大概真的老了吧，只想稳定些，你，似乎不是一个乐于安定的人，如你所说你喜欢多彩的生活，你大概去约会了吧，其实，也没什么，毕竟，我们，什么也不是，充其量是朋友？管鲍之交吧。我不晓得我到底算什么，是什么。下班了给你信息，你回了，总让人欣慰，但是之后就没了消息让人无奈。如果说这是场游戏，那我认输了，我真无力。

    不是我要把人往坏处想，我只是找不出更善意的角度，每每我善意的待人时，总是悲惨的结局。是我的问题，还是你的？我很累，你说了，顺其自然，想太多会累。我要是不想了，意味着，就结束了。你不懂，呵呵，或许一辈子也没人懂。我累了，今晚早睡，最近身体很差，让我想起了好多事情。我不知道和谁说，我真想就这样自己呆着，谁也别烦我，兄弟们记得我的话，有空来喝酒聚聚就成。

    不知道怎么回事，昨晚就开始头疼，一直疼，果然没什么好事情，想去给她送礼物，却因为她有活动被延迟了。真的不是什么太好的礼物，一盒巧克力，两个玻璃摆件，最好看的小熊被人挑走了，我只能随便拿了两个。L，你知道我在想你吗？窝在家里两天了，身体也不舒服的很。脑子里乱乱的。下午，同事的话让我晕着，头更疼了，要带团队转销售？呵呵，说实话，真不想去做，感觉不适合。尽管这么一直做着技术也未必有前途。L，我不知道我还要怎么奋斗才能让未来稳定些，才能达到你想要的高度。或许，你都不会在乎，因为可能你都从未打算和我一起。和几个朋友说起了这些天的开销，他们都觉得我是出了血本，但是你会觉得吗？或者说你能懂我的心意，愿意一起为未来努力。头更疼了，今天睡了好多，似乎总是在睡，不清醒了。

    不能去抱怨什么，路是自己选择的。我只是头疼，找不出答案。你的业务似乎总很繁忙，有好多电话要接，可能还有他的吧，你曾经爱着的人。我，只是在必要时才会打电话给你。我真不清楚你是怎么样的感觉。或许今日的活动便是一种推脱吧。

    我，头疼，胃疼，不舒服，心疼。。。

    L，我其实该多用点心，去看看你写的东西，如果我了解的更多些，便会明白，其实有个更适合你的人与你擦肩而过。我，不是出于不自信，只是，我背负着一个十字架，和德华的歌一样：不喜欢孤独却又害怕两个人相处，这分明是一种痛苦。我觉得我为你做的一切有时并无意义，因为你的多彩里我只是单一的颜色而已，如送你的花一样，我希望我的心如白色一样纯净，清晰的写着对你的爱。我希望我的存在会让你幸福身安，但我又多么希望你能懂我已经不想再去耗费心力只是谈一场恋爱。由于多方的因素，我不想把自己的事情拖到30再去解决，其实，如果就是我自己，一个人默默地走下去也无妨。我不是傻傻的拴住自己，只是真的就像不喜欢孤独却又害怕两个人相处一样。我真的不晓得该怎么办，我只能去做我能想到的而已。

    L，不管最后会怎样，还是希望你幸福身安。

    还是要感谢我的领导们，给了我一个能养活自己的饭碗，虽然没有去更多的言语表达，我想我需要努力工作，不让你们失望。

    还要感谢那些给我快乐的人们，虽然我不知道那算不算快乐。有时，我会挥霍，钱，时间，爱（不知道算不算是）。

    还要感谢那些给我失落的人们，我的成长总是你们的出现，我觉得我可能短时间又错了次，失落会更明显。她要的不是我能给的，我只是会让生活单调，不会去多彩。

    还要感谢父母，今天因为公司的活动没时间给你们打电话，但是心里依然牵挂，经历了许多，只让我相信一件事情，那就是只有你们不会离弃我，不管我变成什么样。

    有时，真的希望事情简单，这样就很幸福，我不知道这样的幸福还要等多久。我只能确定你给不了。呵呵，虽然我可能还会傻*一段时间。我，就是个颜色，缺了我你的生活依旧多彩。

    我也很累了，虽然想想你时总还能鼓起力量去打拼，但是我不敢去过于依赖，我不能再让自己轮回。

    感谢上帝，感谢可能存在的神们，我还能过的去，谢谢你们。圣

    这是我花钱最多的一周，不少钱都是如水一样流走，我却眼睁睁地看着。值不值得，我不清楚。我只是，只是觉得她还不是适合我的那个人。她的圈子好大，那是她的生活，她爱玩，那是她的乐趣，或许我也只是其中的乐子之一，记住是之一，或许下个周，下个月就不再乐了，厌倦了，就扔掉了。

