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(2011-02-25 15:26)
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杂谈

又是近半年的遗忘这里。这半年几乎没有来看过这里。更没有什么人来这里看我。也许正是因为没有人会来这里看我,所以我对这里倒也没有什么期盼。半年之后,我跟小兔子仍然在一起。感情没有当时那么浓烈,却也是不能没有。这周readingweek。过去六天了,计划中的看书活动始终没有开始。那我就寄希望于明天了。下周又考试又作业的。看着别的同学工作,颇为着急。时常觉得自己的生活太安逸了。悠哉游哉的整天。知道这样不好,想改变, 有时候也的确能改变,只是总晒网。前些日子大娘走了。这件事发生的很突然,突然到在我刚得知消息的当下,我会想到她这也许是报应。不过转念我就很是哀伤。毕竟是亲人,再不好,也得活着。再往之前的一天,我梦见姥爷了,和我,我表哥,还有一些人。不记得有没有妈妈了。我梦见我们在饭店里吃饭,突然爷爷的心脏病发作了,然后就不行了。没跟妈妈时常的提起过,但是我很想念姥爷。从小到大,一直管他叫爷爷,直到后来大了,当需要区分姥爷,爷爷的时候,我才会去叫他姥爷。 到现在两年了,我一直不知道爷爷到底是因为什么离开的。只是大概了解是心脏病引起的。我想问妈妈,可是我怕她会伤心。她说过,爷爷离开之后,她就觉得自己成孤儿了,即便她
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(2009-04-12 09:38)
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情感

分类: 日志
     又看到了黄黄的傍晚,恩,很久没享受过这样黄黄的时候了,很好,很让人怀念。 又很奇怪,因为时常让我想起在家的时候,去年的这个时候第一次在calgary看到了春天,第一次再经过了如此那般漫长的冬季后见到了新生命的冲动。 的确让我想起了家的感觉,让我有些许想念。 也许现在就期待着什么时候下一场雨,细细的小小的雨,凉凉的,清清的。那就更好了。 一直喜欢下雨,很奇怪,因为我一直觉得下雨 让世界变得安静。 可的确清楚的知道雨滴打落在地上,窗户上,房顶上噼里啪啦的声音。可是的确让人觉得很安静。闭上眼睛,品味着空气的味道时聆听着自然的声音,清脆的,爽快的,不拖拉的声音。hanzi 说下周会下雨,可看了天气预报,却是连着七天的“sunny”,害我白激动了一场。四月了,尽管路边的雪还没化完,但是的确应该差不多要下雨了吧。真好。 记得高中的时候很矛盾,因为喜欢下雨,希望下雨,可是,下了雨就没办法在操场上打球了,就只能总是在教室里窝着了,很闷。 说起高中,现在倒很愿意能重回教室里再过一天,只是过去的没办法再改变了。 想起昨天晚上做的梦
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情感

 本不该去打球的。本不曾想过昨天会去打球的。可是朋友一呼,本以婉拒的,却又忍不住去了。。。崴脚前另一哥们打电话叫去图书馆的,本该那时候就离开的。却还是想再打一小会。不曾想。。挂了电话也就5分钟,就踩到别人脚上了。。这难道是天意?我就很不爽。因为疼啊。。尤其是后来不注意,又走到图书馆做了一晚上,此时。舒舒服服的站着也成了一种小小的奢望了啊?那个人也太不专业了, 要换我,即便把脚伸过来,到跳起来的人快要落地的时候我也会收回来,或者用身子倚着对方。。太不厚道了。。。小痛苦死我了。后来上网查扭伤怎么治。。。今天早上突然担心起不能是骨头伤到了吧。后来也上网查。。恩。反正是没什么大事。不过韧带可能是伤到了。诶哟喂~~你说要是赶上放假。那我就老老实实的在家养着。。这还得上课呢,太纠结了。。去医院看看吧。。可是我healthcare应该是过期了。虽然今年开始已经不收钱了。但是我还是一直拖着没有去renew。刚才还想着,靠,学校有冰块我记着,昨天就怎么没想到要那点冰块冷敷下呢。。唉~每当脚崴的时候我都希望有个自行车让我骑。这样能减轻点伤痛。。估计本来没那么严重的,昨天应该直接回家不去图书馆了。。10点左右就觉得脚在鞋
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(2009-03-10 05:24)
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杂谈

分类: 日志
 唉~。。只能说现在还没到只剩下一声叹息的那一刻。 也不能让那一刻出现。 期中成绩出来了两门。一门还凑活,不很好吧,至少也不至于很差。 今天看了物理。 惨不忍睹。 不知道要说什么。 低落啊。 这学期就剩一个多月可就结束了。知道考得不好,但没想到这么不好。 不想说怪自己什么什么。每次都这么说,已经没有了意义。奋斗。年轻人要奋斗,只有去奋斗,才能打拼出一个自己。一定要去奋斗,一定要去争,一定要把一切看得有所谓。一定要!!可是为什么,我却总是少了这种信念。为什么总是觉得差不多就行了。不行,一点都不行!要去努力,要有精气神!年轻时因为奋斗过才能显的有价值。I gotta push myself to move forward。。。
   我想去拥有一种争强好胜的性格,我想去拥有马不停蹄的节奏。 释然,也许是不错的,但是却不适合现在的我。
   时常在电视里看到送别的场景,离别前那认真的誓言, 我很感动,却也很内疚。 我也经历过,我也深深的思考过。曾经一遍遍的告诉自己上了学要怎么样,难道现在忘却了? 好吧,如果忘却了,那就把它找回来!不要再让曾经羁绊过自己坑再次的让自己摔倒。不然如和面对家人?曾经离别之痛不是为了
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情感

