我想你一定喜欢早上起来可以吃上简单制作的，而不是直接从冰箱中拿出的冰凉的面包片和酸奶

    我想你一定爱西瓜凉风冰淇淋等等降温的东东，你兴高采烈的买来冻冰块的小盒子，像个孩子一样说，满足了小时候一直没有实现的愿望，怕家人说幼稚

    我想你一定对文化大革命时期的文化充满了想象力，你兴趣浓厚，像个古人

    我想你一定想迫切的学好英语，再好一点，可以出国，自如自力更生

    ······

    我想你看到我为爸爸伤心难过，一定想要安慰我吧

    这都是我想的，不知道你是怎么想

    昨晚接到爸爸的电话，是啊，好久没和他们打电话了。没想到，爸爸住院了。我听到这个消息，像是听到别人的事，我觉得它不应该是发生在我的至亲血肉身上的，我有多震惊，多纳闷，多伤心。
    详情是，突发性高血压引发心脏病。太可怕了，一向身体健康的爸爸为什么忽然就归入病人行列了。就在住院的前一天还在忙活着生意、努力工作，一切都太突然了，我不相信。在他轻松调侃的语调里，一点也听不出不愉快的成分，一点也没有沮丧或者难过，或者说他用力的在掩饰自己的难过和不舒服，他只想让女儿听到最坚强最平常的声音，他不想让远方的女儿担心，他只想让我不为他们操心而安静的生活。
    我多么无能，多么无力。妈妈陪着爸爸在医院，妈妈说爸爸身体突然变得不好，脾气和说话的语调都温柔了许多，看上去是要受人保护的模样。我知道她很不忍，心里的苦楚无法告知。
    爸爸是个工作起来不要命的人，认真精细，身上的责任感常人无法比拟。这么多年，我和爸爸说的最多的话都是在电话上，因为每当回家，他都在外忙碌，没有休息的日子，没有与我相伴的时刻。以前，爸爸还冒充陌生网友给我的博客留言评论，用大厅经理、波浪太大、网管、服务生等等搞笑的网名变着戏法当我博客的fans。但是后来，他几乎几个月才能有空静下心来好好看看我写的流水账，留言也是只字片语。我能理解，我甚至想改变他们的生活，我想让他们不要再那么累，想让他们每日都可以在电脑上神游，可以逛街，游山玩水，聊聊家常，吃吃便饭。但是，这些愿望与现实都是有很长的一段距离，且这段距离不是说改变就能改变的，我不知道，我也没有把握，也不想说大话的保证。
    我是小女子，不可能成为明星，也没有独自干大事业的的资本，我只可以凭自己的双手一点点的生活，挣钱，现实之所以是现实，因为它是大多数人的现实，没有谁可以逃避或者幻想有神手可以拉一把，有威力可以推一下。我想，我在做自己应该做的事情，不给家人添麻烦，不入不敷出，不节衣缩食，不自暴自弃就是对父母最好的礼物和交代了。但是，我并不满足了。我觉得我应该做的更多。但是，何从做起呢？请告诉我。
    今天晚上跑步的时候，我的脑袋里全是家人的画面，所以平常跑起来很吃力的圈数和跑道都突然变得无足轻重，我拼了命的跑啊跑，竟然没有感觉到累。夏夜的风，袭人，我望向天空，多想大声的呼喊爸爸妈妈，我有多么想你们啊。
    爸爸，我今晚又给在医院的你们打电话了，你依然是拒接，然后给我打过来。说医院真无聊，妈妈买来了很多杂志和报纸给你看，她在一旁绣十字绣，还说要绣一个大大的，等我结婚送给我，裱在房间墙上。
    耳朵里塞着耳机，杰克逊唱着“earth song”，我已泣不成声了。
    明天又是新的一天，一个月后，我回家。愿爸爸早日康复。

    是的，3点钟为什么要去想5点钟的事情。雷阵雨，说下就下，说停就停，何必担心没有伞的问题。
    路边摆摊卖廉价桃杏的老头，你的摊子为何人掀翻，你气愤的打电话哭诉匪人的罪过，旁人只能同情，我不忍心相看，不能看，看了又能怎样，回来后心情就不好，这个社会司空见惯的事情为什么还是一次又一次的撞击人心。
    评初级职称，我竟然网上报名没有通过，原因是---专业不符。多么可笑。请问，学这种专业的人一辈子都没有评职称的机会了么。
    看《灿烂的遗产》看得好辛苦，一周只更新两集，看得人咬牙切齿，泪水充满眼眶，这又是为什么。
    跑步一个月了，明明自我感觉腰身变瘦，可是为什么今天仍有同事在身后用试探性的口吻说“难道你又胖了么？”多伤自尊啊。
    晚上在家，和表妹毛毛、表姐音音聊天。姐妹感情多好啊。一个在成都，一个在西安，一个在烟台。都是一家人，相隔这么远。我爱你们，我要见你们。

