小玩子

    应JOJO美女的提议，给十年后的自己写点东西。

    十年后的我，应该马上37了，那时的我应该有个属于自己的家，一个不用太帅但不能太矮、不用太有钱但一定有担当、不用多么事业有成但有自己喜欢的工作、不用多么有魅力但能让我时不时还有点小心动的老公。

    十年后的我，如果一切能按计划走，那么应该有个7岁的小朋友，他正准备上小学，正在为即将成为小学生而激动不已，而我呢，也正绞尽脑汁的在给他寻觅好学校，过暑假的时候应该要带他回东北看姥姥姥爷了。

    十年后的我，父母已经60出头了，希望他们还是在东北的家中，因为那样可以说明爸爸妈妈都还健康的生活着，虽然内心无比希望他们已经在我的身边，但在老家，爸爸会更快乐。

    十年后的我，姥姥姥爷已经90多岁了，希望他们都还健在，健康的生活着。如果已经离开了人世，我也会平静的接受。

    十年后的我，两个小侄女已经15岁和13岁了，一个即将迈进高中的大门，一个还在初中，那时的他们一定已经成为了学校的风云人物，那么漂亮又学习好。哥哥还是那么的没有城府，嫂嫂

    一直酝酿着毕业的时候写一篇柳林七年，但因为之前的小插曲，就暂时把这一计划搁浅了，打算30年后退休的时候，写一篇柳林半辈子。但也许上天注定让我与柳林过不去这七年之痒，计划没有变化快，趁着现在情绪在，就回忆下我这七年最美好的青春年华。

    2004年，满怀着对大学的憧憬，我第一次踏上了西南这片土地，老爸带着我第一次吃了四川火锅，吃了没有煮熟的米线。那时的我是多么的快乐，没有烦恼，只有新奇，虽然那时的柳林没有图书馆、没有体育馆、没有活动中心、没有通博楼、没有颐德楼、没有腾骧楼，更没有这么多的寝室楼和这么多的食堂、这么多的球场……在校车上第一次见到了老大，一起一住就是7年，即将再次同居，不知道谁先会背叛对方呢，争取凑个整数，住上10年吧。

    大一的时候热情满满又有些小清高，当别人纷纷去报名各种社团时，我却觉得他们是盲目的跟风，但一场学院内部辩论赛，还是让我阴差阳错进了辩论队，开始了七年间影响我最深的辩论生活。要说大一最幸福的事，就是一切都在按预定的计划走着，有三个人相当好的室友，当上了团支书，计划外的幸福就是进入了辩论队，

    如果说第一次高考失利让我倍受打击，觉得整个世界都很灰暗的话，那么这次绝对是第二次打击。

    我发现貌似每次我想写博文，基本都是心情不好的时候，也许不该让这种主色调占据我的生活记录版面。于是我决定借此打击，开启我积极向上的博客基调。虽然我依旧又觉得世界黑暗了，又想逃避了，但我毕竟不是8年前的我了，哭可以，但绝对不能在父母面前；朋友可以给予安慰，但真正走出来还得靠自己；逃避永远不再属于我们这个年纪了。

    这次的事情也让我真正发现，任何人都不可靠，只有靠自己；当事情不在自己掌控的范围内时，那将是多么的可怕。杨老说的对，有些时候，机会来到你没抓住，那是因为你还没准备好。

    或许这次到了我“勇敢出逃一次”的时机了吧；再或许，我也应该找个人来疼我爱我，在我想哭的时候给我一个肩膀；再再或许，我可以勇敢的放下一切，回到在这个世界上永远最爱我的人跟前。

                       我不去想是否能够成功 

    逃亡需要勇气，勇气其实就是一瞬间的决定。

    曾经有一段低谷期，特别想就那么消失掉一阵，但终究还是没有勇气，连一个人去丽江呆段时间都感到害怕。或许是从小就生活的中规中矩，或许是在那个被称为不想活就去的地方长大，所以一直都缺乏对社会的安全感。但许多年前就和爽约好的欧洲行，是一定要去履行承诺的，我相信到了那个正确的时间，一切都会水到渠成。今天看了《亲爱的伽利略》，一部非大众电影，却将友情、生活、道德诠释的淋漓尽致。

