莲叶何田田

    最近发生了很多事，直到现在仍有些云里雾里。

    拿出日记本本，又放下了，因为不想再日记中记录事情的来龙去脉，太复杂了，想都想不明白又如何写的清楚呢，只想记录下此时的心情，与其如此，不如在近乎荒废的博客里敲敲打打。

    堵心。很多种事情盘旋在心里，很多种情感拥堵在心里。面对选择时的彷徨犹豫，面对决定时对不确定的恐惧，面对放弃时的于心不忍，面对新希望时憧憬中的不安，面对不尽人意时的小失望，面对伤害别人时的罪恶感……

    人为什么总是会有对比呢？人为什么总是在放弃之后才更明显的感觉到对方的好呢？并非贪恋这种好，我并不后悔，但是这种好却像一把利器重重地刺穿了我自私，让我心里隐隐的为他而心疼，那种负罪感也便滚滚而来。他曾对我我的好，那种被无比宝贝的感觉会让我变的更贪心，对以后的爱情也要求更高了，因为曾有过被珍惜重视的经历，作为一个女孩子又怎么能够忍受被怠慢呢？

    现在已经是后半夜了，我还不想睡是因为有些失望，哎，居然不知道该从何说起。大约就是一种被怠慢的感觉吧，这种感觉让我觉得失望，甚至让

    踉踉跄跄的走过了一年，我的生活像上演了一场华丽而虚假的肥皂剧。各种热门的脚本一应俱全：苦恋、背叛、分手、留恋、挣扎、纠缠、相见、暧昧、等待、失望、决裂……这样一幕幕震撼但是拙劣的剧目与其说出自生活之手，不如说对感情的较真儿让我自己着实做了一把生活大戏的导演。

    这一年短暂而漫长，短暂到我还没有来及学乖没有来及忘记该忘记的一起，漫长到似乎足以穷尽我一生的爱情能量。但是无论如何，我知道这一年我逃不掉，我知道这一年会让我有所不同。

    我是如此的笃定于爱情，所以我的生活有些矫情了。现在想来，如果我是一个不那么敏感，不那么浪漫，不那么情绪化，不那么感情化的女孩，我一定会快乐的多。一直以来，我太多的去描画自己的爱情梦想，那个梦想像是鸦片一样让我痴迷向往。我有一个始终不变的信念：爱情是圣洁的，是伟大的，是令人动容的，是会创造奇迹的。是的，迄今为止，我仍然相信，我相信爱情是世界上最美丽的情感。我并不是在忽视亲情和友情，只不过那种绵延到血液中的亲情友情却真的不及爱情那样拥有让人心绪激动的魔力。

    遇到牛牛之前，我

     这是一块几乎被荒废的地方，于是今天点开写一些本已不该再写的东西。现在竟然觉得打字比拿笔在日记本上划拉更让我内心平静。今天要写的主题是：忘了……没错，是有关前情旧爱的。只是不同的是不再似分手不久那种尖锐的疼痛带出了眼泪。现在的我是不会痛的，会生气，会无奈，会失望，但是伤心似乎我已经有了足够的免疫力。

   从何说起呢？一年之约如何?对的，一年之约。约定他等我一年，如果到2011年9月15号我们还相爱那么就原计划2011年11月11日结婚。如果不爱了，也算他还我分手后对他留恋的那一年，从此两不相欠做回朋友。很幼稚很戏剧化的约定。我想他还是当个笑话了，他已经忘记了对承诺的理解，也忘记了该怎样付出，忘记了怎样去疼爱一个人，忘记了爱情是件多么需要用心陪护的东西。

    失望的原因很简单。短信没回，电话打了两次后居然变成了关机。我当时冷冷的笑笑，觉得无限寒心。他现在还真的变得这么洒脱，把所有的目光都聚焦在自己的身上。他忘记了应该体会别人的感受，他忘记了他口中说的“我在乎你，关心你”该从怎样的细微之处表达，他忘

有一个女孩名叫茜，在她还没有出生的时候她的爸爸就已经去世了，她和妈妈、姥姥、还有继父生活在一起，可是姥姥和继父都不喜欢她。于是，在她上高中时妈妈 给她送进了一所私立学校。私立学校都是有钱人家的孩子，在这一群富家子弟中，茜显得是那样的另类，她每个月的生活费只有123.5，这些钱只够她一个月吃 饭的花销，所以，她每天都等同学吃过饭后，躲在一个角落里吃馒头和咸菜。但女孩从小就要强的性格让她在学习方面很突出，她每一次考试都是全年级的第一名， 许多有钱人的家长都希望她能给自己的孩子补课，但是，她看不惯有钱人家孩子的样儿，所以，都被她拒绝了。
没多久，班级里一个名叫巩的男孩对茜说： “你帮我补补课吧？”茜不屑的笑笑，说：“我为什么给你补课？”巩理直气壮的说：“因为我成绩差！”这句话使茜多看了他一眼，就是这么一眼让茜觉得巩与众 不同，因为巩和别的有钱人家的孩子不同，他身上总是穿着一件破旧的大衣，而且也没有贵族人的傲气，于是便答应了给他补课。每天茜都给巩补习功课，同时也增 加了茜的收入。渐渐地，他们熟悉了，得知巩的生日是12月31日一年

