爸爸对不起，

我不该把你骂一顿，不该挂断你的电话。

爸爸对不起，

我想跟你道歉想给你电话，可是拿起手机的手放下了。

爸爸对不起，

我不想掺和大人的事，可是我想尽自己的全力保护妈妈。

纵然我知道你受委屈了。

爸爸，对不起，

我只想和你说对不起，只想和你说我爱你，

老公,就是那个怕你的工作餐带得不够，又悄悄往饭盒里添菜的“坏男人”。
　　　　
老公，就是那个你将碗里吃剩的饭像倒垃圾一样倒进他碗里，而他还吃得像小猪一样欢天喜地的“傻男人” 。

老公，就是那个白天吵架不理你、闹得不可开交，而半夜为你拉好踢开的被角的“小气男人” 。
　　　　　
老公，就是那个钱包里只剩300大洋，却全力劝你买下700大洋你看中的一件衣服，帮你刷卡而自己顾不得买条领带的“笨男人”。

老公，就是那个你偷懒跟他撒娇，要他为你倒水洗脚而明知中计还乐不可滋中套的“可爱男人” 。

老公，就是那个

我没有让人艳羡的外表，

没有让人敬畏的身高，

没有让人第一眼见到就能眼前一亮的惊艳，

可是我还是依然欣赏自己，喜欢自己。

我从不自卑，一直自信。

从没有因为自己身上的某些缺憾而心情不好。

我欣赏自己

欣赏自己做女人的态度。

坚强，坚定，坚持。

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很累，工作的压力太大，自我要求太高。

难过，面临工作的瓶颈，有好多好多突破点等待我发现，等待我突破。

无奈，人事，天时，地利，一堆在乎一堆无助的事。

在这样漆黑的夜晚这样清冷的夜里，

想你。

我知道，我只是想找个肩膀靠靠，

在这里找不到懂我的人，

找不到能给我些宽慰的人，

找不到......我想找到的人.

特别喜欢她，

喜欢她的干净，低调，认真，努力，拼搏。

知道她结婚的事情，很是为她开心。

不管怎样，她总是找到幸福了。

女人，尤其是象怡宁姐姐这样的女强人。

肯定有过孤单，寂寞，无助，希望有个依靠的时候，

这么多年，奋战在中国乒坛第一线，

她的心酸，她的付出，她的艰难，

是我们所不能体会的。

这么多年，她都坚定的一

我很典型:

内心有强烈的求生欲望,

在溺水的时候拼命挣扎,然后没活下来.

我很执着:

被压垮几次,又能再爬起来几次.

重蹈覆辙的摔倒,重蹈覆辙的顽强.

这些在我当年看来,很棒很强大.

但现在我知道我错了.

如果在溺水的时候我能什么都不想,

只是摒住呼

今天买了新衣服,挺开心.虽然只是匆匆的半小时.

慢慢的换掉了以前的风格,白色,粉色,封锁在箱子里,

也封锁在属于我孩子气的记忆里.

换了黑色,连家里的狗狗都认不出来,朝我吼了两声.

今天换了浅米黄,一个大的头像挂在衣服正面似的.

转换风格=转换心境.

然后看了一些东西,想了一些东西.

只是觉得你跟我真的是那么那么远,

我所触摸不到的世界,我所无法

突然想写下这样一句话,

也许是内心突然'咯'了一下,也许是思绪突然走到这个点.
血液流进心脏深处,一个旋涡的样子,不断深入,

似乎长出了绿芽.

那血色一圈一圈的泛开,那绿芽一点一点的钻出,

好象所有的记忆都回来.

怎么说,

那些 好的 坏的 笑的 痛的 累的 泪的 后悔的遗憾的,

那些曾经的 过往的 不会再回头的,

那里边有我的情绪,我的记

离开福建这一年多,求学在外.

没有学业负担,没有工作压力,靠着老爸那微薄的收入,过着小资般的生活.

去丽江去大理去云南的许多地方...

坐飞机去重庆去深圳去广州去南宁,也流连了些许地方.

最大的感触是每个地方的风土人情,

下个目标是版纳是香格里拉是梅里.

再下下个目标是我一直想去的日本和希腊.

老爸一直有移民的想法,或许是AUS,又或许是CAN,

一个人的时候，苦的没处说，累的没处靠，委屈的时候没人听。

一个人的时候，故作坚强，故以为自己很强大，故以为自己是气球，不断的自我吹气，让全世界的人都以为我是一个特别强

大充满力量刺不破打不垮的大气球。

一个人的时候，充满无奈，溢满委屈，积压愤怒。我太敏感，所以很容易受伤。

一个人的时候会想爸爸想妈妈，然后头一转，又继续投入奋斗中。

我从不示弱从不屈服从不认输。就是这么个要强到贱的人。

一直