    不知道人的思维是不是存在一个周期回忆机器。我很喜欢时光机这个名词，可是我再也想不出来更好的词汇来形容我的第一句。因为我最近总是走神，走的一塌糊涂，走的让我觉得我是否应该回到过去看看，那些个记忆中的人和事和物都在召唤我，让我在前进的同时兼顾过去。

    而且，我狠想狠想回家。这种感觉以前很少有过。我想爸爸妈妈。当两个上大学的表妹、堂妹准备在暑假来烟台度假的时候，我也是斩钉截铁的决定，时间要岔开，无论怎样，我一定要回家。

    我总是在洗衣、走路、工作、吃饭的时候想起我家附近的公园、河堤、人群、早市。我甚至想起了某年和宝妹爬山遇狗，她很兴奋，我狠惧怕的场景（当然，后来我家养了小狗后，我就不再怕任何狗狗了）。家乡是多少年都没有什么变化的地方，然而，从小在那里生活的印记都不可磨灭，深入骨髓，纳入心底。

    爸妈搬到新家，旧房子仍在那里。妈妈打电话来，说基本该搬得都搬完了，只有我的书，让她发愁，不知道哪些可以继续跟随我，哪些可以卖废纸，等我8月回家的时候自己整理。

    恍恍惚惚一年又过去了。去年7月底的时候我回家，晚上和妈妈在公园跑步，纳凉，跳舞。去看爷爷，送羊肉泡给他吃，瘦瘦的老人孤单的身影，爷爷说诗，我记录。没有和爸爸逛街、聊天，因为他太忙了。见了小茹一面，送她去西安。

    时间如流水，情感却漫长。

   

    我只是不合适宜的、虚度光阴般的在阳光牧场里呆若木鸡的点来点去，杀来杀去，浇水，除虫，打针，偷窃，收获，每日重复同样的动作，不思考，只是看着金币一点点增加，计划花辛辛苦苦赚来的60000金币和11级别再挖一个坑，这是一种病，一种强迫症。我觉得很没意思，但是又上瘾了般的无药可救。其实，我都很不好意思的写出这些无聊的事情。明知这只是虚拟世界的一种消遣娱乐的派遣方式，它是不能带来任何有利于人身心健康的一个小游戏，但是它又不是一无是处，它让在现实生活中认识但却不怎么有机会说话的同事、朋友、同学在牧场里相遇，大家勤于耕种，勤于关注彼此，于是形成了一种无声的对抗和美好。偶尔在走廊上，上下班的路上遇到，不用再冥思苦想可以交流的话题，直接就说我今天偷了你几个黑芝麻，你给我放了几只虫子，然后一起议论议论某些不睡觉的夜猫子半夜2点还在人家地里偷东西，不累吗？没玩过这游戏的人是听不明白的，也许，这真的很幼稚，但是无疑是一种小开心，看吧，我们单位的大叔们都天天种着草莓，养着北京鸭呢？对着被盗取的所剩无几的鸡宝宝黯然伤神呢。
    效仿，抄袭，这2个词语的存在就说明，世间有很多事物都是以另一个人的身份存在的，似乎是合情合理的。比如，最早的开心农场，然后阳光牧场，随后开心鱼塘，水族箱。都是换汤不换药的类似。我安装了好多，后来发现，人只能专注于一件事情，精力太分散了，就没有一个可以达到令你满意的结果。所以，我现在基本上就不管那几个宝地了，我只想在设计画面最漂亮阳光牧场耕作，我要挖更多的坑，我还要想办法，记录下作物牲畜的成熟时间，这样就不会一遍遍的守着牧场浪费时间，我既然不想让别人偷，又想偷点别人的，确实需要下一番功夫了。
    我建议，没有玩过的同学，请不要安装，还是去看书看报看新闻练大字吧。生命中美好的东西很多，请绕开行驶。
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    今天下班回来，从电梯里走出来，经过3楼的宽阔楼梯。一群不知是从哪里冒出来的光头光脊酿的大叔们竟然搬了一张方桌坐在步行梯前面的一块空地上搓麻将，太搞笑了吧，我一下就乐开了怀，到了现在10点半多了还乐不可支，看来，我的笑点太低啦。
    最近反反复复听阿SA的《2缺1》，第一次听到的时候，就觉得这是唱给阿娇的。旋律很美，是我喜欢的那种干脆利落又动人的旋律，粤语，也可以唱的这样美，不是么，粤语本来就很美。
    你是我的1，不可或缺。

    这是阿凡提送我的耳环挂件礼物，我很喜欢，还可以当做烟灰缸使用（别误会，我可不是烟民）。

    还有一对来自韩国的长长耳环，我想，在我可以参加宴会的时候，就可以戴着它闪烁耀眼了。

    这两天在看《灿烂的遗产》，谁能告诉我，女主角怎么可以这么可爱，她让我想起我的好朋友，狗毛，她们真的是一样漂亮。

    听到一首浪漫的歌《this masquerade 》···