    最近学习状态着实不好。刚翻了几页的bec几乎有被束之高阁了，每天没课的时候几乎都是宅在宿舍，打开电脑，有一搭没一搭的和熟悉疑惑陌生的人闲扯几句，无关痛痒。偶尔和那些兄弟姐妹们唱个K，或者打个台球，也都全然没有了昂扬的斗志。反倒是向今天一样，在一个晴朗但多风的下午坐在桌前敲打一些杂乱无章的思绪更让我觉得真实和平静。

    今天的话题是：假如生活中剔除爱情，那么剩下的是什么？

    我已经记不起从什么时候开始我就对公主和王子的故事产生了兴趣，小学一年级，又或者更早。我不记得当时知不知道什么是爱情，只知道公主和王子永远幸福的生活在一起才是完美的结局。我向来算是自律的乖孩子，一直很自觉的约束自己什么事情是应该的而什么事情是不应该的，所以我没有踏进早恋的那帮幸福的人的行列。记得小学曾因为男孩子或善意或恶作剧的“表白”大发雷霆，觉得那是对自己人格的侮辱，记得初中曾因为同学之间流传的小八卦而不在同某个男生讲话，高中用“永远的好朋友”给自己真正意义上的第一段懵懂感觉定位。大学……哦，大学我不知如何说起

    一切似乎都无从说起。

    理想？未来？爱情?规划？……已经有好几次点开了博客，看看上一篇文章还停留在上段感情的纠结里，觉得似乎远在天边又近在眼前，想写点什么去替换掉旧的心情，却因为倦怠和不知所言终于又关掉了这个界面。

    有的时候真想使劲儿向上蹦一蹦，希望可以挣脱那种馄饨的散漫，找回那种干脆利落的爽利，有的时候真想在一觉醒来之后，可以说一句：“以前的都不算数了！从今天开始是全新的生活全新的状态！”然后朝气蓬勃的去走自己理想中的精英路。其实道理我都明白，只要自己开始努力，任何一刻都会是最完美的开端，可是可恶又可怕的正是自己一颗倦怠的心。不是衰老，不是丧气，不是失望，不是灰心……是懒懒的，得过且过的，是在立志于食言中交替的悲哀，是在理想和放弃轮回中的叹息。这种倦怠是种可怕的慢性毒药，侵蚀着我的梦想，我的斗志，我那颗曾装满童话的心。

    仍旧讨厌阴天，就像讨厌低落的心情一样，希望自己的天空是阳光明媚的，希望自己的状态是斗志昂扬的。比如说曾经那让眼泪泛滥，但是如今笑

那么多年自作聪明付出了真心
总以为换到一个公平的回应
你床边的蜷曲头发残酷地说明
缠绵的爱比不上一时的高兴
你的多情出卖我的爱情赔了我的命
我为了一个世界却换来灰烬
你的绝情出卖所有爱情好梦一下子清醒
感情像个闹钟按一下就停
那么多年得意忘形闭起了眼睛
还以为握紧一块安稳的水晶
你床边的陌生眼底残酷地说明
内心的爱比不上胸膛的温馨
你的多情出卖我的爱情赔了我的命
我卖了一个世界却换来灰烬
你的绝情出卖所有爱情好梦一下子清醒
感情像个闹钟按一下就停
你的多情出卖我的爱情赔了我的命
我为了一个世界却换来灰烬
你的绝情出卖所有爱情好梦一下子清醒
感情像个闹钟按一下就停
那么多年得意忘形闭起了眼睛
却看到这样血肉模糊的风景

    昨天和同学去K歌，第一次听到了这首歌，旋律并不十分好听，但是歌词却丝丝入扣的敲在我的心上，我大声嚷嚷着“这首歌是唱给我的。”

    是啊，这些年来自作聪明的付出，这个自作聪明好贴切。记得当初看着别的恋人间的嬉笑怒骂，甚至有些

   来内大之前，告诉自己这里要是一个新的开始，在新的环境里可以做一个全新的自己，做那些因为之前身边人的习惯而不曾有的尝试，做我双子座的另一面。就在来时的火车上还在想：在内大要努力丰富自己的内涵！要学着成熟稳重！要学着控制自己的情绪！要学着自己调整自己的状态！要学着化解那些时不时入侵的小情绪！要学着更有判断力！要学着……总之，我对自己说“你现在不在是那个被人宠坏的小孩子了，没有人再给你无尽的包容和疼爱，没有人再为你的任性和坏脾气忍耐，没有人会在你情绪低落的时候做你可以怀念的大树，所以你只有学会怎样长大！”我想这个成长还为时不晚吧？

     我知道，我来内大时是带着些伤痛的。虽然极力的去遮掩了，但是我自己清楚自己还是暗自把这些伤痛当做了自己可以任性的借口。我对自己放松了要求，不再要求自己要快快成长成熟，反而放纵自己沉溺在一种近乎弱智的幼稚中。于是有了比以往更放肆的大大咧咧，有了比以往更放肆的没心没肺，有了比以往更放肆的口无遮拦。我当时绝望的想，我在内大的成长计划怎么这么快就被打出原形了呢？我目标中那睿智优

折扣越多越兴奋？男友不再像从前一样呵护体贴？职场新人高调还是低调？

　　这些问题之间有什么联系吗？

　　先讲一个故事吧。

　　女友和前男友分手，原因是，该男友太殷勤，让她体会不到幸福感－饭局、电影、郊游，每个周末轮着来；玫瑰、衣服、饰品，每个节日轮番上；她一个电话，该男马上出现；她一瞪眼睛，该男马上赔不是。

　　而现男友淡得很，隔三差五才一