    管她呢，谁让我就是这么选择的呢。我不知道我的归宿在哪，我依旧迷茫，或许要撞到头破血流才可以。

    我觉得我还是一头热了，我也很反感自己自那之后为何如此的敏感，未曾开始，何谈结束是句很好的话。我想我做的这些似乎是无意义的，不是她喜欢的，即便是，人也不是她喜欢的。我不觉得她物质化，即便是也是我愿意花钱。很郁闷，都是自找的。如果还是安安的自己过，一切就不是这样子，不晓得为什么非要成家。呵呵，自己像个傻*。

    傻*了吧，只接触过一面的人，就会让自己去一心一意付出，就开始掏心窝子，她不会信吧，即便信了又如何，她会接受还是嘲笑，是会给她压力还是让她开心，我想好好爱个人了，却发现自己有些傻*，不会说话了，着急了，害怕了，怕又是轮回。难道是阴魂未散，还是神经质了？

    我想我确实在乎你了，有些不知所措，语无伦次。你懂吗？隐约中感觉你也不是安于一心的人，当然我不是去干涉你的活动和交际，我也没那个资格，也不该去干涉。算了，还是顺其自然吧。

    突然间，心又痛的无法呼吸，哼着不成调的歌，思绪很乱。不知道是在祭奠过往，还是感慨当下，又或许是怀疑未来。你能懂吗？是不是你也会觉得我不该如此软弱，应该坚强。但是，我却无力，最幸福的事是给家里电话，很想家，或许是没有了依靠。我顺应每件发生了的事，不去逆向。

    或许是真的在想你，不知道，只觉得不安已超越其他。有时，就想听你说，或者什么也不说，就这么呆着，就能心安。

    不想提笔了，可却找不到更好的方式宣泄。乱，浮躁，我漂泊，浮沉于人世。

    这两天发生了不少事情，也丢了不少东西。相对平淡规律的周末，有了不少的变动，但是丢了的两张公交卡却让我隐约间有怅然若失的感觉。不管怎么说是自己的疏忽遗失了东西，但仔细追忆，觉得如若没有那些变动，大概什么都会安如原样。周六因为工作，又来了公司，公交卡不知何时遗落了，周日似乎报复性的去消费了一把，又丢了一张卡。

    我，似乎真的在丢失，半个月了，恍惚，规律也不在了。我总感觉有种让我也丢失了的感觉。其实，买了电脑后，不再宽裕，但是却还是任性的一下子花掉了本可以维持一月的生活费。不知道，自己当时是如何想的，也不清楚这样做了，又会如何？

    朋友，这个词很微妙。我对很多人失去了信心，或许还是不适合吧。用李云龙的话说就是尿不到一个桶里去。虽然粗俗，但却熨贴。

    我，还是有些穷困潦倒，呵呵，还达不到那种可以率意而为的层次。

    周一了，又要忙碌，需要工作，不然连自己都养不活了。

    又是周日的夜晚，几个小时后又要开始一周的奔波，随着进入工作的角色，肩上的担子越发的沉重了，不觉中发现自己还是更适合学校的生活，这不是逃避只是种适合而已。父亲看的很准，说我不愿意承担责任，有了需要担当的事情总是犹疑。我以前还总是不承认，现在看来老父的话很准。

    工作谈不上如意与否，只知道这是困境中走出的一条路，是运气也是机会，虽然前方的路依然荆棘密布，我甚至都无法确定自己是否能成功，但是我只能继续前行。突然间很想和朋友说又要开始忙碌了，真想休息下，但是一想到那两个月的煎熬，就把打上的字又都删掉，关上通话框。

    朋友，那天跟我说，上班嫌累，不上班你干吗？整天打游戏、睡觉？我突然觉得，即便是那段煎熬的时间，我也不曾只是打游戏和睡觉，甚至都厌烦游戏和睡觉。那时朋友说我总半夜喊梦话，是喊不是说，呵呵，似乎真的是压力有些大。不想和同学沟通交流，觉得自己已是另一个世界的人，格格不入。说这许多，只是印证着生命除了上班外，似乎没有更好的方式。上班至少还有钱，至少省吃俭用后还有我现在用的PC。坐吃山空，即便让我吃，我都无颜去买饭。

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