小时候姐姐买过陈琳的卡带，那首歌叫做《你的柔情我永远不懂》，经久不衰的一首歌，再三请求下姐姐才留给我。

然而今天，打开娱乐版首页，却看见陈琳死了，太震惊了。

你舍得么？

换掉了原先博客的背景音乐，换上了陈琳的《抱紧我别走》。打上这歌名的时候，眼泪一下子涌了出来，还那么年轻，就，不在了。

陈琳曾说，这首歌是写给她已经去世的父亲的，每次听都能感受到那深深的父爱。现在，他们终于在天堂重逢了。

抱紧他，别走。

不懂，也不想知道那些原因了。

带着你的温柔，在天堂里，安息吧。

怀念你。

下铺来了新同学，我平静的睡梦彻底被打乱了。

于是改了QQ签名档：【张康蓓，我下铺没有一个比你合格。】

没人比你睡觉再老实，每次醒来都喜欢爬下去看你睡眼惺忪的模样。

那么可怜没人爱。

现在的你，真成熟多了。

我凄惨的日子你不知道。

明天篮球联赛开始了，给我拍照的也没有你了。

三系迎新晚会，我被文艺部的抓去说相声了，而你也不会再被逗得笑出眼泪了。

明晚有N页台词和N篇课文，我发现你不在，我真快要扛不下去了。

虽然只是淡淡的一句话，却让我泪流满面。

蓓，你回来吧，好不好。

你说，你不想再说了。

那好，我们都不再说了。

依旧像过去那样，都在酒里了。

今天是教师节，七点起来给手机上所有老师发信息，一条一条的写，写到九点。

我的生活就是充满了这些人，教育工作者。

哥哥姐姐，叔叔阿姨。

我没想等这些人会给我信息，却在收着一条回复的时候，上面的小信封不停地亮起来，我便一条一条认真的读。

最后一条来自我老姨，我小学的数学老师，教我两年。

我一条一条读着，直到眼睛发酸。

大鹏说【孙静她们都来了，我还说你怎么没来呢。】

我很想回去，因为你永远那么帅，那么会逗我开心，那么亲近就像是我哥哥。

娟姐说【收到你的问候很开心。想你。】

然而我每次收到她的短信都会有莫名的踏实感。

夏姐说【珍重。】

我和她永远不需要更多的言语，我懂，她也懂。

眼圈在精读课上红红的。

正如我在手机上写下的那句话：

【我的生活就是不停的错过这些重要到离不开的人们。】

我很想回来。

或许这是摩羯的归宿。

长情，太重感情。

中午的时候侯琳来短信问我三个人的号码

手机里偏偏少了老武的

我明明存了

我知

当我从一地奔向另一地

对于前者

我看做是终点

星巴克是久违的寂

彤的香草摩卡

我握着热热的焦糖玛奇朵

细腻的泡沫和诱人的糖

泪却是涩的

彤看懂了我的泪光

她了解我那句【一切都变了】意味着什么

我流不出泪来

我从没想过我认为的她走后

可以有人替代这么久

可以让我爱着这么久

那是我所有的希望

而现在

我一再的选择沉默着无奈着折磨着

我知道有一天我会走远

迟早

我还会回来

反反复复

犹如我对爱情的考究

不敢说爱

相忘于江湖

我认为我不会再哭了

心已死

我的处变不惊

然而踏上首都这片土地

我是慌乱的

脑子里想着的是我该如何面对她

不长不短的四年

度日如年的过着每一天

那么看似不相关的我们

被一次次连接的仅仅是只字片语

那天

她是意外的

我是懵懂的

北京之行应该短暂的

我应该见了一面立刻就走的

因为每停留一分钟就多一分钟

我记不清了

我忘记了

那年

怎样的我们

02年

一切匆忙的结束在这年最炎热的季节

新开的校园里

夏 送走我

她对我说：优A，我的骄傲。

博客上消失了四个月

只是觉得

我该把这里留给我的高中

想念.不变

我决定放手的有很多

我该有属于自己的生活

这几天很累

身心俱疲

我只想这么睡下去

偏偏做了两天的梦

但我是被笑醒的

第一个

我带丽丽去熟人那里买手机

却演变成一场同学情深

熟人是她的高中同学

我和亚萍姐站在一旁傻眼

而地点却神奇的成了丽丽家楼下

第二个

丽丽和亚萍姐叫我去吃饭

我狼吞虎咽的吃光了所有饺子

亚萍姐说我像逃难的

丽丽则说我肯定不识数

