今年冬天准确来讲几乎没下雪……其实有点羡慕南方的孩子们，可以在很厚的雪地里面打滚。

终于吃到苹果了……很多天没有吃过了……终于在冰箱的角落翻到一个孤独的苹果……很好很好。

突然发现自己其实是没有什么所谓“文采”的，既不使用高深的词汇，又不会引用名人名句，更不会把文章写得如诗如画，完全是意识流……而且仔细看起来竟然会觉得好笑呢……真是的，被很多人夸过“才女”，有些飘飘然了吧。或者说，无所谓了吧……

在听东风破，有种宣泄感，这几天耳朵忍受不了寂寞，不听歌就感觉难以平静……昨天一夜，不知道自己听了多少遍青花瓷……发现Jay的这类歌曲最能吸引我。那天突然发现自己几年前爱听的Ice ice baby，rap的曲风很有节奏很有动感，似乎能感到高中时压抑着在黑暗的小屋里听歌的感觉。

爱听的歌有的雅有的俗，有些给我特殊的感觉想起特殊的人，有时候忘记了但有时候想起来，甜甜的。

春天的时候，阳光灿烂的日子，张韶涵的香水百合。

回忆过去，天气阴霾的时候，westlife的seasons in the sun。

高三的夜晚……莫斯科没有眼泪。

写《无果花》时，张娜拉的冬天的日记。

想起小呆……仅仅是那段时光……dying in the sun。

想起一些难以名状的东西……东风破。最喜欢其中的一句歌词，花开就一次成熟我却错过。我不知道现在是否是我花开的时候……我觉得我没有错过……

孤独，寂寞，压抑的时候，Avril的很多歌曲都可以满足我的需要。

名侦探柯南里面，唯一让我现在还常常听的，就是thank you for everything

那天突然听了青花瓷，已经不是第一次听了，但是却突然想起……想起……于是就听了一遍又一遍。绿色的草地，似乎忧愁又似乎很无忧的捉摸不透的面孔，阳光的迷彩服……

这些歌曲……都是从心里面跳出来的。。。其实还有很多很多我都很喜欢，但是没有那样特殊的记忆特殊的感觉……

看一个朋友的图片，发了很多可爱的漂亮的奢侈的东西。很多年前的朋友，或许现在都不能算是朋友，只能是曾经而已。看了看，心里有那么点羡慕，从很多年前她的东西就很精致很奢侈。看看下面很多人的评论，似乎对这些东西非常熟悉非常有个人感觉……不知不觉我就把页面关上了。我觉得这一切离我好远。

看另一个同学的文章，告诉大家一些好玩的酒吧和KTV，昂贵，环境优雅，看了看，摇摇头，还是关了。这一切似乎离我更远。

我爱看好莱坞电影，爱看那些生活在大都市里面忙碌着快乐着活得很现代很时尚的人们。爱看那些漂亮女孩子穿着入时的样子。爱看那些别墅那些跑车那些游泳池那些漂亮的Pizza和饮料和鸡尾酒。爱看那些美丽的首饰和高跟鞋。

我从很久以前就憧憬这样的生活。我也晓得Prada，晓得LV，晓得Gucci。。。

这就是心底里面的小资情结吧……不近柴米油盐，不问金钱，讲求的只是生活的品位，其实自己只是个爱做梦的孩子罢了……

但是这阵子似乎是变了……想到未来，很现实的事情，我的那些梦，我依然喜欢依然憧憬，但只是梦而已……在电影里面看一下就好。崇洋媚外的我，连名字都是根据英文单词起出来的我，说两句外语就觉得自己了不得的我，对中国传统文学几乎一窍不通的我……似乎，真的变了……

突然想起自己小时候写得好的那些作文。老师的评语常常是“语言很有特色”，就因为我写的很多都是乡村的事情……我也搞不懂，一个没在乡村生活过的我，为什么会爱写乡下人的故事……而且还写得没有破绽很自然……一个小学生啊……

呵呵。

只能说我想象力丰富吧~

当我做好一道菜的时候，当我知道一两个生活小窍门的时候，当我一边打扮一边问柴米贵的时候，我突然觉得很幸福……

大概我终于找到自己的位置了吧……

我真的已经很满足。

一年了，想起去年这个时候，和今年完全不同的心情。我真心希望，现在的这份心情，可以保持到明年，后年，永永远远……

我觉得，现在很好……………………我真的很珍惜………………非常非常珍惜………………

 最近一直非常地幸福……我要把幸福进行到底~~

可能由于太幸福了所以忽略了一些朋友们吧~说句道歉……希望大家也都好……

快到生日了……………………20岁……法定结婚年龄，汗……也许从此以后再也难做小孩了吧……突然对这个生日有点畏惧和退缩……

事情很忙很多，下个月就要考六级，报社还有事情，还有两大篇论文都没有完成……心情真的是超级复杂……上帝保佑我的学习成绩不要下降……本来也不是优等生……

我觊觎已久的长靴子……还有裙子……去磨一磨妈妈吧……

冬天啦，朋友们都注意保湿……手上太干就容易受伤~根据亲身经验……唉……

 

