上大学以来,似乎很少会整晚的睡不着觉,今天,我又再次看见了难得的日出.天,亮的是那么快,那么的突然.

感受不到你的辛苦,让我觉得,我们很遥远,听你说的一点一滴,听你说房间,旧家具,窗帘还有白板,我也会开始幻想那是个什么样的地方,我也会开始幻想有一天,你会给我们的房子怎么布置.还记得刚认识你的那年冬天,你在西安的小房间里,没有暖气,在冰冷里面你说你在画画,在画以后我们的家.

家,对于我来说是一个概念,这么多年,心里似乎只有一个家,父母给的,却不是自己打造的.可如今,我慢慢的走进了建造一个家的过程里.结婚,这个对我来说一个相当遥远的词,也在每天每天的无聊度日里走进我的生活.可以说从暑假结束前的那次打击里,我一直浑浑噩噩的活着,也就是活着.没有你的北京,刮起风来原来还是很冷的,简直不适合我的生存.不知道我还会不会在北京坚持去开创自己的我们的未来.我不知道,我一点直觉都没有.

我从前的生活也是跟着计划一步一步地走过来的,可是现在的计划看起来是如此的诱人,如此的甜蜜,就像个巨大的陷阱.冷冰冰的现实就在这些幸福的背后,冷冰冰的看着我,看我如何去为了爱情奋斗.我根本看不见前方会有什么,所以我也不可以保证我能给与

那是危险的时刻

就这么的成熟?

要经过更多的痛苦

才对

这些曾经看来无所谓的事情

念念不忘,耿耿于怀

 又是一个不眠之夜...除了那些疯狂的网吧刷夜和通宵K歌...我因为失眠是第一次延续到了天亮.突然就记起来刚认识FH的那个晚上,一个晚上,说话说到嗓音沙哑...似乎有点傻呼呼的两个人,不知道怎么就有那么多的话,就像...就像一个成语,相见恨晚.这样形容似乎有点不对劲...不过...拜托...我现在的脑子在煮开水,想不出什么好的东西了...

然后就有了个冲动写点什么东西.题目就跟烤面包机烤好的土司面包一样,嘣,的一声跳了出来...给我一个理由来爱你...我以前给自己找的理由就特别蹩脚,跟三流肥皂剧的垃圾剧本一样,有点刻意的去想这个问题的话,我估计那样子跑出来的东西会被FH耻笑...嘲笑...

那这个突然跳出来的理由有一堆,我也不知道挑那个好...我一般不怎么会说话,就像FH在BLOG里说的一样,在她即将离开我奔向昆明的时候,我根本就说不出一两句话,连最基本的三字经都冒不出来.只是,沉默.我也意识不到这样的分别,还会不会有下次幸福而又喜悦的相聚,或者又会不会是一场轰轰烈烈爱情长跑的无疾而终.

什么叫幸福的感觉,我有了深刻的体会,我想也只有很平淡的生活才能体验到幸福出现的瞬间.FH起来,用电饭煲给我们俩一人热一个馒头,切开,放进火

心情极其的二,极其的低落,什么都不想干,什么都不想想

  我的天，我的天，我的嘟就要去昆明了，一个东北方，一个西南方，我们以西安为中轴线在转。

  我现在心里是什么也不敢想。努力努力，最近刚把车学了，把公务员的书买了，加油加油，工作了，才有资格，花天酒地。

 

The love

-After reading < The Seven Poor Travelers> by Charles Dickens

 

Charles Dickens as the greatest representative of English critical realism, this article let me know the love between people even could change one’s character. Even if last week I am busy in preparing CET-6, but I did read this meaningful article on my mobile phone. That gave me feelings that, one person who is alive can not get rid of other’s help. Whenever and wherever, we need other’s love.

It is really true that a normal person can not live without love from other people, for example parents, friends and lovers. These people could help us to build a right view of world and also could let us distinguish between right and wrong. That is a treasure given by humanity. Only the love given by others can totally change a person’s character.

Richard Doubledick, the spiritual leading actor in this article is sho

  两年前的今天,我意气风发的在高考考场上奋笔疾书,就好像不知道未来已经在那些薄薄的纸上决定了.

  现在的一切由两年前的这两天主导,现在身边的朋友,爱人,在那一刻也全都是未知数.

  如果可以的话,我还是会那么做,一个放浪不羁的灵魂,又怎么能甘心埋头于那些纸堆中不知自拔呢?我也从来没有想去后悔.对于我来说,任何形式的后悔都是一种形式,并不会带来实质性的改变.我可以对风华说对不起,那是做了错事以后,也不会在做之前去思考这样会给我们带来什么.

  生活的变化之大让我根本来不及适应,懵懂的来到北京上了大学,亲手把小时候的所有梦想摧毁,除了风华是我所料不及而突然而至的幸福.似乎高考两天花掉了我大部分的运气,我仅剩下的运气是认识了风华.我们却不能长相守,似乎命运总来吊我的胃口.爱情荆棘遍地.

 如果我现在在上海,会出现什么呢?错过了所有么?如果我在西安,似乎堕落是唯一的未来.

我怀念两年前的我,依然不后悔,选择了这样的一条路

  为什么我的人生就要大起大落呢,是不是上辈子作孽太多,报应来了.由于变化的太快,我一直来不及适应,就这样糊涂的活下去了.现在是2007年,2006年的我想像不到2007年的我是现在这个样子,依次类推.2012年,我25的话,加油加油,希望2012年的我比过去的20个我都开心,都高兴,都HIGH,都牛X.

 坐在熟悉的操场的熟悉的位置看那个熟悉的方向的熟悉的楼里有我们不熟悉的空荡荡.一句看起来有点复杂的话,勾起来对高中时代莫名其妙的记忆.

 李小嘟这一跑不见踪影了要,趁着夏天来临要去丽江收拾收拾心情,把我对比的跟一个土鳖一样,事实上也许我比土鳖还土.我不知道有什么地方能把我心情好好收拾一下,自从上了大学以来,没有一天能够什么都不想,某人还觉得我想她还不够,我这闷啊......这年头就是无赖更加的无赖了.我要奋起一把,别让煮熟的天鹅飞了.....