两天我就忍不住一点点的都拿出来炫耀了。
[哭]
某人一遍一遍用热毛巾给我擦脸的时候，我在心里大骂着自己真是没出息。但是眼泪却更汹涌起来。难道是我最近泪腺太发达了。是终于有一个人我可以在他旁边肆无忌惮地流泪了。哭得眼泪鼻涕一大把整个人乱七八糟一片狼藉也可以。而且过程中还会被这些小细节感动得一塌糊涂，怎么可能不越哭越起劲。哎，这实在是不怎么好的事情。某人肯定也是要郁闷的。而且，其实这真是一件体力活。所以，日后还是多点儿行为正常的时候好了。
[雾]
最近貌似很爱下雾。V喵生日那天，去吃饭以及回程的路上，
赖在床上，从天黑到天黑。于是周六就过去了。真是舒心惬意悠然美好的生活。呵呵，好吧，我的确没什么追求而且足够懒惰。
这个懒惰的人传说是很多变的。
[我看到了你初中的样子]。[我看到了你高中的样子]。[我看到了你大学的样子]。。。偶尔发出这样的感慨的某人总结出了我的N种状态。早晨的，白天的...在学校的，在别处的...。某人说[到底哪个是你啊]的时候，我就忍不住想要呵呵的笑。是不是真有那么多变啊。我也好奇起来想要看一看了呢。
安静的时间，略微低沉的声音，某人说[就是聊聊别多想啊]的时候，无论如何心底是欢喜的。这样的时刻总是让人生出一种珍贵和珍惜的感情。而这个可以很感性的人会有咧开嘴巴露出一排整齐小牙齿的笑容和超级形象活脱脱现实真人版小京同学的表情。也太可爱了吧。于是单单只是外在就已经成为了超级有爱的存在了。哈哈，我这算不算是在臭美。
其实我想说的是，某人其实比我更多变啊。是吧，是吧。
最后一遍的多穿警告，真是既恐怖又甜蜜啊。呵呵，要努力牢记。另外，[如果明天或者这周之内你感冒了，那就去死吧]的说法，如果说很喜
最后天总是会亮的。只是早亮和晚亮的问题。于是今天想要赌赌看究竟能不能看到第一缕曙光照进窗帘的样子。
那..如果阴天了呢。
所以不能有如果发生。
它们想要互相拥抱。
[归处]
有那么一个城市，我说过我喜欢。因为它承载了那些我不了解的岁月，带着或许我再也不会知道的过往。无论是好的，还是不好的，我都感谢它。它曾经是某人的归处，或许仍然是。就像那些过往的人一样。
不得不承认，我常常是极端的人。如果这个东西是我的，那么我就希望它从开始到结束都是我的。只能是我的。传说这就是强烈的占有欲。那么，如今我努力在推开它。不回头，不张望。如果没有做到这一点，那么我就无法站在现在的这个地方。这是从开始就明了的事情。我不知道自己究竟是不是能够改变，又或者能坚持多久。At
least I'm
trying。而且，有能够让我想要改变的人和事，这样我就很高兴了。或许有一天生活也会改变。也许我也能拥有一个归处。呵呵，所以其实我还是张望了。所以我需要闭上眼睛。
我闭上了眼睛，所以如果我撞了你，也请原谅。
有人在思念着你的地方，就是你的归处。这句话，对，也不对。归处，常常需要是双向的。
[风筝]
从小看
[Some time]
走在某校园的时候，恰巧是那学校注册或者openday的日子。每个学院都有自己的一小块地方，空中飘着各种宣传的条幅，新生老生人来人往。一瞬间想起了大学报道的时候，全新的陌生的城市和环境......如果当时就像现在这样，一起快快慢慢的走着，来到一个全新的世界，一起探索相互陪伴......多好。
向前的幻想是向往，向后的幻想是遗憾。我开始觉得日子过得太快自己是真的老了。看着那些眼中充满好奇的新面孔，我只能默默慨叹我也想是那样一个走路能偶尔蹦跶两下的孩子啊。所以，那某个腿儿着在路上的夜晚，我恍惚地觉得真年轻。那时我想，如果我们还是如此，但是时光倒流回去，那一定就是现在这个样子吧。好像月光一样。
想象是不是总是轻而易举地就过分美好了。
[DJ]
有的人声音好听得就像是午夜DJ。[Hello,午夜DJ先生。]一定要试试这样的对话开场，多逗趣。现在的天气真的是越来越凉了。
午夜DJ先生常常很无奈吧，因为某听众总是十分迅速地就睡得昏天暗地了。然后午夜DJ先生就只能一遍一遍重复同样的句子，间或夹杂着几
[ 让我对着冲动背着宿命 浑忘自己的姓 ]
我有多疯狂 我已不知道 亦不想去想
终于有一次 我要把自己交由我心 宁愿抛弃理智变冲动
胡言乱语 口齿不清 沉稳逻辑都不再有用
你说你已满足 我想我在溢出 那幸福流进了四肢百骸全无退路
这一刻 谁还稀罕成与败 单单只留下笑与哭
这一个秋天的味道 再不要忘掉
在这个无人之境 把手的是唯一的某某 这世间哪可能还有什么更美好
