端午假。基本上啥也没干。吃最简单的食物，听最纯粹的音乐，看最泡沫的综艺，走最熟悉的小巷…… 不怎么想开口说话，也不怎么想探讨任何需要思考的话题。

早期康永有一个访谈叫『真情指数』，很老派的录影棚很雷人的发型灯光，不过还是很好看。昨天找出一期访吴宗宪的，相当惊喜，其实没有笑点，只是很讶异原来吴宗宪是这样子的。现在好看的访谈越来越少，或许是因为能够让人真心对待的访谈者越来越少，太多的人其实并不愿意去倾听，而总喜欢假惺惺的装作很在意，于是愿意花时间去看

总觉得图片里的这个姿态很熟悉。像是在等人，像是身边的任何一个女生都可能有的状态，但在现如今生活得这个莫大的城市里，竟然很少能见到熟悉的影像，所有的都是陌生的，即便再熟悉的人还是会有种道不明的距离感，是不是脱离学生的状态之后，就很难再有那种亲密无间的朋友？还是说是我本身的问题，活得太疏离？

看了本片子。《The Women》。Meg Ryan演的。Ending里A说“Being a women is a gift.”。所以为什么说二十几岁的女人再怎么漂亮总是少了一点韵味，这种味道肯定跟长相无关，阅历、经历、眼界

我想我还是需要文字的。有很多很多个时刻脑子里会一闪念间出现一些言语的片段，也有很多很多的时刻想要安安静静的坐下来写点什么，可是打开文档之后就只剩下一片空白。想起还是一个孩子的时候被自己撕掉的一本本日记。我知道那个妨碍我写字的障碍是什么，我再一次渴望不需要任何约束的畅所欲言。

生活总是在变化中继续。当慢慢习惯了一种状态，总会急转弯然后拐进另一条弄堂，而通常这另一条弄堂里总不会是阳光明媚春风拂面。谈恋爱之后，是不是会越来越不适应一个人吃饭逛街看风景？好像是的。开始进入本命年第一个低

你可知今日犹如昨日

                                  明朝也是如今

        ------《鲁拜集》

贰零零八年就这样过去了。人么，总是要常常想一想来时走过的路。翻出了伴随我一整年的记事簿，看着那些小方格里写着的琐事，就好像又这样重新活了一遍，就好像现在的我赤脚冰凉的从床上爬起来码字，左边有一瓶刚从冰箱拿出来的香草可乐，一如一年前在家迷茫中的我。

现在静下心来写字的频率越来越低，倒不是说没有什么可以触动我的点，只不过顾忌多了，话就少了。为此挣扎过一段时间，结论是我就是我。无论何种情况我都不甘愿做一个卑微的

喜欢蜷缩的姿态，是天性，也是缺乏安全感的表现。传说当BABY在妈妈子宫里的时候就是以这样的姿势生存，把膝盖弯曲靠在胸前，双手环抱埋首其间。想起姜，从前在521的时候她总是这样“停”在椅子上，剪指甲找开叉发短信拔眉毛，听说这个女人依然跟李老师在一起，那好吧，好歹521终于有一支长开的桃花了。曾几何时我们讨论过要在寝室里种桃花然后摆个桃花阵来着，哈哈，如果当时真的种了，不知道现在会是怎样。

蜗居好多天，外面风声呼啸可依然阳光大好，自从上月出差归来好像就一直呆在

所谓天凉好个秋的直接体验就是突如其来的狂风。不过总好过江南不断的雨水。供暖季，屋里屋外的世界被强行分隔，又是一个适合蜗居的时节，打开ST，随便放些什么，十一月，本是梧桐叶落如蝶纷飞的时候，可只一夜，已然满地枯黄，省去了当中翩翩的过程，相当直接。

廿三岁的生日充当了一回心理医生，把V透彻的剖析了一遍，当我丝丝入扣的把我的分析结果告诉他时，在他眼中看到

我还是更喜欢南方的秋天。没有那么大的风，只有瑟瑟的枯桐，低飞的昏鸦，有一种波澜不惊的缓缓冷却的惊喜，不那么刺骨，却无比锐利。

这个秋天我爱灰色。深深浅浅的灰堆叠在身上，让人觉得特别舒坦。

近来都没有写字的欲望，心情有各种起落，尝试过歇斯底里，也尝试过沉默不惊，现在转换成淡然的平静，过程实在不想赘述，各种辛苦。

不知那是一种怎样的心境，所谓【托付】。

趁着午后的时光去光合作用看了会儿书，然后去STARBUCKS打了个小盹，其间与王佳同学发了一堆关乎各种星座男人的短信，结论是：也许LOVE真的只有一次。不记得是在哪里看到这样一句话说，“现代男女间所谓的情感，仅仅只是寄托，早已不是若干年前那种煞有其事的托付”。