中午又蹭饭去了，还是吃饺子，鸿毛饺子，在中关村南大街的分店。鸿毛的饺子还是很不错的，馅料的味道深得我心，不闲不腻。今天终于吃到了五谷杂粮做出来的五彩荟萃的饺子，很鲜美，了却一个夙愿。中午人不是太多，上菜速度还挺快。

凉菜还是那些凉菜，没啥好说的，跟别处区别不大。不过肉皮冻的料很足，也很劲道，挺好吃的。

平安夜不安分的独眼兔宝宝跟着Star在北京城乱晃，终于去看了慕名已久的孟京辉话剧《两只狗的生活意见》。

除了一只眼的欣赏效果很不好之外，话剧很精彩。幽默并且犀利，敢于直面现实生活中的现象，比电视里藏藏掖掖的节目要爽快。演员的表演很出彩。一共为了迟到的观众开场了三遍，笑料很足。

两只狗从淳朴的农村走出来，到城里，怀着美好的理想打拼未来。城市却不是他们想象中的美好，城市里有意想不到的牢狱之灾，有龌龊的伪上流人士，有黑心的开发商，有贪婪不负责任的医院；城市里冷漠、黑暗、处处陷阱。城市里不是处处有美食，迫于生存压力的两只狗，也不得不行骗、抢劫甚至动起了打劫银行的主意。

大狗来福有个性，小狗旺财很老实。有个性的来福说“为人进出的门紧锁着，为狗敞开的洞也紧锁着，黑暗中传来一句低吼，为什么都TM紧锁着”来福在惨淡的现实面前不得不低头，他想成一只优雅的端着cappucino的名贵狗，最后却是垃圾桶的残食都没他的份；小狗旺财很老实，只想听哥哥的话，却意外被

伟大的理想，不能因为遇到的挫折轻易放弃。

我近期萌发了一个愿望，把我吃过的地方，都记录下来，这个愿望，也不能因为暂时的一只眼就搁浅。所以今天坚定的开始第一篇。但是因为一只眼，只能很简单。

冬至那天中午去了馅老满吃饺子，位置在北三环，第三次或者第四次去了。我不是很喜欢他们家的饺子，觉得咸，很咸。但是有一次带办公室的同志们去了以后，大叔对这个地方充满了好感。由于我不爱吃葱姜蒜，所以大叔大为称赞的炸灌肠和炒肝还有芥末墩我都没觉得好吃。但是焦溜丸子还不错。

冬至的晚上去了刘家香，第…次去是数不清了。就记得有一段时间人家给返券，100返50，于是我就吃了返返了吃子子孙孙无穷匮的跟那儿了循环了N多趟。刘家香的菜最初去吃还是很不错的，尤其是我的学生时代，这里还算个小奢侈的地方。现在吃的次数太多，觉得菜品也就一般，还得看厨师的发挥，因为有些菜莫名的时淡时咸。这一次去吃的很素，基本都是菜叶子。上汤苋菜宁波烤菜开水白菜和五谷杂粮太极水饺。不过这里的杂蔬煲是我的大爱，百喝不厌。相思红豆糕非常棒，我一个人可以吃半打。鱼饺很鲜也很精致。等下次去了以后回来再写吧。

今天带着我的核桃小眼去了传说中人山人海的人民医院。我一向对医院很畏惧，一是医生的态度都很凶，二是医院的味道很不舒服，三是去医院都没啥好事儿。

我的核桃小眼果然很杯具，在试过了偏方秘方校医院的药方等等之后，科学说最后还是要划一刀来解决问题。医生说极有可能会留疤，我特别顺溜的接了一句“留疤啊？那以后别人会不会以为我的双眼皮是割出来的？”，大夫一副雷到无言以对的表情机械的说，躺那儿别紧张啊。

三个壮实的女大夫一块儿下手，还不打麻药，真真正正的“切肤”之痛！我咬紧牙关攥着手心我脑子里飘过了刘胡兰董存瑞黄继光邱少云和所有中小学课本里出现过的抛头颅洒热血的英雄人物，以一个党龄三年多的共产主义战士应有的大无畏气概证明了我绝不是毛里求斯打来就会叛变的胆小鬼。