因为我回答不上来究竟吃了多少

只是很好吃

只有这两个人

我承认

这就是所谓的

日有所思 夜有所梦

那天我发过短信给她俩

两个小时的电话

夜深了

我们的语气渐渐平和

后来是她在劝我

不知不觉我竟然哭了

蓓说{别哭，你不该回去。她是成年人，你要放心她。}

我只有一个念头

我要

我的生活是一条时间线索

流逝的昨日

把握的现在

未知的将来

昨天

给我的“他们”寄贺卡

我不会很偏心的只写给丽丽

但是

只有丽丽那份的署名

最特殊

{Fiona·大竹竹}

真的很想念那个小丽丽

或许我还会对她“宠爱有加”吧

我总是在她那里

得到很多意外的幸福

意外到让我忘不掉

今天

自己一个人的时候，我喜欢听这首曲子，很寂，也许我还在留恋着。突然发觉自己很怀旧，我的过去，经过的一切在当时还有一种无以名状的不屑，然而走了，离开了，却又那么舍不得。

又在下雨了。不知道这种阴霾的天气是第几天了，晴朗的阳光貌似于我们无缘，而寒冷时常陪伴着。清晨，还有午夜。

昨晚在雨中给青青打了电话，我隐约觉得，她和榕榕一样，是我非常惦念的小妹妹。好像每次看到她不开心，我也会很郁闷，很长时间没联系她就会很担心她。其实对我来说这已经是个不可思议了，多年前我特别讨厌比我小的人，觉得他们不懂事、很闹，大概跟青青是种缘分吧，我很喜欢这个耐人的有些小个性的女生，很希望她能在接下来的时间里做到更好。你已经让我看到了一个更上进的小青青，继续加油啊！咱们一起鄙视小于子，嘻嘻！开玩笑的。

我还是像过去一样喜欢熬夜，只是改掉了喝咖啡的习惯。围着被子看书、发短信、发呆，甚至是坐着睡觉，这些在曾经的午夜独自一人的习惯。现在，更平添一份孤独。她们都睡了，漆黑中我的手指在手机键盘上敲打着，留下我在某些天的感触，事实上我并不知道自己都写下了什么，像是大鹏说的，我们写的都是意识流小说，写的很好，就

这次回来，目的是那么单纯。

不是恋家。

是想丽丽了。

我说过自己会为她，回来。

我就那么的在她办公桌前坐下，静静等她回来。

那张铺满试卷教案的桌子，主人是我的工作狂。

她不知我来，当她还在布置作业时却发觉那个靠窗的位子多了个小妞儿。

她说：你这么快就回来啦！

我想快点见到你。我就这样告诉她。

她说我傻，怪我坐夜车回来都不知道回家睡醒再来。

也不知是谁在我军训进行中发来短信

♡啥时候回津♡

也不知是谁在我候车时发来短信

♡何时归来♡

她就是这样，用责备的语气对说我，可觉得是那么窝心，关心。

我就那么陪着她。

陪她值班，在楼下蹭我午饭。

陪她扫除，非说是我回来激发她做卫生的热情。

重温过去的种种，更明显的是体贴，让我依赖。 

她摆弄我头发，说下班后要拉着我去换造型。

话锋一转又开始说我掉头发的问题，列举诸多因素。

等回家后翻《格调》又打电话

这是我在大学前写的最后一篇博，写给我的朋友。

送走了常蕊，在地下通道的入口看着L23驶过，耳边回响着分别时她的那句话，我们抱在一起，哭了。我问她昨晚看到Geography刘的留言，有什么感觉，她只说，留恋那段日子。这个简短的对话发生在凌晨一点半，很痛楚。

她说我们会有幸福的未来，对我们来说，离开只是要迈向新起点的准备，没什么大不了的，可心里，总是有些纠结。不过，也不后悔了。

那句话是——我们能报上学校，是因为我们是上天眷顾的好孩子，一定会幸福的。

其实不舍，只是有些怀念过去。像是昨天回去看老夏，过去一个跟我们班没什么交情的老师问这孩子是哪班的，好像总见过她。办公室几个老师异口同声“六四和祥班的！”呵呵，原来李和祥这个黑道老大率领的班，全校远近闻名。表姐带我看了老夏和我老姨王霞，几个人送我下去，居然遇到几个一年级教我的老师，自然课小郑、原来党支部的赵老师、亲爱的李锦艳，几个人都还记着我的名字，可最终我们几个人记起的，却是现在六十多岁的杨明珊。那种感觉，很惆怅。

我没去双建看杨丽，虽说我跟侯琳李宗翼都惦记这个跟