恨自己，恨得一塌糊涂。

    为什么要这样，为什么要这样！该勇敢的时候不勇敢，不该勇敢的时候瞎逞强。

    如题！

    昨晚21：45，我跨出了人生的重要一步。

    凌晨3：00，仍然睡不着。双眼通红，却毫无睡意。

    今天，虽然混乱，却值得纪念——！

    打开冰箱，把最后一罐啤酒拿了出来。啤酒有点冰冰的，沁爽，跟外面粘腻的空气不同。

    我想，我大概还是不太成熟，要不然，我今天不会这样。虽然，我的心里的很难受。一路走回来的时候，眼里就这么啪嗒啪嗒地直掉。我告诉自己，我从来没这么不懂事，从来没这么让父亲担心。可是，我为什么要这么懂事，我为什么不能任性点，我为什么不能想怎么样就怎么样！！！

    也许，我自己想得太多。这是我愿意的吗？难道我天性如此？我要发疯了，真的要疯了！

    冰凉的感觉，从喉咙一直到胃里，好舒服~~好想消失在这个世界上，彻底消失……

    现在是6月11日深夜23：36分，开始我今天的博客。估计写好了，可能也要到明天凌晨了。

    最近的我，不知道怎么了，突然变得特别邋遢。我的床，变得前所未有的乱糟糟。有多糟呢，就是被子不叠、枕头这头一个那头一个、杂志乱丢、衣服、手机、各种数据线……我已经不知道该怎么来描述我的那张床了，只能说，幸好，我的床够大，要不然，真不知道晚上我如何在那张床上寻找一点多余的空间，来容纳我的人。
    以前的我，绝对不是这样的。从我一个人睡以后，我总是习惯把被子叠好，床上的东西摆放整齐。太过严谨的生活，在我看来，似乎也是一种乐趣。不过这段时间的放纵，倒也感受到另外一种乐趣。比如，早上起来随便把被子一掀，就可以洗脸刷牙上班。
    而我的办公桌，我现在已经不能用办公桌来形容了，桌上除了电脑屏幕前还有点空的地方，其他都被数不清的不知道什么的什么东西堆得满满的，首先一堆书、一堆材料、一堆小猪，还有几个茶杯、一盆绿色植物、几个日历、几个小玩偶，还有耳机、各种

即使有过伤害，有过怨恨，有过那么多无望的期待
我依旧感激上苍，有个可想可怨可恨可念的人
这样生命才不至是口枯井，了无生趣。

    这两天，可能是太辛苦了，头疼得不得了。事情一件接着一件，烦得我什么都不愿意去想。

    再见。

    唔好怪我第一句就同你讲再见。因为我真系专程来同你道别咖。你唔讲嘢，净系听我讲嘢，嗰阵时个世界好安静。冇而家咁嘈，衬得我特别吱喳，特别开心。

    我记得，同你去睇日落，你会响我耳仔边讲嘢。你讲得好细声，其实我一啲都听唔清楚咖。不过，我好锺意听你咁样同我讲嘢。以後，再冇人咁样同我讲嘢喇。因为你话畀我知，你要走喇。忽然间，经过咗好多年，我冇再睇过日落。

    我记得，你同我去过嘅每一个地方。嗰啲地方，通通留喺我心里面，我唔会讲。我老喇，我只系会讲，我喺度太耐，时间耐咗，难免知道人总会慢慢咁将过去淡忘，又会睇住啲嘢，无声无息咁样消失。我点解要走，我先两日，唔知谂紧乜嘢。无端端走咗去睇日落，个日落，就同我记得陪住你睇嗰个样一样。不过就算我点样装出若无其事，我都冇办法唔承认，我失去嘅嘢实在太多喇。

    我要走

    又一次地，现在这种状态，这样地犹豫不决。上次是什么时候？真相近在咫尺，我却不敢伸手捅破它。或许，我已经被迷惑，或许，我怕那一个不小心，捅开了所谓的真相，后面还有更真的真相。

    该怎样来选择？没有人能告诉我答案，我告诉自己：我需要一段时间来整理、思考，来听从自己内心的最真实的言语。

    其实，我并不喜欢梁静茹。有时候，因为某个原因，我甚至讨厌她。尤其，是那首歌。我听歌时，并不介意唱歌的人是谁。只要好听，即便是她。。。

    这首情歌，听着很不舒服，我却自虐一样地一遍又一遍地听着。想起从前，那个夏天，曾经那么美。这里，也曾经那么美。

时光是琥珀 泪一滴滴被反锁
情书再不朽 也磨成沙漏
青春的上游 白云飞走苍狗与海鸥
闪过的念头 潺潺地流走
命运好幽默 让爱的人都沉默
一整个宇宙 换一颗红豆
回忆如困兽 寂寞太久而渐渐温柔
放开了拳头 反而更自由
慢动作 缱绻交卷 冲破默片 定格一瞬间
我们在 告别的演唱会 说好不再见
你写给我 我的第一首歌
你和我 十指紧扣 默写前奏
可是那然后呢
还好我有 我这一首情歌
轻轻的 轻轻哼着 哭着笑着
我的 天长地久
长镜头 越拉越远 越来越远 时隔好几年
我们在 怀念的演唱会 礼貌地吻别
陪我