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(2010-03-17 20:49)
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杂谈

    今天终于鼓起勇气打开你送的那箱啤酒,如果是那天之前,我想喝下去是咸的,因为眼泪的比重比酒多。今天喝了,是酸的,却无法让眼泪流下,酸楚的感觉让心绞痛,让我只能在这里告诉你,我想你。

    看着你在我空间留下的每个字迹,我一个一个的猜测你写下每一个字时的心情,是怎样的心情让你在我空间写下字迹,而我却只能远远的看,深怕在你生命中留下痕迹。多久了,你每天留下一点,我的新语句,你的新回复,什么时候才能停止这种对我折磨,我多想对你说我恨你,但我知道,我说不出口,因为我并不爱你,只是痛楚的感觉深深撕扯着我心。

    那天,终于和朋友认真正式的谈了回心,发现,好像,看到她就看到了自己,不痛,这是对我们自己说的,因为最痛的都已经历经过了,还有什么可以更痛呢?想着她就想到了自己,何尝你对我是这么的残忍。只是我们都不去在意而已。

    她说,要让自己做个手心朝下的人,可是,如果我的手心向上,就可以让你将手放入我手中,如果可以给,我愿意给你们所有,尽我所有。也许我是个傻瓜,永远都是个傻瓜,某个错误犯了再犯,仍不承认自己是错的,仍然

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(2009-04-24 21:45)
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情感

    这一天,一个生命离开了我,这是我有记忆以来,眼睁睁地看着一个生命就这么的离开了我。直到现在写这篇文章时,我的眼泪还是会忍不住掉了下来。

    它是一只很可爱的流浪狗,我给它取名叫“七七”。现在回想起来,它来到我家的时候就已经病了——狗瘟。那时对于一个没有养过狗,一点没有经验的我,带到医院,医生也只觉得是感冒并没有在意,可是感冒好了,它渐渐的开始神经似的抽搐,一开始是右小腿,慢慢的开始扩散,到最后的时候,它的两只前腿抽搐得几乎无法支撑,频频地将头摔在地上。真的是不忍心看它这个模样,我带它去医院选择安乐死。

    当我把它抱到台子,转身出去时,它不停地叫着,似乎还不想走,我回头望了一眼,看到它的眼,我知道那是种恳求与绝望,当麻药针打进去后,终于闭上了眼睛,朋友把我拉走了,不想让我看到最后那一针。

    眼泪就是那样止不住,酸得嗓子似乎肿痛得无法言语,原来生命竟是如此的脆弱,任何什么情况都会让它就这么地去了,静静的,像羽毛般轻飘。那几天,我像着了魔一般,只要看到和狗有关的就走不动了,静静的看着,眼泪不自觉地流下来

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(2009-04-24 21:24)
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情感

    记得小时候,总有一双眼默默地在背后注视着我,送我上学,陪我下学,我知道那是母亲和老师的关怀;那个时候小,不懂得那目光的珍贵,反正会有厌倦的感觉,急切想要逃离那视线范围之内,因为在那之外意味着自由。

    长得之后,有一双双含情的眼,静静地欣赏地看着我,一朝一夕都觉得离不开,那是热情地目光,青春而张扬,喜怒于脸上,那双眼是快乐的象征。

    渐渐地,人总会长大,心智也越来越成熟,原来那热情的目光早已不在,反正是我还执著于窗口的那双眼,习惯性地去找寻,可我知道,已经再也找不到了。望着满天繁星,风不断地在耳边呼啸,我竟觉得心暖了,因为心里变少了,惦记变轻松了,不再执著于每天的回望与失望,那扇窗已经不重要了。曾经我以为至少可以看过一次,哪怕一次也好,可是却没有。于是我养成了每天回望的习惯,总是不停的安慰自己,也许有一天就可以看到了,那么一双眼。

    我学会了不再回头望,无论是什么时候,因为只要回头就是失望。

    不知过了多久,终有一双手臂向我敞开,那里的温暖让我可以安心,没有了年轻时的造作不安

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(2009-03-14 16:45)
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杂谈

    今天的北京十三度,十三是个好数字,我喜欢。

    就是今天,我选择穿着厚重的羽绒服,背着大包,装着本本(笔记本电脑+笔记本),坐着公交车来到鼓楼。写到这里总觉得像是篇游记,看来我该换个方式。

    厚重的羽绒服裹得我浑身不舒服,直到坐到一家小店里,随意的像自家的,喜欢不张扬的店面,喜欢一律鹅黄色的墙壁,喜欢轻松的音乐,喜欢店家松懒的穿装,更喜欢我在这里可以随意的坐着,沙发里窝着,只需要一杯拿铁陪着。

