慢转密纹的心情

时而快乐，时而非也。

今晚跟同学聊天，结开些心结。原来快乐的人都是需要智慧的，懂的取舍，才能快乐。总是纠结，总是走极端，是不能快乐的。要多接触些人，多亲近大自然，多思考，才能感受，才能明白道理，才能快乐。现在的我，或许经历少，或许放不开，或许思考的少，总是不能快乐，至少不能一直快乐。总是觉得若有所失。多想想，其实一切都没什么大不了的，把握当下，留住美好的回忆。

现在身边太多的诱惑，太多的浮夸，太多的浮躁，太多的功利，没有淡泊，没有智慧，没有快乐。要在纷杂中甄别真理，实在需要天大的智慧。现在要快乐和平衡的心理是多么难啊。

不成熟。没错，还是不成熟。原以为自己已经长大，其实不是这样的。羡慕那个同学，很快乐，很自在，很淡然。看着他的头像，骄傲的像头雄狮，气场确实不一般。那是多少经历。而我，无论如何也无法拥有那份气质和悠然。

要努力。努力发现生活中的美好。大自然中的美好。是智者才能明白享受孤独。而我，现在还是怕一个人，怕孤独。以后要多接触人，多经事儿，多思考。不能再这么下去了。

其他的，

已经N久没有写博客了，一般平常有想法就直接微博消化了，最近情绪动荡的厉害，于是来这个地方发泄下。

恩，我这个人好像就是在不高兴的时候才会写东西，开心的时候才不知道博客是个什么东西。典型的报忧不报喜。anyway,最近还是高兴的时候比较多吧。主要沉浸在新的小恋情里~ O(∩_∩)O

恩，新的男友不多介绍了，总之就是和他在一起比较开心就对了，也没什么精神负担。但是有个问题，那就是，我只要在一段relationship里，还是会掏心掏肺的对对方好，╮(╯▽╰)╭弄的我好无语。。。

这样很不好，总像是迷失自我，没有自我，不知道自己是谁……没有了对方，我又是谁？我总是把爱情看的很重，那么重，好像没有爱情不能生存一样。我讨厌这样的自己。今天中午在温莎逛的时候，不自觉的就会去看看男式的皮鞋，想着哪一款配他的西装好看…… 唉~ 我。。。。

我其实一直心理上不能自立，虽然这么些年远离家乡，什么事都是自己打拼，不求人，也没有人依靠，可是心里真的很累，好想找个人依靠，给我安慰，能让我觉得安全……于是，一旦有了一个人，能给我心灵上的依靠和慰藉，我就会一门心思的对这个人好，绝对的好，不顾自己的好。可是，当这

Chapter One

开了门，忽然又想到明天的早餐是那样的没有着落，心生一丝恐慌。一个人过了好久，都害怕了这样毫无未来的生活。

出门，去街角的便利店。惦记着新上市的土司火腿三明治。嗯，再配上水果沙拉和优酪乳应该是不错的选择。我心里盘算着。

天空有些阴沉，在下着小雨，恩，有点氤氲的感觉。我笑笑，很久没有这么有情调和浪漫的感觉了。

“叮咚。。”便利店门口的铃铛总是这么清脆，好有爱。哈哈~ 我心里嘲讽着自己的无聊慢慢的晃了进去。此时的店里略显冷清了。

我走走停停，并不急着回到空荡荡的房间。

嗯？

这个人。 我瞥见对面的货架前，站着一个高个子的男人。背对着我，穿着帽衫，戴着帽子。

我很奇怪会看着他的背影发呆，他好像在看商品的标签，手上还拿着另外两个候选，时不时的比较。嘴里念念有词。

婆妈！我心里说。因为从来大条的我都是拿了就走了，不啰嗦。

黑色的背影还没有走的意思。

我选好了东西，结账走人。走出了便利店，从朦胧的大玻璃窗，看见了那个男人的侧脸，居然是他！突然觉得呼吸困难。

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夜越深，心越静。所有的想法容易一一复活。

刚才用蓝色的签字笔认真的，工整的，用心的在给同事的本子上写下祝福的话语。写的不多，但是我句句衷心。真的，虽然跟她相识不久，可是她正如我写得，是个graceful, lovely, kind & gentle girl. 她给我的感觉就像一杯白水，虽没有鸡尾酒的华丽，红酒的高贵，白酒的甘烈，但是确是生命的必须，静静的，透明的，清新的如一丝水汽，袅袅的在空中，不争，不夺。