演戏

 

突然觉得自己越发地像个演员了。不同的场合扮演不同的角色，以至于身心俱疲。

走进宿舍是那个哈哈大笑把一切看得无所谓好像什么事情都可以搞定的OJO，坐在课堂里是那个不喜欢回答问题总睡觉但似乎还算懂礼貌的学生，见到报社的人往往是干练的一个招手一声“嗨”，遇到小瓷瓶子以及冰冰就像是高中时候那个还没长大的自己，邂逅陌生人总是一副愿意结识新朋友的友好的样子，回到家又是那个好像非常听话什么都愿意做的乖乖女……今天迈进家门之前还在考虑一些让我头疼的问题，就在门开了的那一刻，脸上马上扬起笑容，“妈妈~~”叫得无比亲切无比撒娇状……那一刹那突然感到自己很累。

玎玎曾描述过我，在卸下所有伪装之后，不过是一个简单的渴爱的女孩子。但我平时早已习惯把一层层的伪装穿在身上，夏天遮阳，冬天保暖。我以为是可以万无一失的。

只有极少数的人会看到我最最真实的一面，或者说只有我自己可以。很多想法就在冲到嘴边的一刻，改变了原来构思好的方式，婉转得让我都觉得恶心。我的侧面太多，以至于磨平成一个球体。从哪一面看，都看不到另外的一面。

以至于写东西的时候也会扮演不同的角色，写开心的东西，就会像个阳光极了的孩子，写伤感的东西就会把自己弄得缩在乌龟壳里一样忧郁自闭。我也说不清写这篇东西的时候自己又在扮演什么角色，又把什么东西隐藏了。

人类真是可怕的动物。谁也看不清谁的一切。就连自己都恐怕难以看清。

有时候想，如果把自己最真实的想法全都说出来，会是什么结果？然后发现不堪设想……很多辛辛苦苦维护的人际关系会一下子崩溃掉。这些想法，只局限于想法而已。

大概很多人都是这样子吧。完全真实地活着，在这个世界上看来是不太可能。人类最真实的一面的肌肤如此娇嫩，是经受不起欺骗和虚伪的腐蚀的。只好涂上一些防腐剂，人，就在防腐的过程中，渐渐地腐烂掉了。

曾经想，为什么老人看起来比孩子老那么多。后来发现，老的不仅仅是皮肤和头发，而是眼睛。每长一岁，眼睛就会混浊一些，因为看到了很多不该看到的事物。孩子的眼睛里永远是美好的。佛心看佛，人心看人，狗心看狗。什么样的心，就会把所有的东西都看成那样子。在我心里，这些朋友们亲人们又都是什么样子呢…………

把生活当作演戏，把人生当作游戏，或许是一种不受伤害也最受伤害的选择呢，呵呵。

幻想上帝那个角色，创造人类无数，每天在一个可以看得到操纵得了所有人的地方，挑出几个，点击“死亡”，挑出几个，点击“恋爱”，挑出几个，点击“发财”，挑出几个，点击“生病”，然后被挑中的这些，就在毫无知晓的情况下，死亡，恋爱，发财，生病。欣欣然或者愤愤然地扮演着不以为是演戏的角色，在属于自己的小圈子里轰轰烈烈地活着。

而上帝只是看客。微笑着看自己为这些人类随意安排的命运，看着各种人群各种不同的活法，然后想，我是上帝，我不需要痛苦，也不需要快乐；不需要面包，也不需要爱情；不需要任何东西来左右我的生活。一边想，一边又挑出一个人，点击“她郁闷了，让她写东西”。。。

呵呵。那个被挑中的人就是我啦。

一花一叶一世界。每个人从生到死，能让世人记住的又有几个。可每天自己的小生活小幸福小痛苦，被自己的小世界放大之后，发现自己的生活原来是那么精彩。能在一个小世界里找到并肩同行的伙伴，毕生荣幸。

上帝拿人类游戏，人类拿人类自己游戏。终究不过是要看一个结局，但结局只有上帝才能看到，每个人都在享受过程的过程中，game over了。

这个世界是多么奇妙……

又是多么可怕多么莫测多么令人期待多么让人难以忘怀……

演好自己的角色吧还是。否则上帝会伤脑筋的，哈哈。

爱他，或者说是崇拜，已经第四年了。这对于我这种耐性不长的人来说，简直算是奇迹。或者说，偶像的力量吧。高三那一年，仿佛遥远的瑞士的他就在我身边，每天都去关注他的消息他的一点一滴，用这些现在看来无所谓的事情来填补枯燥生活的空隙。他的一颦一笑能牵动我的心脏和呼吸，每场比赛可以让我提心吊胆从黄昏到黎明。恐怕那是我人生中第一次这样犯傻，不过哪怕现在看来也值得。那样优秀的男人，呵呵。

