若干年前，当她们热烈的讨论帅哥的时候，我没有丝毫的感觉，遥望不可及的东西，感觉真是幼稚的想法。可是最近我却活在自己想象的爱情世界里，纠结着到底什么是爱情，想象着一切浪漫的事情如何能够发生在自己的身上。

    对，这样好像很不现实的感觉，现实就是我现在是一个小BB的妈妈，我的爱与他的爱，已经大部分转移到了这个BB身上，生活中的所有变化，也都围绕着这个BB发生，似乎日常所有的事情，出发点只有一个了，这样并没有什么不好，我喜欢。可是为什么我却有点沉醉于那些看似很不现实的偶像剧爱情故事里面呢。

    因为不现实才有被想象的空间，因为没有发生在自己身上才会幻想。很巧的是，男主角都被设定是医生，从小我想过当医生，后来想嫁个医生，我对医生的迷恋是什么原因呢，我也不清楚，最近发现小学暗恋的一个男生竟然真的当了医生，那种感觉有点怪怪的（如果某人看到这里，请不要暴露你小男人的胸怀），幻想嘛，谁都有，不过男人还是以事业为重吧，这种不切实际的幻想还是留给我吧，让我在我个人的内心深处可以成为一个小女人。其实我愿意成为小女人，我喜欢霸道的占有。

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 我的猪么么宝贝转眼又10个月了，原本希望在这个月里她可能超前的就已经学会了走路，因为她想要走路的愿望实在太强烈了，可惜也仅仅是在10个月的前一天，独立的迈出了她人生的小两步，当时妈妈没有在场，所以没有见证。这个小妞真不像个小妞啊。
    猪么么的个头和体重依然在同龄人中保持上等水平，她的脸太多肉肉，导致鼻子眼睛都显小啊，我坚定的认为猪么么一定会是个大眼睛、高鼻梁的美女（请允许我这个妈妈小小幻想一下吧），妈妈这辈子算是被小眼睛、塌鼻梁个折磨坏了，直接导致妈妈一直只能混迹于气质届，实在惭愧啊。
    猪么么在这个月里最大的进步就是，基本能听懂大部分的“人话”了，就像小狗学会了“seat”“go”一样，学会了翻抽屉，学会了把小的东西放进大的东西里面，学会了盖奶瓶的盖子，学会了攀爬一切她想爬的东西（例如从地上爬上床，爬滑梯然后自己在划下来），学会了指一些她认知范围内的物体，学会在哪里可以找到吃的，哪里放着玩具，学会了用小手来表达的诉求，当然用哭来表达诉求的办法更是到了登峰造极的地方，可以为了一件玩具，一口吃的，哭的泪流满面，最喜欢噘着小嘴表达她的

    最近很荣幸的发现自己竟然年轻了，因为沉迷于偶像剧，发现“眯眯眼”小帅哥，还看了通宵，第二天照样上班，看来我的体力不错。

    丑丑依然很听话，很乖，很爱笑，让我每次看见到都有无限的母爱需要发泄。

    我第一次学做了蛋糕，原来这么简单，觉得自己好有成就感。

    第一次自己发面蒸包子，但是有待进一步提高。

    生活原来可以这么美好。

    但生活中，还是有很多不和谐的音符……

   对，没有可能都那么完美，也许一些遗憾才能成就更加美好。

   放松自己，放松心情，看着丑丑一天天长大……

    我的猪么么今天9个月了，可以算是个半大的孩子了，回顾她从出生到现在，似乎经过了很长的历程，但实际上又感觉是那么的飞梭。我总习惯去回想她小时候的样子，出生时的样子，可每次总是只能通过照片回忆，那些过去的日子总是那么不真实，好像她一直都是现在的这个样子一样。我只能理解成，猪么么的每个瞬间在我的印象里都是那么的唯一。
    虽然胖了这么多年，我很懊悔，也很讨厌自己什么都不挑食，什么都爱吃。可是今天的我在内心的深处却有点窃喜，因为猪么么的体质还是不错的。三个月长牙，五个月会坐，七个月会爬，相信九个月会走。很多人都喜欢自己的宝贝聪明，最好能是神童，可是我却希望猪么么能是一个普通智商的孩子，世间万物但凡过了头，都不会好的结果，否极泰来，所以平平淡淡才最好。太聪明，智商太高，一定有许多常人无法理解的烦恼，高处总是不胜寒，我不喜欢猪么么是孤独的。所以普通就好，可爱就好，一辈子被爱包围的人

    5月30日，我的丑丑参加了她人生第一次的比赛，结果对于我来说，一点都不重要，虽然有点小后悔，但让我更加坚定了一点，在她的成长过程中，我不会给她太大的压力，让她健康、快乐的成长才是真正最重要的。也让我明白了，孩子绝对不是家长炫耀的资本，不要强加太多成人的功利与虚荣在孩子的身上。