五分钟以后，我的左眼被盖上了两块纱布，在我还傻愣愣等着医生给我脑袋上缠一圈绷带伪装重症伤员的时候医生温柔的说，小姑娘，可以走了……我就成了实在的独眼兔。本来还说结束以后跟Star去一茶一坐喝茶聊天。一看自己这杯具的模样，算了，

我现在把自己标签为“待下岗青年”。

其实从办公室多了一个人，尤其多的还是位男青年开始，我的工作量就一天天转移一天比一天少。有的时候看着忙碌的连坐的时间都没有的钟小胖，我会生出无限同情。回想自己过去一年承担的工作，原来这么辛苦，可是居然也这么过来了。

我自嘲正被组织慢慢边缘化。经常看着大家忙忙碌碌我都不知道他们究竟在忙些什么而我为什么无所事事。有一天办公室的其他四个人都在加班，我开心网上晃到看完了所有新转帖实在没事干就起身走人了。其实我都不知道他们四个人为什么在加班。待下岗青年从工作态度到工作实质，都跟大家不一样了。

今天小接班推门进来那一刻，我察觉我的生活又要进入一个新的阶段了。恍惚间在小袁身上能看见两年前自己的影子，青涩的走进学生处的办公室，每天按时上下班小心翼翼的做好每一项工作。不似现

我是天空里的一片云
    偶尔投影在你的波心
    你不必惊异
    更无须欢喜
    在转瞬间消灭了踪影
　
    你我相逢在黑夜的海上
    你有你的  我有我的

方向
    你记得也好
    最好你忘掉
    在这交会时互放的光亮

——《偶然》  徐志摩

徐志摩的诗，我能够背得最流利的，便只有这一首。这几日总在恍惚间默然流转于脑中，抿唇轻诵，心生感慨。

只因前些天在国家大剧院欣赏了歌剧《再别康桥》，虽然布景简单情节精短，却把那几段人尽熟知的情事又铺陈开来，尤其是徐志摩的诗句，于是余音绕梁不绝于耳。正巧前些天在网上看过一篇文章，《可

——欲将心事付瑶琴，知音少，弦断有谁听

包包给我打电话，说终于还是被调回天津总部了。早预知有这么一天，却没有想到这么突然。她住在三里屯一年，我总说要打扮的妖孽妖孽的去声色犬马一趟，可是一年的时间，总因为这样那样的原因没去成。现在我终于真的添置了妖孽的装束，却再没有去三里屯的机会。那些又短又瘦的裙子，丢在衣柜的角落，连整理的心情都没有。

包包说，妞，你一定要来天津啊，我带你去坐摩天轮，最高的哦，天津之眼。我们又开始新的约定，不知道会不会，又是一轮新的错过。

包包说，我走之前找了个帅哥替我在北京照顾你，记得要跟人家联系。就好像我还是个小孩子，明明是介绍对象，口气像是委托新的监护人。她是唯一能记住我家里电话的朋友，会礼貌的跟我爹娘寒暄，然后我们抱着电话吧啦吧啦聊个不停。

11月14日深夜，金逸影城，《2012》

11月18日凌晨，沙河天台，流星雨

天黑得越来越早了

我越来越不爱开灯了

太光亮让我觉得冷

书桌上暖光的小灯散逸微弱的亮

昏暗到看不清自己的表情

刚刚好

遮掩了我的快乐或悲伤

可是我心里这么累

你能感觉到吗

你会心疼吗

如今你那么遥远

彷佛完全从我的世界消失

我见不到 听不到 触不到

你一定是忘记了

巨蟹座的孩子最没有安全感

不然怎会忍心 

留我在这片荒芜中张慌失措

我找不到你

我也找不到自己

现在这感觉，就像戒毒瘾或者戒烟瘾。

反正都是自找的。

哎呀，我幼小的人生，怎么就这么纠结啊纠结？？？