今天是他的生日。

他陪我度过了今年我的生日，我却不能跟他一起庆祝他的生日。

不能做的事情，太多太多。这是一份带有太多缺失的经历。

两个月了，他无意联系事件中的任何人。我的坚持和尊严，也在他的言语下，分崩离析，溃不成军。如果我像他描述的“垃圾”一般消失，就能恢复他往日的友情和生活，那我也接受了。可事情似乎比我想的更严重，至少到现在，绝决地不联系的，不只是他和我。

昨天我发了短信祝福他。不去想他收到是否会反感了，不去想他是不是有了新的恋情了，也不去想他会怎么看待我了。只是觉得这是我想做的，也唯一能做的事情。也许他不在乎我是不是记得，但如果大家的漠然会加深他的伤害，我就应该避免我这一部分。

他回复我“谢谢”，半点也没出我的意料。

本来是想让朋友们围绕着他，过一个不那么孤单的生日的。我以为他不需要我，至少还需要朋友的主动和关心。可是，我好像又想错了。朋友在QQ问候他，他视若无睹。呵呵，好狠的人，是不是。

可还是放不下，怕他一个人孤单落泪，于是一整天忐忑不安的看着他在网上的状态。

还好，今天他下班很早，至今没上线，这是不是证明，他

关于另一半的选择： 我跟你在一起，会比我孤独时更相信美好，而且我也变得更美好。

不是要听你每天念叨我这样不好，那样不好，让我本来高昂的头颅低垂，由自信满满变得越来越自卑，活在阴影里，小心翼翼。

不是要始终配合着你，迁就着你，巴结，讨好，追寻你情绪的起伏。

不是每天检讨自己的不足，把所有问题归结为自己咎由自取。好像自己天生就该，也只配得到不如意。

更不是，降低自己的原则和标准，舍弃对快乐的需要，只为一个不破碎的结果。

什么是美好呢。争执并不是不美好，有矛盾和问题也不会不美好。美好是自然、和谐，如果发现问题，相信彼此能解决，解决不了，也相信彼此能度过。美好是平和、积极、勇敢、诚实。

美好是更喜欢自己，更欣赏自己，能面对过去，能相信未来，入睡前踏实，醒来后有活力。哪怕情绪低迷，心情烦躁，也是就事论事，不会扩大到人生。

美好是能笑看美好的一切，有信仰，怀着真心。绝不是愤世嫉俗、不是封闭和否定一切借以自保。而是敞开、接受、施与。

在自己还有力气的时候，要坚持美好。

为什么听到情歌还会想哭，

在我以为自己爱到恰到好处的时候。。。

为什么夜里忐忑不安，

在白天自觉生活充实，现世静好的时候。。。

为什么这样多愁善感，

你的笑容明明那么多。。。

为什么战胜不了脆弱，被不安打倒，一个人狠狠责备着自己的不够强大，羞愧于自己的患得患失。

我想要那么多肯定，那么多人的肯定。

我想要你觉得我最好，我想要自信的大笑，我想每天很满足的入睡，我想跟大家没心没肺的开玩笑，笑过之后真的觉得没什么。

显然，这些，目前，都没做到。

如果我一直给予你完整的信任，如果我不小心还是被自己察觉到我的不安，如果你真的欺骗了我，那么，一定永远不要让我知道。

大家情绪低落，我也跟着低落。

大家以为我低落，我便真的低落。

缺觉，头脑很空白。想点什么，想到出神。

如果掏空生活里不该留存的部分，会填充进来什么新内容？

成熟很可怕。变得很清醒，很会调整自己。

保持着理智，保持着前进的状态。保持积极向上，乐观开朗。

心里有道小小的疤痕，不疼，带着淡淡、不想被人知道的隐秘猜忌和盼望。

这便是我仍鲜活的全部了。

终于得到我想要的平静，却仍觉得自己很窝囊。

我是个不知足的家伙。

久违了，忧愁。

久违了，我的新浪博客。

两个多月前，被朋友拉进开心网。一开始是应付，后来变成游戏，再后来在上面建立了一个梦幻、轻松、脱离现实的小国度，终于成为每天的消遣重点。

更不可控制的是，开始在上面倾诉，记录。比起这里，开心网更像个秀场。写出的每句话都是等着互动的，说出的每件事几乎都是与他人共同完成的。所以，我在那更多是在耍宝、嬉闹。那里不会有秘密，更不会有难以分享的沉重和哀愁。但它带给了我的最大好处是，让同事们看到了幽默、好玩、犯2的我，从而把原本陌生的同事关系转变得热火朝天，把我在办公室不苟言笑的形象彻底打破。工作那么多年，第一次跟同事做成好朋友，而且数量那么多。

其实说来，我更喜欢在这里畅所欲言。这里的我，更接近真实。虽然同样有人看到，但你们不必分担我的不快和阴暗。

刚看了几集《康熙来了》。头疼欲裂。有一集的主题是“男友说出哪句话会让吃醋的你完全失控”。我的生活真是精彩，那些不可思议的话我听来竟耳熟能详。都是一个人说的，不过是在分手后。我以为我完全不介意了，甚至想不起来。但看到同样情境下的同样对白，