    宝贝，不管怎么样，妈妈都爱你，只要你善良、正直、

    为什么要结婚，到底是给感情一个归宿，还是让繁衍生命合法化，其实不过是道德约束，而彰显人类的进步。

    人大了，烦恼的事情，真的很多，而婚姻带给人的烦恼却围绕着成人后的所有时光。不结婚，舆论不放不过你，对不起父母，想结婚，找不到合适的人，认为合适的人，却结不了婚。终于找到人，结婚了，真正的矛盾和困苦才真正的来临。原本两个完全没有任何血缘关系的人，不同的家庭背景，不同的生活习惯，不同的思维方式，不同的性格脾性，不知道到底是什么所谓的爱情还是履行义务式的找个人，就这么住在了密闭的空间里，有时让人窒息。

    我早已分不清在这个世界上，生存着，到底是快乐多，还是痛苦多。但无论快乐或者痛苦，如果旁边有人能够分享与分担，至少不孤独，这也许是婚姻最大的意义所在。

    可是孤独真的比折磨可怕吗？对，孤独更可怕些。

    当你一个人游离在空气中时，所有的人与影像从你身边无声无息的飘过，左看看，右看看，没有一张熟悉的脸孔，没有微笑，没有情感，甚至你突然消失了，都完全不被人察觉。那种感觉真

    在不能保证每天一记的情况下，我是否应该保证每周一记呢，我个人认为这也比较难，因为我这个人最最缺乏的就是持之以恒。

    猜个谜语，什么不嫌多，什么嫌太多了。答案在博文中寻找。

    算是第一次没有主动完成领导交办的任务，而等到领导催要，并下了最后的通牒，这简直与以往的我，判若两人啊，我不得不承认我变了，当然这种改变其实无所谓好，无所谓不好，人每个阶段总有所轻重，以前太全情投入工作，现在应该做好一个母亲的角色。工作上的得失以前就不计较，何况现在。

    减肥事宜，在断奶后，被正式的列上了议程，其实我自己一点信心都没有，我发现我啊，谁都能管得住，就是管不住自己，尤其是管不住自己的嘴和那颗贪吃的心。由于我本身又属于精力极度旺盛的人，休息不好，累着了，都完全没啥事，这个就真不知道是好，还是不好了。

     装修的事情，基本接近尾声了，虽然细节上有不满意的地方，但是总体还是我们要的那种温馨感觉吧。如果有钱的话，我想会更好。

     丑丑8个月了，长的真像个小大人了，也有了

      好久没有为丑丑照睡觉时的照片了，今天下午她睡的好香，好沉，也改变了最近的趴卧式的睡姿，我就又忍不住照了几张，突然觉得我的女儿好美，好美。我好满足的看着她，也突发奇想的整理几张她睡觉时的样子，其实我觉得丑丑样子变化并不大，可是不知道为什么我总在遗忘过去的丑丑，我只记得此时此刻的丑丑，有时好虚……。

     今天突然觉得我一直用错了一个词“牺牲”，其实我没有牺牲任何东西，我一点点的付出，丑丑却给了我无限的快乐，看着她的一举一动，我都有种发自内心的满足与感激。那种每次得到一样梦寐以求东西的满足感觉，能够时刻从丑丑的身上让我一直感受着，没有厌倦，每次都是那么的兴奋，那么激动人心。相反，我替某人可惜，他实在错过了丑丑太多珍贵的时刻，太多的第一次。鼻子酸酸，丑丑就在我的身旁，我却好想好想。

    关于我的猪么么：

    我的宝贝此刻正趴着睡在我的旁边，我总是情不自禁的时不时要专注的看她几眼，肉肉的胳膊，肉肉的小手，一切都是那么的可爱。此刻，她翻了个身，把脸朝向我，不瞒你说，我真的觉得她像一个小猪头。在丑丑没有满月之前，我希望她快点长大，那段月子的期间让我犹如度日如年，可能因为缺钙的原因，丑丑老是惊醒，白天晚上都睡的不踏实，我还记得清晨五点我抱着她坐在沙发上，让她趴在我的身上睡的踏实点，她一下子睡的有一个小时，我都满意极了。那时我更多的担心是，这么小的BB，睡眠是何其重要，这样的睡眠质量会不会影响她的发育啊。满月后，开始吃钙，丑丑的睡眠有所改善，尤其在我自己带的那段时间，更是能睡，像似极度体贴妈妈一样。当丑丑睡眠的问题解决之后，我就觉得我的丑丑是个超级的乖宝宝，每天点滴的变化都让我快乐的无与伦比。害怕她那么快长大，好喜欢被她依赖的那种感觉，好满足她能在我的掌控范围内，我并非想要控制她，只是那种单纯的婴儿举动让我有着无限的依恋，好害怕失去，好害怕她变得不再单纯，好害怕她的小脑袋瓜里不知道装满了多少稀奇古怪的想法。她