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标签：杂谈 |
我想说我其实很想要。
我想说我其实想要很多。
为什么同样的东西我总是失去最多。
为什么同样的东西我总是很难得到。
为什么同样的东西我总是要去争取才能得到。
我想说其实我很烦恼。
我想说其实我不是倾诉的垃圾桶。
我想说其实我承受不了这么多。
总是缺少。总是想要。总是没有。
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遇到不开心的时候，小孩子可以哭这时会有人安慰。很羡慕。
遇到困难的时候，小孩子可以有家人保护。很羡慕。
想起儿时的种种，想起今时的自己，有些酸涩。
没有了那层保护的外罩，如何抵抗那些外力。我很困惑。
裸露在外的那颗脆弱的心，怎样才能不受伤？
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耳边传来刘可低沉忧伤的声音。
“雨下了一夜，我哭了一夜····”
没人知道我想什么。没人知道我想要什么。
我也不知道。
平时的好。只是暂时。只为我们彼此的互相陪伴。
我明白了很多。我说过这不是我们的终点。
彼此都是匆匆的过客。
“Colleagues”
任何人都可以成为。
一时间的厌恶。
不能改变的只能去试着接受。
做不到平静。做不到什么都没发生过。
像有只凶狠的野兽
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今天是我23岁生日。
今天心情不是那样的明媚。
今天记得我生日的人不多。
今天。。很漫长的一天。
祝我生日快乐！祝我心情明媚不再阴翳，祝我身材越来越好，祝我越来越美丽可爱，祝我财源滚滚！
吼吼～我好贪心哇！
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我想说我真的很懦弱。懦弱的发不出强烈的信号。懦弱的遇到不满只能忍气吞声。
从小就具备了这个“懦弱”嘛。嗯～应该是的。因为有惧怕。因为总是有顾虑。
我很讨厌这样的自己。
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北京的天气像极了人的情绪。
来到传说中的modernmedia恍恍惚惚已然半年，没了当初的神秘，没了当初的激情，没了当初的好感。
亦是发觉，这年头能干的不如那能混的。我也想学人家怎样去混，可是性格使然我做不来，于是成了“可怜人”。呵～突然想到了“可怜之人必有可恨之处”，那我的可恨之处就是做不了自己不喜欢的事情。边别扭着边埋头苦干，不停的问着自己到底为的是什么？
自己一直是个没目标没远大理想的人，也许这样的人只能默默在人后默默无闻了。
不平衡。不平衡的时候只能看看佛家语录、佛家故事劝自己看开些，淡然些。
淡然。不知道我能否做的到。钱这个东西是我不能变淡然的主要因素。谁让我是金牛座的。
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新的一年开始了。
希望。憧憬。美好。一切都要往好的方面去发展。
祝我身边的亲人朋友都有好的心情好的运气。
告诉自己，没有什么问题是解决不了的。
生活，不过是些琐碎而已。
工作，不过只是一份工作而已。
希望自己能坦然的面对一切。
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生活原本比我想像的要复杂的多，琐碎的多。生活总是那么的不尽如人意。而我却总是妄想。
年纪越大可能做梦的时间会越少。不知道快乐的时候是否也是要变少的。
那天跟朋友一起说，我们是很幸福的，我们有健康的身体，有疼爱我们的人，有关心我们的朋友，我们已然很富有了，我们还要奢望什么呢？！
都说是奢望了。当然越多越好。但如果这些奢望需要用我已有的东西去换取，那我宁可不要。
就这样吧。继续生活，继续奋斗。
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一只被丢在角落的娃娃。
破旧着。悲哀着。伤心着。
曾经是多么的华丽，受人宠爱。
只是。慢慢的它变旧了。变的太普通了。
再然后它从一个主人的手里到另一个主人的手里。
直到被人遗忘，继而丢弃在