    两个好姐妹，因为各自的烦恼，一起逃到欧洲。一路边打工边旅游，遇到很多人，发生很多事。

    友情

    爱情不一定会跟着我们一辈子，但友情会。小樱和小绵在遇到烦恼时可以彼此诉说，可以一起挑战极限去蹦极，可以因为有彼此而勇敢的出逃欧洲。他们也会有争吵，也会彼此在背后说坏话，也会看不惯对方的某些习惯……但争吵最后会和好，无论背后说什么坏话还是会彼此信任，无论怎么看不惯对方的生活习惯终究也会为对方去适应改变。影片观看的过程中，伦敦、巴黎、威尼斯一个一个的出现，我就在想我和爽一起去

    下了这部电影很久，之前看过简介说是讲一个老师复仇的故事，以为是类似于《老师的恩惠》之类的影片，于是今天点开来当恐怖片一看，但看后我却久久不能平静，好久没有出现看过看完一部电影特别想写点东西的冲动了，关乎家庭、关乎亲情、关乎人性、关乎社会、关乎生命。

    关乎家庭

    探究整个悲剧发生的根源，无外乎渡边的母亲自私的离去，渡边想尽办法让母亲注意到自己，努力的读母亲留下来的书、参加科技比赛、像那个引起社会轰动杀死全家的女孩一样去杀人，最后发现那个声称为了学术放弃家庭的母亲却与别人奉子成婚，于是渡边彻底崩溃，他选择用母亲赋予他的才能结束自己的生命，并用他人的生命做垫背，这样足够引起母亲对自己的注意，然而最终的炸弹却炸死了自己的母亲，最后那个逆转的时针好有寓意，也许渡边发明它就是为了想回到曾经有母亲的那段时光吧。一直到得知自己点爆的炸弹是炸死了母亲，它仍然固执的以为逆转时针可以让时光逆转，在逆转回的时光里，他看到母亲拿着他获奖的报纸落泪了，或许这只是他一直想看到却永远不可能再看到的一幕吧。然而时钟最终还是顺时针旋转，过去的永远回不去

    自从去年11月起，我发现自己开始周期性心情压抑，第一次是在11月，莫名的焦虑；第二次是在圣诞前夕，也莫名的压抑；第三次就在最近，不知道是不是真的压力过大，很少出现大姨妈会过了近一个月还没有来的反常也开始让我渐感焦虑，今天凌晨四点至下午一点左右，压抑再次爆发，这次是因为身体不适自己胡思乱想。总之，会有这种周期性反应的大前提就是因为我在找工作的路上。

    人在脆弱的时候最知道自己想要什么，昨天睡着觉，突发性心痛把我弄醒，从来没有这种状况出现过，在床上翻来覆去就好想给我妈打电话，听听她的声音，因为我怕万一自己也是心脏问题一下子再过去喽。后来迷迷糊糊的开始做梦，梦见好多人，老姨、姨夫、爽。。。好多人都对我说，RH回家吧，开始潜意识里出现好多场景，我自己一个人飘在成都的路上，没有亲人，没有朋友，就像游魂一样的飘着，然后又被闹心的难受弄醒，然后接着循环。天亮后开始浑身冒冷汗，头晕，坚持起来去和小文子吃饭，补充体力，吹吹风后感觉好了很多，回来和父母打电话，讲起了JS要回沈阳的事，问起了哈尔滨的情况，问了问周边吉林和辽宁的情况，问的我都不知道我到底想问什么，最后老妈

