今天是清明节，我不知道到底应该写些什么。很早就想写下自己的一些想法，但是抑一直没有什么感觉，即使有了也因为这样或者那样的原因而将这件事情搁置了下来。

    自己之所以喜欢孤独的音乐是因为那样的歌声可以让自己的心情在那样的声音里放松下来。自从奶奶去世之后，似乎没有了什么牵挂，而且电话也少了很多。其实那天的感觉几乎和爷爷去世时的一样，没有什么可以让自己在那时流泪，也许是因为看见他们生活的太累了。但每次想起小时候的事情总觉得缺少了什么，仔细的想想，哦，原来自己所缺少的就是那份怀念的感觉以及有些后悔的触碰。如果没有记错的话，他们都是在我看望过后就走了，每一位都没有见最后一面，只是在父亲的告知下才知道，而看望他们的最后一面便是那黑白的让他们年轻的照片。有时在思考自己为什么会有那么多的想法。但是，自己的亲人就那样的走了似乎有一些不甘心，所以就想着怎么样去逃避那些不想去思考的问题，而现在的自己也不再是那曾经的孩子了，虽然总想着和做着幼稚的想法和动作，说着幼稚的话语，但是内心却在思考一些不着边际的事情。

    还是习惯了以前的生活，

   17号最后一门考完了，似乎没有什么感觉。毕竟考试也就是那样。一些朋友早在家里了，所以有点嫉妒他们。有时候感觉就是那么的奇怪。
      考完后将行李放到女生宿舍了，因为学校又有成教院的人来，已经搬了三学期了。之后就到处乱转，总觉得缺少了什么。有时和小班的在一起，虽然这么称呼，但有些比我还大些。快乐是从一点一滴中寻找出来的，感觉他们的生活总有乐趣。感情这样的事情很不好说，因为当面对那些触动心灵深处的时候就会情不自禁的感叹什么。也许那些玩耍可以让自己快乐起来，但是不能说不会想起那些感伤的事情。
       下午回家的人很多，学校似乎就在一瞬间空了。由于18号才走，所以送一些朋友。车站的场面是那么宏大，老汪看着感慨了一番，假如这是毕业的送别，那么不知道将会是多少年之后才能再次见面。毕业的场面也许比这个还要宏大吧。小学，初中的毕业总爱学比我们大的哥哥姐姐们的分别，但是一个假期有在一起了。高中的分别让我们真的感受到了什么是分别，但总还是有见面的时候。随着时间的流逝，大学开始了但不久又要结束了，所以在这短暂的时间了里，培养

    发现有一些时候没有来了，看着朋友们的文章，颇有一些感触。

    我不知道应该用这样的心情去描述这样的感觉，因为有时候不知道如何去评价一样事情。伊宁的冬天就这样渐渐的来了，但是，那样的晚。好象很久没有感受到以前在风雪里前行的感觉了。似乎冬季的天气永远是寂静的，淡淡的蓝浸染在那白云之下，顽皮的风不时带来阵阵的寒冷。空气当然是清新的，不然为什么会有一种清新的感觉呢。

     时间在现在看来是那样的快，07年就快过去了，激动人心的08年就快到了，但我们的生活依然重复着，所以在我看来就没有什么特别的地方。一天天的生活就是重复，我们的目标在哪里，不知道，大概只有在临近我们毕业的时候才能真正的体会到什么好似危机。

    我们在象牙塔的生活是很平淡的，无论初中，高中还是大学，但当我们真正进入社会的时候才会理解到什么才是我们道路上的阻碍。所以我想的是珍惜现在的生活，该是什么样就是什么样的。

    记得前面一段时间朋友们总是在劝说我应该怎么怎么，但我觉得自己的生活应有自己的原则和特色，而那

    很长时间没有来写文章了，但是总感觉有很多的话想说却说不出来什么，也许有时候就这个样子，因为不知道该怎样争取说什么。但总有一种淡淡的忧伤。在空间里说过，自己开始选择封闭，但是人之间的感情怕是比较难拒绝的东西了。我不知道什么时候会去放开自己的心灵，但是我知道有一种哀伤会在心底，但那些美好的会渐渐消失在我的生活之中。每次都会说什么是美好的，美好的存在于自己的过去或者是回忆，是的但是现在给我的感觉却是很难说出来的。没有什么是永恒，因为再永恒的都最终消失在有记忆的人的身上。

    先这样结束吧..............

     好几天了，想说些什么可又觉得又说不出些什么。最近的感觉总是很怪的。不明白自己的感情到底是什么样的。有时候很生气，有时候觉得，怎么说呢，反正就是很奇怪了。

    不去想那些事情，可是在寂静的时候偏偏会去回忆那些。哎，郁闷。也许生活就是这样，没有什么可以让人值得去感觉什么。记得《爱情呼叫转移》中有这么一句话：生活把你了没有什么，关键在与你把生活毁了才可怕。总感觉自己的生活缺少了什么，也许是一种激情吧，或者是少了目标的原因吧。想去改变什么，可总觉得很难去实现一些能让自己快乐起来的事情。

   终于改了QQ上的个性签名了，也许这是一个改变吧。至少可以让自己在这样的环境了去好好的感受现在，没有什么可以阻止自己的感情，所以能够摆脱出来是一种很愉快的感觉，或许在以后还是怀念，但至少有一种想法会减少。这个签名是从歌德的一句诗改编的，我当时读了很有感觉。有时候自己就是这样或那样才生活的很辛苦，他们都告诉我不要想的太多了，可就是会去想。

    也许说生活是很难理解的，但我们可以去改变一些美好的。

              开始的开始，我们相识，相知，玩耍；

              结束的结束，我们告别，再见，别离。

 

              开始的开始，我们共同努力，为着同一个目标；

              结束的结束，我们还在努力，为着那一个目标。

                 

              开始的开始，是那样的美丽，

              结束的结束，是那样的凄美。

          

   &nbs

     就这样，八月过去了，九月已经开始了他的前进，没有什么可以阻挡那前进的历史，时间是他的力量，所以无力的阻挡只会让自己更加的疲惫。

     八月未央，因为感情的起伏；九月以始，希望新的开始。

     有些时候总会有那么一两中的感觉知道该用什么样的言语来表达出来。或者是自己不太爱在自己熟悉人的面前说出写是什么的原因吧。对于自己的亲人们总是喜欢用写出来的文章表达自己所想的那些事情，所以一切曾经想好的语言在那时便是一种无法说出的感觉。

    朋友们总是会劝解自己不要想的太多了，他们都说我活的太累了，因为所有的事情几乎是自己给自己找的，什么样的想法都会让自己感受到低落，那时候的自己没有快乐，所拥有的只是忧郁与低沉。我总是会说那些都是我自己所造成的，那么结果就让自己来接受吧。所以错过了朋友们一次又一次的关心与爱护。可自己的感觉就是那样，所有的一切都要靠自己来解决，即使别人帮助你解决了一时的问题，可问题的来源呢？所以有时候应该靠自己来解决那问题，时间也许会很长，但毕竟是自己解决了问题，所以那都是好的。

    有一些朋友告诉自己那些文章充满了什么东西，可我想说的是，那写文章或者是怀念或者是自己一些不成熟的感情，没有得到成熟的感情。所以那些就是我所说的不必要的感觉和感情。有时候自己爱沉浸在自己的世界中不愿意出来，其实