我超级喜欢现在的生活。

虽然忙碌、枯燥，但觉得惬意、舒服。

这是我想要的。

虽然会很累、但至少我会觉得开心。

每天都给自己很大的工作量、即使这样我也会觉得很幸福。

我会很自豪地说、我是团队中的一员。

这是一个成长的过程、我要在这里不断的磨砺自己。

这里有很多很优秀的团队、可以吸取到很多养分。

虽然、种种种种、我依然乐在其中。

不知道我要什麽的人、不会明白。

 

我刻意的减少我们的联系次数。

我知道、他不是终点。

他不明白我要的是什麽。

至少在我看来、他不是上进的、不是我理想中的人选。

 

不烧了、恢复阶段。
和好了、我就说吧、不能惯着、越惯越完蛋。我对自己说、他再有一次这样得理不饶人的没事找事乱发脾气，我们彻底拜拜。

你离开我了，是吗？

如果是，我不会怪你。

自始至终，我都是个孤独的人，没事。

你应该离开，没必要忍让我的坏脾气。

昨天是我唯一一次低声下气，以后绝对不会。

你愿意离开，请自便。

我几乎用哀求的语气说，别去酒吧行麽。

没回应。

我又一次说，别去行麽。

还是没回应。

我把电话拨过去，你没接。

我开始猜疑，我们完了。

你说，你洗澡去了，没听见。

我用几乎不能说话的嗓子说，别生气了。

你说，没事，病了早点休息。

我们沉默。

无论我说什麽，都是没事。

然后放下电话。

一会你的短信过来。

——睡了吧。

——没呢 怎么了。

——没事 早点睡吧 我要失眠了。

 

我希望有那么一个人，我喜欢的种种他都有，犹如我腹中的蛔虫。然而有这样一个人麽，没有。即使有，他也会同样爱我麽？不会。所以，我一直是孤单的，并且会一直持续下去。

那天看<十分爱>的结局总结出八个大字'男人没一个好东西'。

 

为什麽会这样呢，不解。

 

片中A(女)去B（男）住所找B看见C（女）

 

A很失望的离开了，B后解释到C是妹妹

 

片尾C对朋友说那是我以前的男朋友，她朋友问,那是他女朋友？

 

C说，不是，那是他妹妹。

 

看完，我顿时无语。

 

或许很多事不刨根问底才能维持好一份感情。

 

我以为现在的我们在未来的某天可以感情升华一下。

 

但以现在来看，我想不会了。

 

或许我已经习惯他在身边让我无止境的闹。

 

或许我已习惯他的不责怪、他的迁就、他的原谅。

 

他说，他不会离开我，除非我离开了，除非我有男友了。

 

我没有相信这些承诺。

 

就像他当初说，他让我欺负一辈子一样。

 

我不相信这些，这些对我来说没有任何意义。

 

有把握的事情不用去承诺太多，不想听，也不信。

 

没人懂得我的委屈。

 

我们是受过伤的孩子。

 

我们再也经不起伤害。

 

我不爱你，我想我永远不会爱上你。

 

我要的积极，你给的龌龊。

 

我要的相敬如宾，你给的如胶似漆。

 

我要的心灵相通，你给的无聊玩笑。

 

你永远不会懂得我要的是什么，而我永远也不会对你说起。

 

知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。

 

 

我开始有点讨厌这个男人了。口无遮拦的男人。虽然，他不是那个人，在很多方面他们却很象。包括我以前习惯的斗地主，慢摇，还有一些说话的态度，很象很象。潜意识里让我有点退避三舍的意思。此刻，有点高不成低不就的感觉。剑哥那类人比较上进，懂得方面多，但在很大程度上插不进去太多的话。而这一类的呢，又有点低俗，说些我甚是讨厌的话题，贫得有些没谱。所以有点高低不凑合的样子。不想联系了，有点厌恶。帅哥，型男又怎样，成熟的人不会拿这个去构成交往不交往的理由。他不懂我要什么，所以不会爱上。再这样，我会渐渐远离。这不是我要的幸福。
做梦了，被妈妈叫醒的美梦。醒后，梦里梦外都是愧疚。亏欠的太多，补不回。梦里依然很好，很和谐，甚至不愿醒来。我想那份纯洁的感情不会再出现了。我也相信，不会有人再比他对我好。那种因为喜欢我这个人而喜欢，而不是喜欢某一部分，是全部的包容。我现，不会再有了。宁缺勿滥吧，我要的心灵相通。
感冒又严重了，请假很不好。总觉得这样是做错事一样。要快快好起来，努力去工作。

我小心了、我玩不起了、我除了感情什麽都敢去尝试。

 

今石磊问我，爱他麽。

 

我说爱过。

 

事实上是爱过而已。

 

我不执著，一点也不执著。

 

不执著说明我爱过，如果我执著了，那是瞎胡闹而已。

 

我发现了一件事，我不会爱了。

 

自他离开，到现在，只是有人陪我玩而已。

 

我不想再把自己扔进感情里，所以我不爱了。

 

我小心翼翼的听着男人的话，他说让我欺负一辈子。

 

我只是笑，觉得好笑，那些情话听多了也就免疫了。

 

多好听的情话，如果在以前我会相恋，而现在我什么都不会做。

 

我该说人都是犯溅的吧。

 

是，我温柔时，别人不在乎。我没事找茬时，却百般迁就。

 

我'见'过世面，而且很惨，所以我变了，这样是不可理喻的吧。

 

停止一切的游戏，我累了。

 

那些话，说得太轻易，轻易到我觉得轻浮。

 

我不信了

现在这样，累并充实着，很好!

 

加油吧，小生活很美好。

我不喜欢投机取巧，可总是在寻找捷径。

我希望自己踏踏实实的做好每一步，可我总觉得没有那么多时间去实践那些。

我喜欢英语，想学好它，可一直坚持不下来。

我想要的，太多太多，女人都是不会满足的麽。

如果是，我想我是女人中的女人。

鑫曾经说过，我要的太多，永远不会知足。

是。我要的太多，我虚荣、奢侈。

当我有一个馒头可以吃的时候，我会想要一个面包。

当面包放到我的手里，我会想要一个批萨。

所以，我永远不会去满足现状。

当别人带着18k戒指的时候，我会丢掉我银的戒指。

当我带上18k戒指的时候，我会羡慕有24k戒指的人。

好的，我是这样的麽，是，我是一个不折不扣的追求那些物质的人。

但我有好毛病，我不喜欢找男人要东西。

我喜欢的东西，我会自己去买来给自己，我不会去找男人要。

找别人要东西的女人，我不喜欢。

我想要的生活，有爱，有所有我需要的。

然而，这些是不守恒的。

所以我不会得到，只是向往。

哥说，不是上流社会的人就不要往上流社会靠，你挤不进去。

我想我是那个四六不靠的人吧。