    迷茫与坚持似乎自词组成立以来就应该是对矛盾体，但这对矛盾体一直并存于我的身上。

    前几天看《孤独六讲》，其中讲到“如果说年轻时的梦想是百分之百，过了二十五岁以后会开始磨损，也许只剩下百分之八十、七十、五十或者更少，但是孤独感仍在。即使都不跟别人谈了，仍是内心最深最深的心事。”我觉得在很多人身上都能很好的体现，但可悲的是，在我身上没有体现，因为我似乎一直都是迷茫的，没有所谓的梦想。假期在北京和艳聊天，她目标很明确，出国读博，然后在高校当老师，即使有那么好的工作机会，她也毅然决然的放弃；今天遇到大师，我和CH都觉得他走的很冒险，但他是那么的淡定的看待现在所遇到的坎坷，因为他有自己要走的路在前方指引着；CH说她姐姐分手了，但并没多难过，因为这些事情对于她给自己设定的前途和要走的路来说，只是路边的风景而已。。。我羡慕这样的人，一来他们有梦想，二来他们能坚持，我钦佩那些能为自己梦想而不懈努力的人，我目前是成为不了这样的人了，但是一旦我找到自己想要追求的东西，也许也会一往无前吧。

    前两天又去面了个咨询公司，和那边的张总聊了半个小时，

    自写博客起，每年年末都写个小小总结，只是不想让自己日后想不起来某一年是怎么过的，2010过去16天了，因心情原因，一直迟迟没有动笔，今天突然回忆起某段时间，竟想不起来具体做了什么，于是乎趁现在记忆还没有减退，抓紧记录一下。

    一二月份在家里过年，提前感受了下当妈的感觉，照顾了一个月只有一周岁的小侄女，哄她睡觉，给她喂奶粉，把她拉屎撒尿，她叫了我一个月妈妈，我教了她一个月叫姑姑，终于在我临走的前一天，她冒出了“姑姑”的音。养个孩子真不容易，一年没见了，真的好想她，也很想紫涵，在照顾小二胖的一个月期间，我也顺带教紫涵歌谣，以后我应该也是个好妈妈吧，哈哈哈。

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    最近的心情总是大起大落，我和XLP说，我觉得自己都快得精神病了，在一般人面前还要掩盖所有的压抑，表现如常。

    从没想过找工作的路会是这么的不顺利，虽然说我总体心态还算好，但临近2011，我还是有点不淡定了，最近好想找个人好好说会话，但发现愿意真心听你唠叨的人并不多，索性也懒得把自己的琐事烦恼强加给别人。原来不是特别在意什么节不节的，去年的平安夜也是自己在图书馆度过的，但今年不同，可能是心境不一样，特别害怕在这种日子一个人。阿珂说的对，也许有时候自认为被圈在一个地方，其实里面没有人，刚看到这句话时，觉得很可悲，忽然有那种类似自作多情的感觉，不过转眼间接到李OO的电话，收到我徒弟的短信，又觉得那种感觉还是不对，其实只是每个人都有各自不同的生活，有人有了男朋友，有人有了女朋友，而真正属于自己圈子的那个强大的自已抑或是可以先想到自己的那个男朋友还没有出现。

    昨晚想到可能自己过平安夜，突然很不舒服，巧合接到老大电话，忍不住诉了下苦，老大立马让我去成都和她一起，然后我给蓉儿打了电话，约好去吃西餐后一下子又很高兴，此为第一次大悲大喜

    国考加几次笔试，都考了申论，发现自己仍旧是文采有限，想起个自己满意的文章名字总是很难，刚看完这部电影，就借用下这个题目吧。

    最近忙里偷闲，看了几部电影，都还是满喜欢的。

    《初恋这件小事》看了两遍，很多人说从中能找到自己的影子，回想起曾经的青葱岁月，我也能从中找到些自己的影子，但和爱情无关。

    小学时的自己和故事中的女主角很像，又黑又瘦又短发，从小在帅哥堆里长大的我一直很自卑，但渐渐的，我变了，也许是因为自己开始经常考第一了，也许是被那时所有女生都想进的腰鼓队选中了，也许是因为那个叫QXY的霸道小男孩真正改变了我。总之，我开始有了自己的小自信，小水是为了自己喜欢的男孩而逐渐变优秀，我却是周遭的“陌生人”使我渐渐找到了自己。

    《怦然心动》，随意下的一部电影，却是不那么随意的感动了我。人和人的相处也许就是那么神奇，你拼命的想得到一个人，他却拼命的想躲开你，当有一天你决定放手时，他却渐渐的发现爱上了你，庆幸的是，我不是那种会拼命抓住一个人的人，无论他是谁，不幸的是，我也从不懂得