今天是她在公司的最后一个工作日，本想今天送她这个笔记本，但是却忘了。明天吧。

昨天和她一起坐车回家，下了车，正好看见路边的文具店，突然想起她就要离职了，那么送点东西给她吧。

不知道选什么，就挑了一个华丽的小本本，女生都爱的风格。

其实，我总是喜欢文具的。对本子更是这样，小时候总收藏很多本本，总想写上满满的日记，但是从没有过，有的东西，放在心里更安全，更恒久。

她就要考研了，本子用得到吧。

回想，时间真的过得很快，有些人在你生命中，匆匆的来，又匆匆的走。打个照面，说一句话，这也是缘分吧。 人说，上辈子五百次的回眸才换来今生

我在黑暗的隧道里，慢慢的走，抬头看，隐隐能看见道道光晃晃飘过，蜿蜒出一尾光滑的曲线。

心慌。

找不到方向，找不到出口，没有人，没有希望…… 只有我“嗒嗒”的脚步声。

开始拼命的，漫无目的的跑。心越来越慌，结果跑得就愈加的快，脚下的路很平坦，没有一丝沟坎。渐渐，似乎适应了黑暗，心情也稍平静了。

脑中想起曾经有过这样的经历，蓦然怀念起和朋友在一起嬉笑怒骂的日子。

然后，记忆就像拉动的老胶片，一格一格的重现。第一格，两个人一起坐着；第二格，两个人一起吃饭；下一格，两个人一起逛街；带眼泪的脸庞；安静的背影；一支铅笔；空空的教室，桌上一瓶纯净水……

有些格子不很清楚，记忆也有黑屏的时候，亦或是镜头盖忘了打开？

我在说什么 我也不知道。只知道，这样乱哼哼很好玩，很快乐。

就像，我在家经常跟妈妈撒娇，不好好说话，学狗叫。O(∩_∩)O哈哈~ 所有表达yes意思的词，都用汪汪代替。

我经常快乐，也经常难过。听到一句话就没心没肺的笑，又或听见一首歌就心痛的流泪。

我是神经质的人，嗯，真的。

这样有时候真的很不好，至少我不喜欢伤感的自己。

很久没有快乐，若说快乐不止是笑的话，事实真是这样的。

快乐，上学的时候很快乐，那是经常和一姐们胡说八道，觉得特开心。 如今，没什么朋友，没什么社交活动，就在无聊的工作生活中慢慢的沉寂。有时候，回忆。 我觉得，在这么下去，真得老了。 不仅外表，连心也是的。

如今被太多的琐事困扰，咳，生活难道就这么内个吗？ 真是被弄的都无语了。

其实有时候觉得自己一点也不适合现在的生活模式，很幻想悠闲的周游世界，写写游记，拍拍照，摄摄影，看看帅哥，和动物一起玩玩，这样多好。不用有那么多事牵绊，烦恼。为什么我洒脱不起来呢~ 现在连浪漫的机会都米有，现实，讨厌的现实。

无聊的生活，无聊的工作，无聊的恋爱，无

北京时间下午3点，在我眼里一直就是中午。

中午，在太阳直射地球的时候，我放学回家，吃爸爸做的饭，中午睡一会，然后再去上学。有时候，爸爸也午睡，但是睡过了头，忘了叫我。结果迟到，慌里慌张的往学校跑。那个时候应该是中午3点左右。现在想想，真的很幸福。

中午，和死党打打闹闹，去大学食堂吃饭，对穿着欧版鞋的男生唏嘘一番，然后眼睛盯着玻璃窗那边的伙食。吃完饭再去阅览室里看杂志漫画，快上课才回教室，那时候应该是中午3点左右。现在想想，真的很开心。

中午，和妈妈走去吃炒面或抓饭，其实顺便就送妈妈上班。不大的店，人很多，生意很好。热热的夏天，店里即使打开门也不凉快，但是，那样心里也没有一丝抗拒，任然吃的开心。长大了后，饭量反而小了，一份抓饭吃不掉，就分给爸爸或妈妈。然后吃完，爸爸妈妈去上班，我就回家，当空巢小人。回到家，大概是3点左右吧。

昨天和朋友出去吃饭，他说我不知道知足。其实，我是一个很知足的人。和爸爸妈妈在一起，看看电视，一起包饺子，吃火锅，在一起逛逛街，冬天和爸爸扫雪，和妈妈去早市，看见穿毛衣的小狗都冻的直发抖，夏天晚上跟妈妈在小区的健身器材上晃晃，

八月别称桂月。

夏天终于要远去，我不舍得。每年夏天来了我高兴，可也很矛盾，想想当它走的时候我该有多难过。夏天已经来了，冬天还会远吗？这是夏天我常对自己说的。是有些悲观哦，可是对于夏天出生的孩子，对炎热一点也不惧，热死也没有怨言。我喜欢流汗的感觉，很畅快。可是，公司的空调把我出汗的权利都剥夺了，害我憋的难受，都不排毒了。我只得任由湿气和那些不开心的事闷在我的身体里~ 有时侯，出汗也有愉悦的feeling。

昨天傍晚，在干掉了n多饺子和3小碗海鲜汤之后，我终于顶不住了，连想徒步走到栈桥的心都有了，也终于知道什么叫“吃饱了撑的！”这话的精髓所在了。==！所以，弓着腰从馆子出来（撑得直不起腰了）后，我没回家，又朝南一直走，很喜欢那个方位的感觉，奇怪自己是不是方位控。路上有很多梧桐，有点像大学的感觉。对，学校里也有很多梧桐，潮湿的地方是不是都有这种树呢？曾经一度讨厌它的形状，奇怪的枝七扭八歪，不像北方笔直的白杨，一身正气。现在习惯了它的模样，习惯了它身上因为潮湿而起的斑驳，习惯了它周身润润的皮肤。突然想笑，大家都记得有一种在森林里迷路，通过摸树皮辨别方向的方法吧？现在呢？要是在梧桐森林里迷了