  又是一段时间的空白记录。试着写过两次,却总因静不下,写到一半就停止了。怎么了?总是被电脑折腾的乱乱的。脑子乱乱的。
  这几天放假,reading week。 然后开学了紧接着就期中考试了。其实挺好,有个假期可以复习复习。还是经常提醒着自己抓紧点学习,别老磨叽,别老一晚一晚的荒废。
  说到学习,这学期都上完一半了,等结束了这学期就该离选专业不远了。选什么呢?化学工程?好是挺好,但是就是对化学没什么兴趣呢。 那。。。mechanical感觉挺好,但是也说不来具体有什么兴趣。怎么就这么难的感觉。感觉好似未来的印章呢?觉得说盖上了就定了,但又怕喜欢上别的了。未来,不懂呢。其实又没有那么的一定。也许是因为把自己的将来定位的太窄了。 其实,我们经常在幻想,幻想着忙碌的生活,有余的薪金,美好的生活?大概吧这些。 我们幻想着这些发生在大学毕业,发生在结婚之前。可是最近的最近,一直在想,那样稳定的生活却发生在中年,发生在父母那个年纪。 眼光也许因为太短,只把未来定位在26,7岁,所以觉得学什么却又那么重要。25岁,她说25岁对她很重要。那一年我该大学毕业。 唉~所以呢?其实我知道不可能大学一毕业就回国啊。有次再
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情感

    看表,晚上8点多。 离睡觉还早。想说在pp上找个电视剧或者电影打发下时间。可是另一个声音告诉自己不要浪费时间。 起身,去厨房,打开柜子看了看,都还整齐。 清理出了两个酱油瓶。拿着促销的广告纸,比划了比划,心想铺到门口,穿鞋进来时不会被鞋底的雪水弄脏。可是已经很脏,前段时间想拖来着,后来发现地上有颗粒,也就没再继续。作罢。从厨房走回当卧室用的客厅。 突然只觉得  空  。突然,有种难受,简陋空虚的卧室,一张桌子,一张床,一个沙发,一个床头柜,在这个20来平方的空间里。没有人,没有想见的人会出现在我的视野里。没有声音,没有我想听到的说话声被我的听觉捕捉到。一台电脑,整日的陪我度过。让时间飞快的流逝,让我昏天黑地,让我头脑浑沌。突然莫名的想念,无序的想念,混乱的想念。四处寻找,翻箱倒柜。寻找, 寻找那印有从前的印记。定立不动,脑海里翻找着,翻找着是否有什么可以让我找到的事物。没有,丝毫没有。到底在找什么?过去?多久
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(2009-01-10 04:28)
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情感

分类: 日志
 我们寒假结束了,在你们寒假开始的时候。 新的开始?学习不同的学科,也许能认识新的朋友?有新的态度?用新的心情? 换一种perspective。
   2008 fall 已经是上学期了,已经过去了。学得不好的课也已经上完了。恩。 下个决心有多难?做个决定有多难?谁有确定的答案?经常的挣扎, 做是不做。当懒惰的时候是那么的脆弱。
   重新在这里开始写,是因为希望有个地方能让我经常写写字,写写自己的状态。有太多的晚上被我不知不觉的浪费了。好吧,我承认成绩不如希望的好影响了我, for good。。。
   不指望在这写一些什么文字漂亮的文章,能把所想的都写下来就够了。 不认为自己会太公开这个地方向朋友们。不觉得能得到什么帮助,恩。 
   怎么了?不知何时,为何,自己设了一道与外人的防线,一层隔膜。 不爱说话,不爱搭理不认识的人,不爱看别人的眼睛。时常觉得说话的那个不是自己,没有自己。强迫,强迫自己去和别人说话,去交朋友吧。 目标, sounds tricky~几个月前有个发小这么说过我,前段时间一个
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(2006-08-18 22:05)
分类: 日志

浮燥----最近最近特别明显.准确的说,也许最近半年一直都是这样,不再每天晚上躺在床上想一天都干了什么,不再每天骑车上学途中想应该做什么,平时吵闹的生活让我觉察不到,每当坐下准备提笔写日记时,却不知如何下手,心里总是嗡嗡的,好比现在.

时常听hip-hop或者rock,吵闹的让耳朵蒙蔽了,吵闹的让耳朵习惯了,吵闹的静不下来了,吵闹的让心冷静不下来了.

静下来吧,努力的让自己静下来,一巴掌把飘在空中的心扇到地上!渴望空灵的感觉,渴望坐在山间缭绕的云雾上般清新凉爽,渴望闭上双眼尽情的用皮肤去感触云雾中冰凉的水珠,呼吸着干净的空气,聆听鸟鸣,聆听枝叶的瑟瑟,伸开双臂,纵然从空中落下也会面带微笑,像仙人般的死去~~~~~~~~~

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(2006-08-18 15:38)
分类: 语无伦次?
第一次玩BLOG,没什么感觉,没有快感没有激情,天怪热的,真没意思~
 
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