[ 你我像快快乐乐同游在异境 浪漫到一起惹绝症 ]
[康桥]
姑娘我终于去了剑桥。虽然人人都说六七月才是游剑桥的好时候，虽然大家对于我在英国三年多了竟然没去过如此盛名之地纷纷表示震惊，但是我在这个树叶子随着小风儿哗啦啦往下掉的金秋十月，真的游得很尽兴。回来的路上某人微皱着小眉念叨着可惜了Trinity没开，这是唯一的遗憾。我说那有什么你再带我来不就得了。不过要是再来我就不一下子走这么多路了，有人脚很疼也会觉得累这我早该想到。
之所以一直没有去剑桥，其实某种程度上我是想留个美好的地方和有意义的人一起去，然后留下更有纪念性的回忆。这个我貌似最后也没说。我可不想搞出那么个伤春悲秋的小形象。
不得不说，剑桥是个好地方。姑娘小伙叔叔阿姨爷爷奶奶都有是自己的范儿十足。还有撑船的帅哥们...以及贼拉多的穿着小短裙骑着自行车的漂亮姑娘们...我是真的目不暇接了。
哦，还有给我们撑船那个小帅哥[休]，那小腿儿真漂亮。哎，某人听到又要一本严肃的说要回家了。
[J&T]
这两天我带着我的小戒指招摇过市得不亦乐乎。于是出去玩的照片上净是一些左手扶额扶面扶腮的小动作，回来看看我自己都严重怀疑我有打广
[0]
今天看到一辆公交前面牌子上显示的是[0]。会有0路汽车么。哪天无聊了，要去车站查一查牌子。呵呵，这么说着的时候，心里想的是，大抵是不会去的。
国庆节。某人说，节日快乐，你每一天都要这么快乐。回了节日快乐。每一天都要比今天更快乐。我是这么说的。呵呵，我其实有各种无比矫情的话，只是常常让它们烂在了肚子里。我总不是那样的人的。
[1]
在豆瓣上偶然相识的人，向我倾诉了她的烦恼。然后，断断续续的，来来往往的，提了些建议讲了些心情。今天收到她的邮件，她说，[节日快乐，我终于辞职了。]
于是很开心。也许我的建议并不是什么决定的关键因素，但是被特意地告知，还是让我觉得真好的事情。
我们都还算年轻，都还承受得起错误或者弯路。在拼得起的年岁里勇敢一次，总是不会后悔的。
我回信，淡淡地讲了讲现在的我。只有这样遥远的距离，才让我能够肆无忌惮地讲述。所以还是，真好。
现在的我们也许很像。那么，一起加油吧。
[2]
在国庆节收到祝福，这大概是第一
6说，那一年我们一直在一起。
忽然思绪就穿过了层层雾霭回到了那些单纯的日子。忍不住会笑起来。忍不住要和别人说，当年我们啊...。一件件小事，那么细枝末节，听的人是不是无聊也都不管了。只是那么骄傲。
又是有些日子没来更新了。不是没有来，只是无从说起。
有人对我说，30岁若是你未嫁我未娶，我们就凑合着结婚吧。原来，我还是可以嫁出去的。呵呵，其实挺开心的。看，我其实很容易满足。
V喵回来了，于是家里有了气氛。有人一起吃饭，一起逛街，一起八卦... 真好。
牙龈肿了。最开始的几天很疼，觉得一边的脸可能也都跟着肿了。终于还是没有忍住说了出来。我果真越来越懦弱了。
我开始一边抱怨着一边把粥里的姜丝都吃完，一边笑着一边说起那些从未提及的故事。我听着那句[要把你的面具一层层揭掉]，终究不知该是哭还是笑。我曾恨恨地说，你知道么，那个人不是我了。那时我是真的恨了。
今天被说有黑眼圈了。[有一年完全没有睡好。]终于还是说了。我怎么会变得如此懦弱。看，我连话都开始反反复
最近生活得仿佛很充实，或者说很忙碌。几乎每天都在外面吃，在家里吃的一天还是请了三个朋友来。然后，偶尔看场电影。
被告知情感上的危机--也许会被某某人表白。然后我笑笑说，你说晚了。但也许同样的事情还会发生第二次。谁知道呢。只是没有料到，在这件未发生之前，却收到了来自遥远的地方的表白邮件。这是始料未及的尴尬。那些被陈述的过往，那些细枝末节，我并不能清楚的记得。也就是说，有一个人默默地喜欢了我好几年，我却毫不知情。不得不说这是让我感动的事情。我以为那样单纯的喜欢，也许再也遇不到了。
最终没有回复。我不知道这样究竟对不对。原本两次写下一半的回复，然后在和某人聊天的时候被建议还是沉默的好。如今的我已经开始下不去伤人的手，说不出那些狠厉的拒绝。朋友说，还是要留有余地的。也许吧。我不知道是清楚地看到伤害的好，还是在等待中石沉大海更可以接受。这是只有[不太坏]和[不大好]的选择题。
有人说，我是伶牙俐齿的孩子。但是这个伶牙俐齿的孩子会偶尔说出一两句不着边际的话。不能承上也无法启下。比如，[今天天气很好]。突兀的一句却等
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