由于他，我才开始牵挂这个贴吧，像个陷入情网的小女生一样，发表一些痴情的帖子，然后逐渐把贴吧里的常客当作朋友，这些朋友甚至持续到现在。现在谈论的话题早已不是费德勒，而是生活中琐碎的事情。我也不敢相信自己会在一个虚拟世界里交到朋友，一直很瞧不起这些在虚拟世界中混迹的人，后来发现，芸芸众生都有虚拟的一面。当把虚拟的朋友转化为现实的好友时，那友情甚至可以更坚固。

lulu,宝贝,helen,是我一直到现在的挚友。

wooden,一个让我敬佩的人。

valencia,cowgraze，后来知道她们都在南开。

chum...呵呵，不多说这家伙了。

自从后来贴吧发生了一些变故，吧主几次更换，原来的感觉已经一去不复返，原来的人，也很少光顾。突然发现自己也没有必要再坚持。

有些遗失的美好，可以承认其美好，也不能否认其遗失。

固执，顽抗，是没有任何作用的。

我依然把费德勒作为自己唯一的偶像，依然和这些朋友保持着很好的关系，依然会关注比赛信息，我突然发现，比赛信息在普通的网站上就可以查到，图片也可以下载，朋友们可以用短信联系，费德勒的海报也可以贴在床头。

这都不是只有贴吧才能做到的事情，我当时依赖的依恋的不舍的并不是这些客观的东西，而是那种没有声音没有文字没有图像只能用心感觉出来的气氛。

其实很多事情都是。只是拖沓着那种习惯，而没有察觉到其实这样拖沓下去已经是没有结果的了。

什么东西都有惯性。等到理智地去思考一件事的时候，对这件事早已没有了热情。

很多事情都要凭感觉，而不能完全地用理智思考。人之所以是人，不是会用工具，而是会用心。

所谓情感的洪水冲破了理智的法门。

有时候我的理智没有阀门。

那天和小学一个关系不错的同学去吃饭，呵呵，聊天的时候感觉很自然，没有做作之感，这种感觉除非是从梦里花落知多少的年纪开始，否则永远不可能如此自然。

啊……扯远了。

不过那天那同学提到我小学时一篇作文“跳动的小红棉袄”，说只记的题目，不记得内容了。我甚至连题目都快忘记了。没想到自己当时的一篇不成熟的孩子气的涂鸦可以给别人留下这么深的印象。是不是我忘记的东西太多了……

天气转凉，希望大家一切都好，一定要好好照顾自己不感冒。

 

费德勒吧，我只想最后说一句，farewell。

那个长篇的连载，让它永远地等待着结局吧……

 

 

 

唉……

 

这个假期终于要过去了

无聊的郁闷得让人真的很想开学的假期

由于郁闷我甚至在家读日语……

由于郁闷我甚至很少看电视……

该死的天气

一号四号五号六号都在下雨

某人突然地就不回短信了

难道我又犯了什么错误…………………………

校庆本是一件很好的事情

上午冒雨跑过去了，下午雨却停了

老天爷都不打算给我一个舒服的假期~

在阴雨的夜晚拉上窗帘，深夜，读阿加莎的侦探小说

被子突然掉在地上吓得我心脏停跳半拍。。。

雨后的空气本来应该是清新的

可突然觉得沉闷

秋天的雨，加上风

总有一种莫名其妙的惆怅情绪

突然怀念暑假旅游的时光……

真想再去旅游

好想去杭州

哎~校庆的场面以及一些细节真想拍下来~

可是既没带相机，本人的技术又太低= =

拍了还不如不拍~

20、30、40、50年后，再去参加校庆，会是什么样子呢……期待……

一开学又要忙起来啦

那么多的课

还要给大一那几个作报纸的讲一讲到底怎么做报纸

没经验的孩子们那

突然很想参加配音大赛了~可是要等半年……= =

很想写些有点文采的东西

可是~脑子空空，思维短路……就这样吧……

 闷。

天气闷，心里也闷。好好的阳光的一天被我浪费掉。

就是闷。无处排遣。

看手机一动不动更觉得闷。

快点开学算了，没有时间觉得闷了就。

为什么我不可以参加晚上的校庆晚会。。。。怀疑我也要有点证据吧……我可是真的要去参加校庆……受不了……

牛也不去比赛…………………………

冰冰又生病了………………………………

开心不起来……