今天和苏洋去吃牛蛙。

好看的都归我吃。

她一脸尴尬的看着我新剪的毛，说你很像韩剧里的妈妈。

我说你懂个P。

在出租车里看窗外时，路过阴暗的地方，就在车窗上看到自己的脸。

我觉得我明明像邓超啊。

牛蛙真的不能多吃

吃完看着那一锅东西，一点都不觉得幸福。

幸福不是吃很多牛蛙

而是大家都让我吃好看的，却不觉得我自私。

有一天，我去洗手间洗白白我的玉手。

洗啊洗啊，从镜子里看见一个魁梧的男人欲进门。他在门口犹豫着，伸出右手食指好像要指什么，张着小嘴像要诉说什么。嗫嚅了半天，他摸着他的后脑勺走了。。

我很得意的摇摇我的脑袋，傲慢的在心里朗诵：神经啊！没见过美女啊！

过了两个小时，我去洗手间嘘嘘~

正要进门，发现刚才我洗手的地方出来一个魁梧的男人！我在门口犹豫着，伸出右手食指好像要指什么，张着小嘴像要诉说什么。嗫嚅了半天，看着他摸着他的后脑勺走了。。

然后我抬头一看，门上硕大一个“男”字！

囧，我竟然那么理直气壮在男厕所洗了半天手哦！

当无意中看见别人在qq空间或msn里留下的撕心裂肺的言语时，我总会心扑通扑通跳一阵，就像不小心发现国王头上长角的大臣。

我看到乐观者的绝望，胜利者的沧桑，快乐者的心碎，美丽姑娘的伤。而这不是我想知道的。

只扫过一眼，便要仓皇的离开界面，心里说，我不要看，我没看到。

而有些朋友，总会在你改了签名后饶有兴趣的追问和联想，为什么是这样呢，你是不是如何如何了。更碰到过刨根问底的，是在关心，还是满足自己的好奇，抑或只是印证一下自己的猜想？

我不愿看到美好的背后都是说不尽的伤。我只希望他们都如我看到的那么让我羡慕或让我安详。

当我不想说话的时候，请不要纠缠不休。当我隐身不发一言，你就只当我真的不在。

何必任性得非要把快乐传播给我呢？

发现别人的痛苦，也是个痛苦的事。因为会很自作多情的开始觉得无法承担。而难以避免的是，大多数人会选择在网络上宣泄哀愁，大多数的快乐没人喜欢张扬。

可能悲愤才能催生文采吧，可能悲伤更有让人倾诉的欲望。

所以我还是不要在这里夸大我的不满好了。

（ps，每次连看很多集康熙来了以后，总会变得说话写字有点台湾

第一次跟滚滚车轮亲密接触

第一次离本人的死亡一步之遥

我是准备去上班的。

下了出租找完钱，我边关上车门边拉上包的拉链，朝10米外的双井地铁站走去。刚走下隔离带两步，从右侧飞驰过来一大坨银色的东西，尽管带着耳机听歌，还是听到了巨大的喇叭示威。下意识停下，可等我意识到这声喇叭为我而鸣时，银色物体已横列我正前方，而它的前轱辘已经轧过我两只脚。

我两手撑着车前盖，以防倒地。第一时间低头看脚，同时活动了一下脚丫，还在，它们都在！而我，似乎也还活着。

一位胖女性从副驾驶走下，看表情和嘴形是在骂我。我摘下耳机，很平静的说了一句：“我有说你什么吗”

她以高出我10倍的嗓门反问：“我说你什么了吗？”

继续平静的问：“你轧了我你想说什么？”她继续嘶喊：“我轧你什么了？”

我尽量并着脚，指着我两只鞋上清晰整齐的一道车轮印说：“你没轧车轮印哪来的？”

她嘶喊道“那是你的鞋！”

我慈祥的告诉她：“鞋里面有脚的。”

然后她开始歇斯底里的叫嚷：……&*（&）*）@#￥，

陆续投资上万的网络游戏很久之前就不玩了，离开之前把账号密码告诉了一个朋友。

他是个小男孩。

跟我们一起在那个世界生死与共，挥洒了真实的汗和泪。将近两年时间日夜厮混，熟的不能再熟了。

投入的钱不足以吸引我继续，但游戏里的友情让我不忍心说再也不回来。于是让他帮我一直改密码换经验，把我的装备都留给他，说，等我回来。

一年过去，一切照旧。

而前几天，再留言给他，没有回复了。

今天跑道给我一个插件，能看见隐身好友的。我说这东西太阴险了，但挡不住好奇，还是安装了。

我看见他在线，隐身。是的，他能看见我的留言，他在，却不再回复。

我很希望是因为我的号被盗了他觉得羞愧而不面对我，也希望他在游戏里错信了他人把我的东西借出后没收回。

我更希望从来没有知道过这种残忍的插件。

今天小王踏上了回乡的旅程，这一去，有可能永别。我拒绝临走前跟他见面，拒绝了很久很多次。他说你太强势了。我说是的，我从不否认。