| 分类：铭の记 |
或者应该说，我不知道自己有没有资格与你谈论父亲。
并不是我对他的了解不够多，也不是一个十九岁的女孩说起父亲时的羞怯感。
只是我觉得父亲在对待女孩和男孩时，终究应该是不同的。他在面对你我时，终究应该是不同的。
可想到你再无可能与年轻时的父亲相处，便忍不住要同你半真半假的说说。
我没有读到过多少长篇大论写父亲的文章，我想那必定源自于父爱的隐晦。
有时候你已经开了一个头，想要仔仔细细的写写和父亲之间的小事，但是写了几行就又无法继续。因为浮现在脑海中的镜头都只有单一的角度——自己的角度——没有办法更多的探究，推测，无从得知与自己对话或者相视的这个共处了十几年的男人，究竟在想什么，又究竟拥有怎样无从表达的情感。
不确定他到底有多爱，更不明白他曾经有过怎样的恨。
其实年轻的父亲根本未曾想过要去证明自己的爱。
把自己关在小房间里面一整天做出来的卡片，每年都会有一张，但只是被父亲放进大桌子中间的抽屉里，生日过后就再也没有打开看过。以至于到了现在，我都不敢甚至是假装不经意的向父亲问起，当年那些五颜六色的卡片，是否
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无论什么样的爱都不应该是无私的。
最起码，如果我爱一个人，我希望他可以毫不避讳的接受我的爱。
我希望他能因为我而快乐，并不仅仅是快乐而已。
我希望我可以在他的世界里坚定不移的存在。
希望被看到，被接纳，被认同，被记住，被想念。
同样希望被爱。
我把手机举在我们两个面前，屏幕上是我们的脸。
我说“来，亲姐姐一下。”
你扭过头迅速亲了我的右脸，又急忙去看手机上的图像。
于是我按下快门，只留下我模糊的表情和你的侧影。
我伸手捏你的脸，于是你伸手抓住我的鼻子。
“是谁在捏我的脸呀。”
“那是谁在捏我的鼻子呢？”
我时常会在与别人说话的时候突然想到你。
我想，也许那些时候，你刚好在很远的地方叫了我的名字。
我走了你会想我吗？
这个问题我在心里重复了好多好多遍，却不知道到底应该问谁。
那如果我拿出来问你，你会像刚刚那样，用一个羞涩的亲吻作为回答吗？
刚刚起了一阵很大的风，空气里还有隐隐约约的音乐声。
是你在梦里见到了会吹笛子的龙猫吗？
一切好美，真是舍不得睡呀。
奶奶说这是我和你之间的缘分。
犹如独白大于对话的电影突然加进男低音的混响，默契只能笼统的被算作是宿命或者缘分。
“从来都没有见过面呐，这么亲密的话，只能说是血缘了吧！”
是骨子里流动着的，过再久也无法磨灭的，印记，血缘。
即使再复制上千上万份，也没有办法减掉哪怕一丝一毫的鲜活。
你牵着妈妈的手，我故意落在你们后面。
电梯的门打开，你一边往外走一边四处张望。
“姐姐呢，姐姐出来了没有？”
于是我走上前去牵起你的另一只手，
“姐姐在这里呢。”
在我像你这么大的时候，或者说，当我和你一样，还只是个小孩子的时候。
我认为爸爸妈妈和外婆就是我全部的世界。
上幼儿园得的一长串小红花，还有花园里用蛋糕引诱来的一群蚂蚁。
无论多么微不足道的事，总是第一个想到与他们分享。
而反过来，那是的我也理所应当的觉得，自己就是整个世界的中心。
妈妈爸爸唯一的孩子，外婆最喜欢的外孙。
甚至觉得连幼儿园的老师，对自己也比对其他的小朋友更好。
而你不同，你与那时的我不同。
当爸爸把
从车库走出来的时候，我一抬头就看见印着你轮廓的一片光。
因为离得还很远，所以看不清楚你脸上的表情，只是出乎意料的，听你大声喊了我。
不瞒你说，在那一刻我真的有被打动。
温暖的家，恬静的阿姨，还有到处蹦来跳去的小猴子一样的你。
你拿出柜子里的“果冻”（其实是龟苓膏）和冰箱里的饮料，你打开电视放《猫和老鼠》还有《聪明的一休》，你跑进房间抱出你的相册。
明亮客厅里到处都是你的身影。
爸爸把你举在头上，然后弯下腰来让我接住你。
我抱着你的时候，觉得我真的也像这个屋子里的其他人一样爱你。
不知道爸爸在你面前说了多少关于我的事情。
当我翻着相册，看着你和奶奶，姑姑，以及所有其他人的合影，我猛然发现，我竟然是你的亲人里面最后一个知道你的存在的人。
而我本来应该是你除了爸爸妈妈之外，最亲最亲的那个人。
我应该带你去很多地方玩，应该和你头挨着头照相。
牵着你的手的，搂住你脖子的，明明应该是我。
我揣测着，是多么滥美的语言，才可以把我形容成一个这样让你喜欢的姐姐。
这样一个你只知道名字的，总
