那么多年自作聪明付出了真心
总以为换到一个公平的回应
你床边的蜷曲头发残酷地说明
缠绵的爱比不上一时的高兴
你的多情出卖我的爱情赔了我的命
我为了一个世界却换来灰烬
你的绝情出卖所有爱情好梦一下子清醒
感情像个闹钟按一下就停
那么多年得意忘形闭起了眼睛
还以为握紧一块安稳的水晶
你床边的陌生眼底残酷地说明
内心的爱比不上胸膛的温馨
你的多情出卖我的爱情赔了我的命
我卖了一个世界却换来灰烬
你的绝情出卖所有爱情好梦一下子清醒
感情像个闹钟按一下就停
你的多情出卖我的爱情赔了我的命
我为了一个世界却换来灰烬
你的绝情出卖所有爱情好梦一下子清醒
感情像个闹钟按一下就停
那么多年得意忘形闭起了眼睛
却看到这样血肉模糊的风景

    昨天和同学去K歌，第一次听到了这首歌，旋律并不十分好听，但是歌词却丝丝入扣的敲在我的心上，我大声嚷嚷着“这首歌是唱给我的。”

    是啊，这些年来自作聪明的付出，这个自作聪明好贴切。记得当初看着别的恋人间的嬉笑怒骂，甚至有些

   来内大之前，告诉自己这里要是一个新的开始，在新的环境里可以做一个全新的自己，做那些因为之前身边人的习惯而不曾有的尝试，做我双子座的另一面。就在来时的火车上还在想：在内大要努力丰富自己的内涵！要学着成熟稳重！要学着控制自己的情绪！要学着自己调整自己的状态！要学着化解那些时不时入侵的小情绪！要学着更有判断力！要学着……总之，我对自己说“你现在不在是那个被人宠坏的小孩子了，没有人再给你无尽的包容和疼爱，没有人再为你的任性和坏脾气忍耐，没有人会在你情绪低落的时候做你可以怀念的大树，所以你只有学会怎样长大！”我想这个成长还为时不晚吧？

     我知道，我来内大时是带着些伤痛的。虽然极力的去遮掩了，但是我自己清楚自己还是暗自把这些伤痛当做了自己可以任性的借口。我对自己放松了要求，不再要求自己要快快成长成熟，反而放纵自己沉溺在一种近乎弱智的幼稚中。于是有了比以往更放肆的大大咧咧，有了比以往更放肆的没心没肺，有了比以往更放肆的口无遮拦。我当时绝望的想，我在内大的成长计划怎么这么快就被打出原形了呢？我目标中那睿智优

折扣越多越兴奋？男友不再像从前一样呵护体贴？职场新人高调还是低调？

　　这些问题之间有什么联系吗？

　　先讲一个故事吧。

　　女友和前男友分手，原因是，该男友太殷勤，让她体会不到幸福感－饭局、电影、郊游，每个周末轮着来；玫瑰、衣服、饰品，每个节日轮番上；她一个电话，该男马上出现；她一瞪眼睛，该男马上赔不是。

　　而现男友淡得很，隔三差五才一

类似的分手困局很多——其实情感关系中的“前分手状态”更多，多数人的关系中不耐烦的状态更会频频出现——换句话说，有必要写个分手指南，分手质量的高低证明了爱情质量的高低，也同时证明了个人存在质量的高低。我还真想自夸一下，分手问题，其实是人类关系的核心问题，此文输出了重要的价值。但是做为一个谦虚的人，这样的话又说不出口。
     1、分手的可能性永远存在，任何行为与契约都保证不了，我跟他上床了，我跟他结婚了，我跟他有孩子了，我重病快死了，我长得帅，我有钱……任何一条或几条都绑不住人，爱人有腿，随时会走，这种危机感会让你时该证明自己值得爱。
     2、没有绝对合理的分手理由。再烂的人也不会觉得：就是应该跟我分手。所以分手的理由生硬粗糙，无迹可寻是正常的，不过是“我不再爱你了”的变种。所以主动提出分手的人，最好说：我不爱你了。别东拉西扯。
     3、不是“他们不爱你”，是他不爱你，你的价值不会下降，不要试图证明你可以更可爱，你证明过了，别做无用功。
     4、自残乃分手大忌，无论这个方法多么深受广大情人

（这是听了好友安的推荐，网上搜了《上海一周》的网站找到了连岳的文章，看了几篇，这篇最受用，就网上搜来可以粘贴的贴在这里,虽然我的博客自己来的也不算多，但是这篇文章我希望能对我有用）

题记-

需要何等的毅力和坚韧才能跟一个人彻底分离呢

需要多么强大的内心才可以忘记或者装作忘记过去十年发生的点点滴滴和细微尘埃呢

她是我第一个爱的人 也是一直爱了十年的人 我想不明白

 

以上一段话是我前几天看一份报纸无意看到了

大概讲述的是一位男子向这位编导讲述自己的情感故事

他说他跟他女友谈了将近10年的恋爱 大部分他们都是相隔两地

突然有一天 女友提出分手 他接受不了他一直不明白为什么她要说分

她也忘不了女友

 