    把朋友的博客从头到尾重新阅读一遍,好像自己也是从那个年代走过来的,只是我没有他那么执著的心,我更随意一些,不刻意追求什么,也不会随意顺从什么,只是这么一路走来,活得过去就好。

有朋友说过,我到底要的是什么?我也不知道,在近三十年的岁月里,我几乎很少很好的去思考这个问题,因为我认为与自己无关,我追求什么、或是执著什么,我又能得到些什么吗?似乎从小开始我就学会了认命,去习惯、去听从、去附和,在家长大人面前永远是个乖宝宝的形象,而真正的我却是个从心里叛逆的坏女孩儿,学抽烟、拼酒量,交男朋友、泡迪厅,喜欢刺

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(2008-01-09 20:51)
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杂谈

    也许是连续的阴天让人无所事从,一股脑的烦躁、乱心全都翻涌出来,一件一件的乱事从天而降,不能说是坏事,但也不是什么好事。
    首先是工作,周末连续加班,只为了从这个楼的地下室搬到相临另一个楼的地下室,无数的陈年文件、报刊杂志,还有一只只的小强,脏衣服只是变得更脏而已。周末算是搭进去了,这倒无所谓,办公室亮堂了,工位是新的,其他也就都忍了。星期一天大的消息砸到我的头上:我的领导被调岗位升职了,我也就跟着移动了,工资是涨了,可是工作地点离我又远了半个小时的车程啊!俗话说家近是个宝。也许别人认为涨工资还不知足,如果是我,我宁愿不涨工资也想离家近一些。目前本人上班时间是一个小时车程~~~。
    好朋友告诉我,现在工作不好找,先忍吧,没办法,谁叫咱出来就是给别人卖命的呢。忍了,明天就是一场持续恶战的开始了。
    如果说调岗涨工资是件好事,那我和他的吵架就一定是件坏事了。这次的吵架让我觉得自己非常自私。对于他在乎注意的事情,我却没有一件做得好的,有些事情甚至认为是理所应当的,从不觉得自己错了。现在回
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随笔/感悟

    每次的见面都是从不期而遇开始的,我们这间没有“约”字,只是偶尔的碰面,然后擦肩而过。每次的见面都是由惊讶到沉思,最后以一记浅浅的微笑做道别。没有盼望,没有心动,没有期许,一切都好像在转瞬间完成,或在那一分一秒通过时,心绪汹涌却是那样的明显...在人群中寻找的目光交集在一点时,欲言又止的表情,已经把所有的情绪泄露得淋漓尽致,还有什么是你不懂的?可我们注定只是擦肩而过,也许那瞬间的美丽才是你我之间的永恒。
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(2007-09-02 15:16)
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随笔/感悟

不知道是从哪吹来的风,让我突然整理起以前的东西,从抽屉里翻出一本本的日志,一张张写的字条,一页一句的翻看着,渐渐地,自己不由的哈哈大笑起来,老爸走了过来问出什么事了,我说没什么只是看到以前写的东西,觉得自己那时挺幼稚但很可爱,那时我可以毫无顾忌地说,随心所欲地写,开心自由地听,目无边际地走,我也很向往着那种生活。这几年社会生活已将我磨砺,原本的尖尖角角也变得圆滑,本应存有的信念似乎也失去了往日的光彩。这些日子就这样漫漫无目的的过来了,回首一看,才发现自己却是一无所有。也许我每一天每一个小时每一分钟都在变着,没有理由,没有态度,没有心情,只是想到与没想到。只是不知道这样的日子还要过多久。
那现在我就把十年前写东西让大家看看吧,就当回忆从前,同乐同乐了~~
 
 
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(2005-11-30 11:53)
   当我决定忘记你,开始一段新的生活,和他平平凡凡的过一辈子的时候,你又出现在我面前,每次都是这样无声无息的走掉,却又在最关键的时候出现,你不用说一句话,只是一个淡淡的微笑,我的心又乖乖的回到你身边。其实我的心从未离开过你,我越是想远离你,忘记你,把心冰封起来不让任何人接近,越是将你的身影刻进心里,那是永远抹不去的。
    我以为我变成熟了,能控制自己的感情,不再为任何人动心,可再次看见你时,眼泪不自主的流了下来,我是那么恨你,为什么一而再,再而三的打乱我的生活,我以为我能平静的对待你,不再为你疯狂,不再为你痴迷,原来那全是我的自以为是。
    我是那么的爱你,爱的那么久,那么深,连我自己都不相信,心都碎了却依然爱着你。虽然我清楚的知道这是一段不可能也没有结果的感情,我们的离离合合不正证明了这一点。我们不会幸福的,但在一起的时光又是那么的美好,给了我一线希望,也许我们会在一起。
    老天捉弄人,让我们相遇、相爱,在一起幸福的生活着,却又不停地互相伤害,直到分开,然后我们又在茫茫人海中不期而遇,发
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