    我要闭关修炼！

    纠缠了这么久，也该累了，所以还是闭关修炼吧！修心养性，波澜不惊，百毒不侵！

    那天和师兄师姐吃饭，小喝了几杯啤酒，后来又去K歌，发现基本唱来唱去多是什么爱啊情啊的，而且十有八九还是什么伤啊痛啊的。突然才发现情伤是如此泛滥的东西。曾经以为自己经历了多么不同寻常的一段感情和伤痛，所以纠结着让它变得更复杂了，变得更补真实了。可是如果真的如此泛滥，我的这段经历也似乎变得有些俗气了。虽然我本俗人，但是却不希望自己也像踏着满大街随处可见的伤痛的调调。

    我唱歌是很不怎么地的，不过那天却想不停的唱，把心里的声音，把曾经和我们有关的歌都唱他一个遍。一首《想念是会呼吸的痛》没有唱完觉得嗓子很堵，眼眶涨涨的疼，于是放下话筒跑去卫生间。我知道那是我刻意酝酿感情的结果，其实如果我什么都不想也刻意波澜不惊的唱完这首歌。我不知道自己为什么要刻意去想去让自己难受，是难受给自己看还是难受给他看呢？后来很烂俗的，接着些许的酒劲跑到KTV厕所里哭了一场，还打了一个不该打的电

  傻丫头，你说你觉得在今天这个特别的日子你相信他也想你了。可是亲爱的，已经到了现在了，请收起你对这段情那可笑的信心好吗？不要再为他找各种借口了好吗？不要对他再有任何的幻想和希冀了好吗？不要再尝试着去理解他了好吗？不要再不由自主的担心他了好吗？不要再把他当成是你的亲人了好吗？不要再把自己的未来依附于他的未来了好吗？不要再难过了好吗？这是怎样一个傻女孩呢？

    傻丫头啊，为什么你还在摇头呢？你还没有接受这样的他和这样的事吗？你眼睛里我虽然看不到泪水，可是为什么却看到了那血红的伤痕呢？他不再心疼你不在宠爱你了，那么你就要懂得自己去爱自己啊！

    傻丫头，不要哭！你说过你是不怕痛的女孩。所以在他在沧州发烧头疼的时候你在日记里祈祷上天希望可以替他生病，你说你是不怕疼不怕生病的；所以在他告诉你腰疼的时候，你心里都会希望疼的是你，你说反正你不怕疼；所以在他觉得彷徨无助的时候，你逃课去写了长长的文字来给他加油鼓劲，那时你希望自己像一个大大的盾牌，挡在他的面前拦下那些让他痛的东西，你还是坚持认为自己不怕疼

 

有的人说恋爱的人可以不受忠诚约束，因为彼此没有承诺，还可以重新选择，这样就可以不受什么忠诚不忠诚的约束。我以为这样的说法是有偏激的，因为彼此恋爱也是一种承诺，是一种彼此适应对方的婚前的演练，如果在这演练中不将忠诚放到里面，那么也就是说婚姻里就可以不包括忠诚的因素了？

 

诚然恋爱不是婚姻，也没有什么可以约束恋爱的行为。但是我们要知道恋爱并非男女之间的别样的苟合，而是彼此适应并努力共同走向婚姻殿堂的盟约。恋爱的道德也是要有的，恋爱是渠道的水准那么我们的人类的文明也就会走向倒退。

 

1、于千万人之中遇见你所要遇见的人,于千万年之中,时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了,没有别的话可说,惟有轻轻地问一声:'噢,你也在这里?

    张爱玲有那么多的小说，我却觉得《爱》最有意味。没有华丽的辞藻，没有刻意的修饰，也没有曲折的情节，但是那轻轻地一句“噢，你也在这里？”却又代表了所有--所有的开始，所有的结局，和所有的人生……

    爱情在动静之间：缘分在聚散之间。

    如果说爱情是源源不断的小溪，缘分则是偶尔投到溪水中荡起阵阵涟漪的石子。如果说爱情是一道美丽的风景。缘分则是偶尔光顾的浪迹四方的旅人，有缘人自会发现，无缘者任他寻千百度也会错过。

    2、遇见你我便得很低很低，一直低到尘埃里去，但我的心是欢喜的。并且在那里开出一朵花来。

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    昨天从学校回到了家。凌晨的时候路过北京，在西站停了好久，我逼自己硬着心肠不去把这个城市和那个人联系到一起。因为他的关系，我试着从不爱到向往这个城市，又不得以的从刚刚爱上到厌弃这个城市。我告诉自己在火车开出北京西的一瞬间就是要离开的时候，彻底的离开这段让我伤痕累累的感情。心里沉沉的，痛痛的。一直到现在还是那种闷闷的痛，我不知道什么时候才能好，我也不知道怎样才能好的快一点，我在一种隐忍的委屈和痛中数着时间的步伐，希望它过得快点，好带走我的难过。

    今天，我想或许我是需要倾诉与表白的人，我要写出来，把这样一段笨拙的，结尾拙劣的爱情写出来。写它美丽时的美丽，写它感伤时的感伤，写他肮脏时的肮脏。我就取名叫做《拙爱》。昨天也修改了博客的分类，把何他有关的段段都分在了拙爱一栏，替换掉了原来的“恋爱进行时”。因为现在，已经是过去时了。

    从何写起我都不知道了，之前的快乐我不想去回忆，现在的伤痛我又不忍心去想起。情感里爱恨纠结